Немного реальных, забавных историй для всех.
Категория: Блоги » ВГСЧ
Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.
- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
- Утащить...
- Аааааа... Понятно... А нафига?
- А стоит криво....
Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо.
Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не велика ли для твоей машинки-то добыча?
- Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь, зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом х** он докажет, что ровно стоял.(подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось)
- Неее, мужик, так ты её не утащишь.....
- А почему?
- Так она ж на ручнике, наверное....
- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.
- Ну-ну.
Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся канатики.
- Мужик, так них*я не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе
оси... Дисковый...
Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки под переднюю ось.
- Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе
за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь.
- Это чё, твоя?
- Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель е***ь я вас буду нипадеццки, с вызовом ГАИ.
Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на лобовое стекло следующего содержания:
"Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный покупатель Меги". Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторишка на прежнем месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
площадка за домом, летние каникулы и я в том возрасте, когда начинаешь обращать внимание на формирование у девочек вторичных, но весьма важных в последствии, половых признаков. Нас человек пять хулиганствующих пацанят. У каждого своя, любовно и с трепетом вырезанная бита, которая по вечерам дома шлифовалась неумелыми детскими руками. Но это не значит, что бита была толщиной с прутик и весила два грамма. Совсем наоборот – биты были увесистые и весьма страхолюдные с виду.
…И вот прекрасная в своей деформации банка установлена, линии прочерчены и игра началась. Все были профессионалы, и никому не хотелось проигрывать. Борьба шла жесткая и бескомпромиссная, сопровождающаяся глумливыми подъiопками промазавших и растущим самомнением выигрывающих. Не скажу, что я был лидером, но и в отстающих тоже не числился. Хотя и старался изо всех сил, но палка что -то в этот раз никак не хотела попадать по банке. И я разозлился. Ууух, как я разозлился. Собрав в кулак все свои маломощные сила и сконцентрировав энергетику в мышце правой руки, я размахнулся и с судорожным кряком направил дубье в банку.
Еще в полете я понял, что попал. Сорвавшись с места, я стартовал в предполагаемое место падение палки. Быстро стартовал. Ибо от скорости зависело все. Палка, стукнувшись о банку и отправив ее по хитрой траектории куда -то вдаль, отскочила от земли и тяжелым рикошетом ушла в бок на угол дома.
... Из- за угла, ничего не подозревая, в весьма хорошем и, местами, даже игривом настроении, вышел мужик. В руке он нес портфель, в зубах он нес сигарету, в душе он нес доброту.
…Вот пуля пролетела и ага… Вот именно, «и ага». Вот эта самая «ага» случилась как раз в тот момент, когда мужик вышел из- за угла за секунду до того, как мой увесистый дрын срикошетил от земли и со всей дури врезал ему куда- то в район сигареты. Товарищ явно не ожидал ничего такого, что дисгармонировало бы с его воздушно-поэтическим настроением. Сигарета понятное дело выпала, и непонятное дело – портфель тоже выпал.
В мгновение ока, поражая реакцией мангустов, мужик юркнул обратно за угол и затаился, как мышка за валенком. Наступила тишина. Нехорошая такая тишина. Потому, что звук взаимодействия биты и фасадной частью мужика слышали все. Хороший такой звук, колокольный. Будто кто-то тревожно в набат вдарил.
Пока мужик за углом в некотором прострационном анабиозе собирал раскиданные по закоулкам головы мысли, мы решали что делать. Было предложение сдернуть по домам, чтобы не получить обратки от клиента. Но желание продолжить игру победило, и мы настороженно начали занимать исходные позиции.
Поскольку в прошлый раз кидал я и проиграл, даже несмотря на форс-мажор, позицию занял Саня. Он только что пришел, спросил в чем дело и нехорошо поржал. В руке он принес страшного вида биту. Биту он сделал сам, видимо по своим каким то выкройкам, доставшимся ему от инопланетного разума, и она поражала нас своим весом и волнообразным экстерьером. Палка с плохо спиленными и обработанными сучками напоминала дубье из учебника древнейшей истории, где описывались первые орудия пещерных людей.
Встав на исходную, Саня как -то хитро прищурил глаз, размахнулся своей чудовищной корягой и метнул снаряд вдаль. Я до сих пор не понимаю, специально он это сделал, наш Соколиный Глаз или скосоглазил немного, но его спортивный дрын с воем авиабомбы полетел в сторону угла, за которым зализывал раны мужик.
А мужик видимо решил, что опасность миновала, радостно закурил, вспомнил хорошую и добрую песню и смело шагнул навстречу судьбе, прижав платочек к носу. Он даже первую ноту мяукнуть не успел, как закорявистая бита своим толстым концом так уеiiала ему под мышку, что товарищ, взмахнув крылами что твой альбатрос, откусил пол фильтра и спикировал опять за угол, заодно потащив за собой палку, которая зацепилась за него одним из множества своих сучков.
bляааа… - удивленно-восторженно хором протянули мы и поправили кеды. Так, на всякий случай. Интуиция подсказывала, что надо рвать когти, но любопытство толкало нас посмотреть на результат. Саня, оценив свой бросок, одобрительно хмыкнул и презрительно произнес в нашу сторону – мелюзга…
Гражданин, судя по всему решил, что его за углом ожидала толпа жестоких хулиганов. И в чем то он был прав. Правда на полноценных хулиганов мы не тянули, но и кружком любителей ботаники нас назвать было нельзя.
А в это время Санек решил, что его брошенное произведение народворчества заслуживает лучшей участи, чем лежать на грязной земле и вразвалку, показывая всему миру полное пренебрежение к ситуации, направился за ним.
…Секунд через пятнадцать из- за угла, удивляя воображение способностями и взрывая старенькими кедами дорожную пыль, нереальной иноходью вылетел Саня с таким выражением лица, какое было в мультфильме у бандерлогов, когда их чморил Каа. И у Сани была причина бежать. Эта причина неслась за ним, сжимая в трудовой руке Санину же дубину. В другой руке растревоженный гражданин сжимал свой многострадальный портфель. Сам же гражданин имел вид весьма помятый, пыльный и я даже бы сказал, непрезентабельный. Чем -то неуловимо он напоминал Кису Воробьянинова в момент, когда «..Же не манж пас сис жюр..».
И уж совсем он не напоминал того жизнерадостного товарища, который напевая что - то веселое и легкомысленное, десять минут назад первый раз вышел из- за угла навстречу своей судьбе.
Саня убежал. Божеш мой, думали мы, глядя на его стремительный бег. Это же надо, сколько прыти и желания выжить любой ценой оказалось в этом огромном, бесформенном теле.
….А вечером к родителям пришел товарищ, и за рюмкой зубровки эмоционально и красочно жаловался на «хулиганье, из которых непонятно, что вырастет, и по которым тюрьма плачет»
А перед этим он долго и подозрительно, то ли с ленинским прищуром, то ли с проницательностью Штирлица смотрел на меня и шевелил складками на лбу. Как будто пытался что- то вспомнить…
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
*(Внимание!!! В тексте могут встречаться сцены жестокого обращения с животными! Если вы являетесь впечатлительным человеком с гипертрофированным чувством прекраснага - пожалуйста, переверните страницу)
Про холодец тут речь зашла, вспомнилось.
Холодец я варил один раз в жизни. О прошлую зиму как раз было, к новому году. (Не понимаю, почему я вам сразу не рассказал? От стыда наверное)
Короче, решил я сварить холодец. Дело было так.
Просто. Шел по рынку, и увидел ногу поросячью.
То ли воспоминанья на меня детские сентиментльные нахлынули, то ли просто заёб, только я думаю: "А чо? А не сварить ли мне холодцу? Что за новый год без холодца, действительно?"
Бывают же в жизни такие минуты полного помутненья сознания. Ну вы сами-то подумайте, - где я, и где холодец.
Короче, припёр я ногу и бросил на веранде.
И пока я её пёр, энтузиазм мой холодцовый пи***ц. Куда-то делся.
НО! Но нога-то ведь никуда не делась! Она лежит на веранде, на виду, немым укором моему холодцовому бессилию.
И я малодушно каждый день проходя мимо себе обещал, что вот уж зааавтра...
А завтра опять, то чесноку забыл купить, то лаврушка кончилась.
Короче, так эта нога лежала себе и лежала. И вот как-то сижу, как обычно, у компьютера, гляжу задумчиво в окно, в сад. Там птичка пролетела, тут кошка пробежала... Шарик соседский (я его вам показывал) просочился в дырку...
И вдруг гляжу - оба-на! Шарик, воровато озираясь, метелит обратно, и тащит в зубах что-то неподъёмное и до боли знакомое! Ёп! Так это же наша нога! То есть свиная, на холодец.
Ах ты ж пёс смердячий! Я было дёрнулся, а потом думаю - да хер с ним. Это ведь наверняка моё бедное подсознание, устав каждый раз стукаться об этот деликатес, дверь на веранду прикрыть забыло.
Но всё равно. Что б не потокать воровству, тулупчик набросил, вышел.
Бедный Шарик.
При попытке протащить ногу в дырку под забором её там заклинило. Поперёк. И вот нога торчит с этой стороны, а Шарик соответственно - с той. И раскорячившись там, в узком лазе под забором, самым невероятным образом, он эту ногу самозабвенно грызёт.
Хотел я эту ногу взять, на манер бейсбольной биты, и хорошенько врезать воришке по торчащему из норы носу. Взял, потом подумал-подумал, да и кинул ногу ему через забор.
- Подавись, отродье!
И счастливый пошел домой.
И первый раз проходя через веранду светлые мысли мои не были омрачены видом несчастной свинячей культи.
Где-то через полчаса слышу с улицы - мат, визг... Выглянул в окно. Стоит дядя Коля посреди участка, в одной руке у него Шарик, в другой нога. И он самозабвенно лупит пса ногой по копчику и приговаривает: "Ты где б**ть сволочь ногу взял? Ты у кого сука ногу ссп**дил?"
Ногу под новый год наверняка можно было ссп**дить в каждом втором, а то и первом доме. Я закурил и вышел на воздух.
- Прикинь! - сказал дядя Коля, тоже закуривая и помахивая отбитой рукой. - Ссп**дил у кого-то ногу свиную, чувырла, и сидит жрёт как ни в чем ни бывало!
Потом вдруг о чем-то подумал, и спросил.
- Не у тебя случайно?
- Не-не! - торопливо опроверг я его подозрения. - Откуда у меня? Сам-то подумай, где я, и где холодец!
Дядя Коля внимательно на меня посмотрел, и сказал скрозь дым и пар.
- Да уж. Действительно...
А холодца мы потом в магазине купили. Неудобно ведь новый год без холодца.
Его потом тоже Шарик съел, кстати.
(Просто так рассказал. Однако каждый при желании может сделать из этага какой нибудь нравоучительный вывод.)
Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.
- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
- Утащить...
- Аааааа... Понятно... А нафига?
- А стоит криво....
Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо.
Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не велика ли для твоей машинки-то добыча?
- Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь, зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом х** он докажет, что ровно стоял.(подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось)
- Неее, мужик, так ты её не утащишь.....
- А почему?
- Так она ж на ручнике, наверное....
- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.
- Ну-ну.
Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся канатики.
- Мужик, так них*я не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе
оси... Дисковый...
Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки под переднюю ось.
- Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе
за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь.
- Это чё, твоя?
- Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель е***ь я вас буду нипадеццки, с вызовом ГАИ.
Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на лобовое стекло следующего содержания:
"Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный покупатель Меги". Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторишка на прежнем месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
площадка за домом, летние каникулы и я в том возрасте, когда начинаешь обращать внимание на формирование у девочек вторичных, но весьма важных в последствии, половых признаков. Нас человек пять хулиганствующих пацанят. У каждого своя, любовно и с трепетом вырезанная бита, которая по вечерам дома шлифовалась неумелыми детскими руками. Но это не значит, что бита была толщиной с прутик и весила два грамма. Совсем наоборот – биты были увесистые и весьма страхолюдные с виду.
…И вот прекрасная в своей деформации банка установлена, линии прочерчены и игра началась. Все были профессионалы, и никому не хотелось проигрывать. Борьба шла жесткая и бескомпромиссная, сопровождающаяся глумливыми подъiопками промазавших и растущим самомнением выигрывающих. Не скажу, что я был лидером, но и в отстающих тоже не числился. Хотя и старался изо всех сил, но палка что -то в этот раз никак не хотела попадать по банке. И я разозлился. Ууух, как я разозлился. Собрав в кулак все свои маломощные сила и сконцентрировав энергетику в мышце правой руки, я размахнулся и с судорожным кряком направил дубье в банку.
Еще в полете я понял, что попал. Сорвавшись с места, я стартовал в предполагаемое место падение палки. Быстро стартовал. Ибо от скорости зависело все. Палка, стукнувшись о банку и отправив ее по хитрой траектории куда -то вдаль, отскочила от земли и тяжелым рикошетом ушла в бок на угол дома.
