Анекдотики на любое время дня

Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо соседа.

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
– Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
– Дык вроде они музыканты?
– Когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла

- Вася, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно опускает глазки).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимает губки).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно фыркает).
- А какие ушки!
- Дурачок... (смущенно закрывает лицо ухом)

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Объявление.
На вокзале был утерян крупный черный дипломат. Убедительная просьба нашедшего, вернуть этого смутьяна и алкоголика в посольство Нигерии. Вознаграждение обещаем.
С уважением, посол.

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница

Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку? - Она с орешками. - Ну ладно

Сегодня, как и каждый вечер, возвращаясь домой, иду и думаю: а что дома будет по приходу на ужин-- “Еще не успела” или “Уже устала” ?

Женщина и гадалка:
-Здравствуйте, помните, я у вас лет семь назад была, вы мне еще тогда нагадали мужа богатого и пятерых деток…
- Да, помню, дорогуша.
- Ну, с детьми все в порядке, я просто хотела уточнить, а муж-то у меня, когда появится?

— Я, кажется, что-то пропустил?
— Да, одну ступень эволюции

Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Человек тоже может демонстрировать верность не хуже животных! Вот, например, известен случай, когда человек уехал за 50 километров и хранил там верность.

На приеме у смехопатолога:
— Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки!
— Вы молодой человек, и это нормально.
— Да, но теперь их у меня целый гардероб!

...И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится.

Есть такие женщины - пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе всю молодость.

Ой, мужчина, какие у вас милые тройняшки! И как же вам так удалось филигранно копии сделать?
- Вам трафарет показать?

Как думаешь у тебя в роду, найдутся бедные родственники?
- Ничего не знаю о них.
- Ну, а богатые?
-Хм, а эти, пожалуй, ничего не знают обо мне.

Что может быть полезнее в хозяйстве, чем мужчина, который постоянно чувствует свою вину…

Золотое правило диеты: Хочешь жрать – жри яблоко. А не хочешь яблоко – значит не хочешь жрать.

Вчера моя жена убиралась в квартире, одев наушники, и слушая музыку… Пропылесосила всю квартиру с не включенным пылесосом.

Знаете, после того как моя ручная черепашка застряла под креслом на колесиках и выползла с ним из темного коридора, меня уже мало чем можно испугать.