Немного реальных, забавных историй для всех.

Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.
- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
- Утащить...
- Аааааа... Понятно... А нафига?
- А стоит криво....
Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо.
Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не велика ли для твоей машинки-то добыча?
- Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь, зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом х** он докажет, что ровно стоял.(подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось)
- Неее, мужик, так ты её не утащишь.....

- А почему?
- Так она ж на ручнике, наверное....
- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.
- Ну-ну.
Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся канатики.
- Мужик, так них*я не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе
оси... Дисковый...
Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки под переднюю ось.
- Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе
за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь.
- Это чё, твоя?
- Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель е***ь я вас буду нипадеццки, с вызовом ГАИ.
Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на лобовое стекло следующего содержания:
"Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный покупатель Меги". Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторишка на прежнем месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

площадка за домом, летние каникулы и я в том возрасте, когда начинаешь обращать внимание на формирование у девочек вторичных, но весьма важных в последствии, половых признаков. Нас человек пять хулиганствующих пацанят. У каждого своя, любовно и с трепетом вырезанная бита, которая по вечерам дома шлифовалась неумелыми детскими руками. Но это не значит, что бита была толщиной с прутик и весила два грамма. Совсем наоборот – биты были увесистые и весьма страхолюдные с виду.
…И вот прекрасная в своей деформации банка установлена, линии прочерчены и игра началась. Все были профессионалы, и никому не хотелось проигрывать. Борьба шла жесткая и бескомпромиссная, сопровождающаяся глумливыми подъiопками промазавших и растущим самомнением выигрывающих. Не скажу, что я был лидером, но и в отстающих тоже не числился. Хотя и старался изо всех сил, но палка что -то в этот раз никак не хотела попадать по банке. И я разозлился. Ууух, как я разозлился. Собрав в кулак все свои маломощные сила и сконцентрировав энергетику в мышце правой руки, я размахнулся и с судорожным кряком направил дубье в банку.

Еще в полете я понял, что попал. Сорвавшись с места, я стартовал в предполагаемое место падение палки. Быстро стартовал. Ибо от скорости зависело все. Палка, стукнувшись о банку и отправив ее по хитрой траектории куда -то вдаль, отскочила от земли и тяжелым рикошетом ушла в бок на угол дома.
... Из- за угла, ничего не подозревая, в весьма хорошем и, местами, даже игривом настроении, вышел мужик. В руке он нес портфель, в зубах он нес сигарету, в душе он нес доброту.
…Вот пуля пролетела и ага… Вот именно, «и ага». Вот эта самая «ага» случилась как раз в тот момент, когда мужик вышел из- за угла за секунду до того, как мой увесистый дрын срикошетил от земли и со всей дури врезал ему куда- то в район сигареты. Товарищ явно не ожидал ничего такого, что дисгармонировало бы с его воздушно-поэтическим настроением. Сигарета понятное дело выпала, и непонятное дело – портфель тоже выпал.
В мгновение ока, поражая реакцией мангустов, мужик юркнул обратно за угол и затаился, как мышка за валенком. Наступила тишина. Нехорошая такая тишина. Потому, что звук взаимодействия биты и фасадной частью мужика слышали все. Хороший такой звук, колокольный. Будто кто-то тревожно в набат вдарил.
Пока мужик за углом в некотором прострационном анабиозе собирал раскиданные по закоулкам головы мысли, мы решали что делать. Было предложение сдернуть по домам, чтобы не получить обратки от клиента. Но желание продолжить игру победило, и мы настороженно начали занимать исходные позиции.
Поскольку в прошлый раз кидал я и проиграл, даже несмотря на форс-мажор, позицию занял Саня. Он только что пришел, спросил в чем дело и нехорошо поржал. В руке он принес страшного вида биту. Биту он сделал сам, видимо по своим каким то выкройкам, доставшимся ему от инопланетного разума, и она поражала нас своим весом и волнообразным экстерьером. Палка с плохо спиленными и обработанными сучками напоминала дубье из учебника древнейшей истории, где описывались первые орудия пещерных людей.
Встав на исходную, Саня как -то хитро прищурил глаз, размахнулся своей чудовищной корягой и метнул снаряд вдаль. Я до сих пор не понимаю, специально он это сделал, наш Соколиный Глаз или скосоглазил немного, но его спортивный дрын с воем авиабомбы полетел в сторону угла, за которым зализывал раны мужик.

А мужик видимо решил, что опасность миновала, радостно закурил, вспомнил хорошую и добрую песню и смело шагнул навстречу судьбе, прижав платочек к носу. Он даже первую ноту мяукнуть не успел, как закорявистая бита своим толстым концом так уеiiала ему под мышку, что товарищ, взмахнув крылами что твой альбатрос, откусил пол фильтра и спикировал опять за угол, заодно потащив за собой палку, которая зацепилась за него одним из множества своих сучков.
bляааа… - удивленно-восторженно хором протянули мы и поправили кеды. Так, на всякий случай. Интуиция подсказывала, что надо рвать когти, но любопытство толкало нас посмотреть на результат. Саня, оценив свой бросок, одобрительно хмыкнул и презрительно произнес в нашу сторону – мелюзга…
Гражданин, судя по всему решил, что его за углом ожидала толпа жестоких хулиганов. И в чем то он был прав. Правда на полноценных хулиганов мы не тянули, но и кружком любителей ботаники нас назвать было нельзя.
А в это время Санек решил, что его брошенное произведение народворчества заслуживает лучшей участи, чем лежать на грязной земле и вразвалку, показывая всему миру полное пренебрежение к ситуации, направился за ним.
…Секунд через пятнадцать из- за угла, удивляя воображение способностями и взрывая старенькими кедами дорожную пыль, нереальной иноходью вылетел Саня с таким выражением лица, какое было в мультфильме у бандерлогов, когда их чморил Каа. И у Сани была причина бежать. Эта причина неслась за ним, сжимая в трудовой руке Санину же дубину. В другой руке растревоженный гражданин сжимал свой многострадальный портфель. Сам же гражданин имел вид весьма помятый, пыльный и я даже бы сказал, непрезентабельный. Чем -то неуловимо он напоминал Кису Воробьянинова в момент, когда «..Же не манж пас сис жюр..».
И уж совсем он не напоминал того жизнерадостного товарища, который напевая что - то веселое и легкомысленное, десять минут назад первый раз вышел из- за угла навстречу своей судьбе.
Саня убежал. Божеш мой, думали мы, глядя на его стремительный бег. Это же надо, сколько прыти и желания выжить любой ценой оказалось в этом огромном, бесформенном теле.
….А вечером к родителям пришел товарищ, и за рюмкой зубровки эмоционально и красочно жаловался на «хулиганье, из которых непонятно, что вырастет, и по которым тюрьма плачет»
А перед этим он долго и подозрительно, то ли с ленинским прищуром, то ли с проницательностью Штирлица смотрел на меня и шевелил складками на лбу. Как будто пытался что- то вспомнить…


)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


*(Внимание!!! В тексте могут встречаться сцены жестокого обращения с животными! Если вы являетесь впечатлительным человеком с гипертрофированным чувством прекраснага - пожалуйста, переверните страницу)

Про холодец тут речь зашла, вспомнилось.

Холодец я варил один раз в жизни. О прошлую зиму как раз было, к новому году. (Не понимаю, почему я вам сразу не рассказал? От стыда наверное)
Короче, решил я сварить холодец. Дело было так.
Просто. Шел по рынку, и увидел ногу поросячью.
То ли воспоминанья на меня детские сентиментльные нахлынули, то ли просто заёб, только я думаю: "А чо? А не сварить ли мне холодцу? Что за новый год без холодца, действительно?"

Бывают же в жизни такие минуты полного помутненья сознания. Ну вы сами-то подумайте, - где я, и где холодец.
Короче, припёр я ногу и бросил на веранде.
И пока я её пёр, энтузиазм мой холодцовый пи***ц. Куда-то делся.

НО! Но нога-то ведь никуда не делась! Она лежит на веранде, на виду, немым укором моему холодцовому бессилию.
И я малодушно каждый день проходя мимо себе обещал, что вот уж зааавтра...
А завтра опять, то чесноку забыл купить, то лаврушка кончилась.

Короче, так эта нога лежала себе и лежала. И вот как-то сижу, как обычно, у компьютера, гляжу задумчиво в окно, в сад. Там птичка пролетела, тут кошка пробежала... Шарик соседский (я его вам показывал) просочился в дырку...
И вдруг гляжу - оба-на! Шарик, воровато озираясь, метелит обратно, и тащит в зубах что-то неподъёмное и до боли знакомое! Ёп! Так это же наша нога! То есть свиная, на холодец.

Ах ты ж пёс смердячий! Я было дёрнулся, а потом думаю - да хер с ним. Это ведь наверняка моё бедное подсознание, устав каждый раз стукаться об этот деликатес, дверь на веранду прикрыть забыло.
Но всё равно. Что б не потокать воровству, тулупчик набросил, вышел.
Бедный Шарик.
При попытке протащить ногу в дырку под забором её там заклинило. Поперёк. И вот нога торчит с этой стороны, а Шарик соответственно - с той. И раскорячившись там, в узком лазе под забором, самым невероятным образом, он эту ногу самозабвенно грызёт.
Хотел я эту ногу взять, на манер бейсбольной биты, и хорошенько врезать воришке по торчащему из норы носу. Взял, потом подумал-подумал, да и кинул ногу ему через забор.
- Подавись, отродье!
И счастливый пошел домой.
И первый раз проходя через веранду светлые мысли мои не были омрачены видом несчастной свинячей культи.

Где-то через полчаса слышу с улицы - мат, визг... Выглянул в окно. Стоит дядя Коля посреди участка, в одной руке у него Шарик, в другой нога. И он самозабвенно лупит пса ногой по копчику и приговаривает: "Ты где б**ть сволочь ногу взял? Ты у кого сука ногу ссп**дил?"

Ногу под новый год наверняка можно было ссп**дить в каждом втором, а то и первом доме. Я закурил и вышел на воздух.
- Прикинь! - сказал дядя Коля, тоже закуривая и помахивая отбитой рукой. - Ссп**дил у кого-то ногу свиную, чувырла, и сидит жрёт как ни в чем ни бывало!
Потом вдруг о чем-то подумал, и спросил.
- Не у тебя случайно?

- Не-не! - торопливо опроверг я его подозрения. - Откуда у меня? Сам-то подумай, где я, и где холодец!
Дядя Коля внимательно на меня посмотрел, и сказал скрозь дым и пар.
- Да уж. Действительно...

А холодца мы потом в магазине купили. Неудобно ведь новый год без холодца.
Его потом тоже Шарик съел, кстати.

(Просто так рассказал. Однако каждый при желании может сделать из этага какой нибудь нравоучительный вывод.)