... Из- за угла, ничего не подозревая, в весьма хорошем и, местами, даже игривом настроении, вышел мужик. В руке он нес портфель, в зубах он нес сигарету, в душе он нес доброту.
…Вот пуля пролетела и ага… Вот именно, «и ага». Вот эта самая «ага» случилась как раз в тот момент, когда мужик вышел из- за угла за секунду до того, как мой увесистый дрын срикошетил от земли и со всей дури врезал ему куда- то в район сигареты. Товарищ явно не ожидал ничего такого, что дисгармонировало бы с его воздушно-поэтическим настроением. Сигарета понятное дело выпала, и непонятное дело – портфель тоже выпал.
В мгновение ока, поражая реакцией мангустов, мужик юркнул обратно за угол и затаился, как мышка за валенком. Наступила тишина. Нехорошая такая тишина. Потому, что звук взаимодействия биты и фасадной частью мужика слышали все. Хороший такой звук, колокольный. Будто кто-то тревожно в набат вдарил.
Пока мужик за углом в некотором прострационном анабиозе собирал раскиданные по закоулкам головы мысли, мы решали что делать. Было предложение сдернуть по домам, чтобы не получить обратки от клиента. Но желание продолжить игру победило, и мы настороженно начали занимать исходные позиции.
Поскольку в прошлый раз кидал я и проиграл, даже несмотря на форс-мажор, позицию занял Саня. Он только что пришел, спросил в чем дело и нехорошо поржал. В руке он принес страшного вида биту. Биту он сделал сам, видимо по своим каким то выкройкам, доставшимся ему от инопланетного разума, и она поражала нас своим весом и волнообразным экстерьером. Палка с плохо спиленными и обработанными сучками напоминала дубье из учебника древнейшей истории, где описывались первые орудия пещерных людей.
Встав на исходную, Саня как -то хитро прищурил глаз, размахнулся своей чудовищной корягой и метнул снаряд вдаль. Я до сих пор не понимаю, специально он это сделал, наш Соколиный Глаз или скосоглазил немного, но его спортивный дрын с воем авиабомбы полетел в сторону угла, за которым зализывал раны мужик.
А мужик видимо решил, что опасность миновала, радостно закурил, вспомнил хорошую и добрую песню и смело шагнул навстречу судьбе, прижав платочек к носу. Он даже первую ноту мяукнуть не успел, как закорявистая бита своим толстым концом так уеiiала ему под мышку, что товарищ, взмахнув крылами что твой альбатрос, откусил пол фильтра и спикировал опять за угол, заодно потащив за собой палку, которая зацепилась за него одним из множества своих сучков.
bляааа… - удивленно-восторженно хором протянули мы и поправили кеды. Так, на всякий случай. Интуиция подсказывала, что надо рвать когти, но любопытство толкало нас посмотреть на результат. Саня, оценив свой бросок, одобрительно хмыкнул и презрительно произнес в нашу сторону – мелюзга…
Гражданин, судя по всему решил, что его за углом ожидала толпа жестоких хулиганов. И в чем то он был прав. Правда на полноценных хулиганов мы не тянули, но и кружком любителей ботаники нас назвать было нельзя.
А в это время Санек решил, что его брошенное произведение народворчества заслуживает лучшей участи, чем лежать на грязной земле и вразвалку, показывая всему миру полное пренебрежение к ситуации, направился за ним.
…Секунд через пятнадцать из- за угла, удивляя воображение способностями и взрывая старенькими кедами дорожную пыль, нереальной иноходью вылетел Саня с таким выражением лица, какое было в мультфильме у бандерлогов, когда их чморил Каа. И у Сани была причина бежать. Эта причина неслась за ним, сжимая в трудовой руке Санину же дубину. В другой руке растревоженный гражданин сжимал свой многострадальный портфель. Сам же гражданин имел вид весьма помятый, пыльный и я даже бы сказал, непрезентабельный. Чем -то неуловимо он напоминал Кису Воробьянинова в момент, когда «..Же не манж пас сис жюр..».
И уж совсем он не напоминал того жизнерадостного товарища, который напевая что - то веселое и легкомысленное, десять минут назад первый раз вышел из- за угла навстречу своей судьбе.
Саня убежал. Божеш мой, думали мы, глядя на его стремительный бег. Это же надо, сколько прыти и желания выжить любой ценой оказалось в этом огромном, бесформенном теле.
