Регистрация
Восстановить пароль

Смешной пост с короткими анекдотами недели.

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, меня папа очень ждёт?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги

19

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз

19


Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

19

Откуда у тебя синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки.
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

19

Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

19

Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
- И какой результат?
- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

19

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

19

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

19

Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги

19

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

19

"От смеха, происходящего мрачной зимой, глухой ночью, при задернутых шторах и под одеялом, в холодной квартире ничего не ожидаешь, кроме удручающей монотонности..."

19

- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Дык утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил

19

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Д пошла ты...! Я кошку ищу

19

Осень, 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

19

Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!

19

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу".
Ну, думаю, дай отвечу этому милому созданию:
Я: -мяу! -мяу -мяу!
- Ну мужик, хорош! Я кошку ищу!

19

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
- Мам, отгадай: О чем
постоянно думает женщина?
Слово из трех букв! Мать шлеп
сыну подзатыльник! Сын,
плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп
жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать,
о доме!)))

19

Интересно, а чем раньше мужчины покоряли женщин?
- Когда это раньше?
- Ну, когда денег еще не было....

19

приходит пи..р на прием к смехопатологу и говорит-доктор что то у меня проблемы...
ну доктор ему и говорит-съешь десяток огурцов,запей чуть скисшим молоком,селедочек парочку,супчику горохового,сверху торт с большим количеством крема...и вот когда ты после этого неделю с очка не слезешь,то надеюсь поймешь для чего *опа!

19

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в
последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть
согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные
стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над
чем задуматься: "Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"

19

Меня Катя бросила...
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???

19

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него.
Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос.
Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!

19

Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стр**тиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает…

19

Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?!
- Да.
- Пошли!

19

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1. Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2. Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3. Когда Вы глубоко в дрьме, лучше держать рот закрытым.

19

2 новых русских останавливают такси. Таксист:
- Ребята, вам куда?
- Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в шоке. Думает: "Ни фига себе! Перед смертью еще и тр*хнут!". Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком шоке, любопытство распирает. Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от стр**а очко сжимается!

19

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!

19

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

19

Жена - Мужу:
"Не смей говорить, когда я тебя перебиваю".

19

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

19

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит:
-Я лесбиянка.Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину
Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает
Девушка:
- Нормально! А для п***расов дак голубые есть, а розовых не бывает
Новости по теме
№1 Ahtarmerz 10 ноября 2011 23:24
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
На сон грядущий самое то!
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№2 Alena1313 11 ноября 2011 10:04
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 1
Коментов: 113
Очень даже повеселило)))
№3 kot1331 11 ноября 2011 13:17
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3060
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от стр**а очко сжимается!

под столом 45
--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№4 podbereznaia 11 ноября 2011 13:45
Статус:
Оратор
Новостей: 37
Коментов: 542
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

добрый сыночек eo
--------------------
....и мне ничего, блин, не надо лишь бы Эштон Катчер, Ченнинг Татум, Дэвид Бэкхем, Йен Сомерхалдер, Дженсен Эклз , Эд Вествик, Чейс Кроуфорд ходили голые рядом.....
№5 Ильюша 11 ноября 2011 17:13
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги

КВН Премьер лига 2011 год, команда Камызяки!!!
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№6 иногда Человек 11 ноября 2011 18:45
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1211
Меня Катя бросила...
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???

действительно
--------------------
мама в холодильник меня срочно положи-пропадаю я

подскажите почему у вашего вытрезвителя такое название:"Аватар"
-так ведь все наши клиенты синие

я не эгоист-просто нет никого важнее меня
№7 elalka 11 ноября 2011 19:02
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 821
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

рассказывала бабушка, што у соседки сын после садика жалуется ей, што в садике все рассказывают кто у них папы: у Пети тот та, у Вани тот та и так далее...а у него нет папы и рассказать нечего, на што та соседка, больших размеров, посоветовала сыну сказать што у него самая толстая мама в мире...сынок рассказал в садике и отметил, што теперь ему все завидуют..))))
№8 Destiny 12 ноября 2011 03:36
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
бороды аж до пят
№9 toliban 13 ноября 2011 18:37
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 16
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит:
-Я лесбиянка.Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину
Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает
Девушка:
- Нормально! А для п***расов дак голубые есть, а розовых не бывает

Истину глаголит
--------------------
Произошла какая-то невооброзимо-невозмутимая х...ня
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх