Анекдотики на любое время дня

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик — всегдa, сукa, неотрaзим!!!



Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо соседа.



Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

– Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.

– Дык вроде они музыканты?

– Когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!



По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»



- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!



Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.



Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей



Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...



Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила



- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла



- Вася, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?



Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам



Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду



- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно опускает глазки).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимает губки).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно фыркает).
- А какие ушки!
- Дурачок... (смущенно закрывает лицо ухом)



- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя



Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...



Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!



Объявление.
На вокзале был утерян крупный черный дипломат. Убедительная просьба нашедшего, вернуть этого смутьяна и алкоголика в посольство Нигерии. Вознаграждение обещаем.
С уважением, посол.



Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница



Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку? - Она с орешками. - Ну ладно



Сегодня, как и каждый вечер, возвращаясь домой, иду и думаю: а что дома будет по приходу на ужин-- “Еще не успела” или “Уже устала” ?



Женщина и гадалка:
-Здравствуйте, помните, я у вас лет семь назад была, вы мне еще тогда нагадали мужа богатого и пятерых деток…
- Да, помню, дорогуша.
- Ну, с детьми все в порядке, я просто хотела уточнить, а муж-то у меня, когда появится?



— Я, кажется, что-то пропустил?
— Да, одну ступень эволюции



Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.



Человек тоже может демонстрировать верность не хуже животных! Вот, например, известен случай, когда человек уехал за 50 километров и хранил там верность.



На приеме у смехопатолога:
— Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки!
— Вы молодой человек, и это нормально.
— Да, но теперь их у меня целый гардероб!



...И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц



Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?



Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!



Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится.



Есть такие женщины - пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе всю молодость.



Ой, мужчина, какие у вас милые тройняшки! И как же вам так удалось филигранно копии сделать?
- Вам трафарет показать?



Как думаешь у тебя в роду, найдутся бедные родственники?
- Ничего не знаю о них.
- Ну, а богатые?
-Хм, а эти, пожалуй, ничего не знают обо мне.



Что может быть полезнее в хозяйстве, чем мужчина, который постоянно чувствует свою вину…



Золотое правило диеты: Хочешь жрать – жри яблоко. А не хочешь яблоко – значит не хочешь жрать.



Вчера моя жена убиралась в квартире, одев наушники, и слушая музыку… Пропылесосила всю квартиру с не включенным пылесосом.



Знаете, после того как моя ручная черепашка застряла под креслом на колесиках и выползла с ним из темного коридора, меня уже мало чем можно испугать.