….А вечером к родителям пришел товарищ, и за рюмкой зубровки эмоционально и красочно жаловался на «хулиганье, из которых непонятно, что вырастет, и по которым тюрьма плачет»
А перед этим он долго и подозрительно, то ли с ленинским прищуром, то ли с проницательностью Штирлица смотрел на меня и шевелил складками на лбу. Как будто пытался что- то вспомнить…
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
*(Внимание!!! В тексте могут встречаться сцены жестокого обращения с животными! Если вы являетесь впечатлительным человеком с гипертрофированным чувством прекраснага - пожалуйста, переверните страницу)
Про холодец тут речь зашла, вспомнилось.
Холодец я варил один раз в жизни. О прошлую зиму как раз было, к новому году. (Не понимаю, почему я вам сразу не рассказал? От стыда наверное)
Короче, решил я сварить холодец. Дело было так.
Просто. Шел по рынку, и увидел ногу поросячью.
То ли воспоминанья на меня детские сентиментльные нахлынули, то ли просто заёб, только я думаю: "А чо? А не сварить ли мне холодцу? Что за новый год без холодца, действительно?"
Бывают же в жизни такие минуты полного помутненья сознания. Ну вы сами-то подумайте, - где я, и где холодец.
Короче, припёр я ногу и бросил на веранде.
И пока я её пёр, энтузиазм мой холодцовый пи***ц. Куда-то делся.
НО! Но нога-то ведь никуда не делась! Она лежит на веранде, на виду, немым укором моему холодцовому бессилию.
И я малодушно каждый день проходя мимо себе обещал, что вот уж зааавтра...
А завтра опять, то чесноку забыл купить, то лаврушка кончилась.
Короче, так эта нога лежала себе и лежала. И вот как-то сижу, как обычно, у компьютера, гляжу задумчиво в окно, в сад. Там птичка пролетела, тут кошка пробежала... Шарик соседский (я его вам показывал) просочился в дырку...
И вдруг гляжу - оба-на! Шарик, воровато озираясь, метелит обратно, и тащит в зубах что-то неподъёмное и до боли знакомое! Ёп! Так это же наша нога! То есть свиная, на холодец.
Ах ты ж пёс смердячий! Я было дёрнулся, а потом думаю - да хер с ним. Это ведь наверняка моё бедное подсознание, устав каждый раз стукаться об этот деликатес, дверь на веранду прикрыть забыло.
Но всё равно. Что б не потокать воровству, тулупчик набросил, вышел.
Бедный Шарик.
При попытке протащить ногу в дырку под забором её там заклинило. Поперёк. И вот нога торчит с этой стороны, а Шарик соответственно - с той. И раскорячившись там, в узком лазе под забором, самым невероятным образом, он эту ногу самозабвенно грызёт.
Хотел я эту ногу взять, на манер бейсбольной биты, и хорошенько врезать воришке по торчащему из норы носу. Взял, потом подумал-подумал, да и кинул ногу ему через забор.
- Подавись, отродье!
И счастливый пошел домой.
И первый раз проходя через веранду светлые мысли мои не были омрачены видом несчастной свинячей культи.
Где-то через полчаса слышу с улицы - мат, визг... Выглянул в окно. Стоит дядя Коля посреди участка, в одной руке у него Шарик, в другой нога. И он самозабвенно лупит пса ногой по копчику и приговаривает: "Ты где б**ть сволочь ногу взял? Ты у кого сука ногу ссп**дил?"
Ногу под новый год наверняка можно было ссп**дить в каждом втором, а то и первом доме. Я закурил и вышел на воздух.
- Прикинь! - сказал дядя Коля, тоже закуривая и помахивая отбитой рукой. - Ссп**дил у кого-то ногу свиную, чувырла, и сидит жрёт как ни в чем ни бывало!
Потом вдруг о чем-то подумал, и спросил.
- Не у тебя случайно?
- Не-не! - торопливо опроверг я его подозрения. - Откуда у меня? Сам-то подумай, где я, и где холодец!
Дядя Коля внимательно на меня посмотрел, и сказал скрозь дым и пар.
- Да уж. Действительно...
А холодца мы потом в магазине купили. Неудобно ведь новый год без холодца.
Его потом тоже Шарик съел, кстати.
(Просто так рассказал. Однако каждый при желании может сделать из этага какой нибудь нравоучительный вывод.)
