Регистрация
Восстановить пароль

Анекдотики воскресные

Не забыл, что у Лехи день рождения через неделю? Что дарить будем, какие мысли?
- ну я думаю iраd 2 - хороший подарок
- Согласен, подарок хороший: функциональный, один из лучших планшетников
- а еще он стильный, современный, если и кидать понты в отсутствие авто, то им
- Ага, тут не поспоришь, но возвращаясь к изначальному вопросу, что
МЫ дарить будем?

19

А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

19

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме

19

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

19

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.

19

- Позвони мне!
- Сам позвони...
- Не, ты лучше
- Конечно, я лучше, а ты звони!

19

Интересая все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

19

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

19

Если женщина пилит своего мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину

19

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

19

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены сразу два парня Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, но замуж ты выйдешь за Васю..!

19

На пляже две девушки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?))
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это очень хороший мальчик..

19

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово. А видел бы ты её мокрой - не фигура, а загляденье!))

19

Наши на экскурсии в Египте:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витек! Отпускай его! Отпускай!!!

19

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася"

19

Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

19

Наши девушки настолько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15 см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки...чтобы причесочку не испортить.

19

Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл*ть, сам его выкинь!

19

Вечеринка. Хэллоуин:
- О! Крутой костюм, Яна! Ведьма? Нет-нет, наверное, зомби? Хотя, круче - шл**а из преисподни? Ну очень-очень крутой костюм!
- Гм-гм...я не в костюме пришла.

19

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

19

Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
- Ну... 11...

19

У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

19

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена

19

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?...

19

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

19

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

19

Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!
- Господи Боже ты мой! Что я слышу! Говно умеет разговаривать.

19

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

19

Двое новых русских приходят в ресторан.
- Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.
- А слон африканский или индийский? - уточняет официант.
- Так... мы с тобой вроде ели африканского, да?
- Ну вроде бы, - соглашается один из новых русских.
- Значит, уважаемый, уши от индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Что такое?
- Не смогли найти гречку.

19

Я не подкаблучник! Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради смеха и пожрать.

19

Блондинка заходит в магазин. Долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? (обижено)
- А потому....что это аптека!

19

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары

19

Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!

19

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала

19

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa: - Подумaю..

19

Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в
немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!

19

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился

19

Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

19

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли...

19

Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

19

На уроке литературы:
- Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио

19

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Новости по теме
№1 Ahtarmerz 6 ноября 2011 16:42
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
Сегодня не пропустил в подъезд
Как это знакомо. я живу в квартире под номером один. Любой человек считает своим долгом позвонить именно в мою квартиру. Но я открываю только своим.
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№2 anastasijserif 6 ноября 2011 21:26
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
Надо в следующий раз глянуть, чьими трусами соседка подъезд моет 39
№3 Пипец 6 ноября 2011 22:56
Статус:
Герой
Новостей: 4
Коментов: 1009
Наши на экскурсии в Египте:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витек! Отпускай его! Отпускай!!!

единственный который заставил смеятся..)))
--------------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ ССЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Пи*дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско...

B миpe мнoгo чeгo вpeднoгo...нaпpимep Я...
№4 ВГСЧ 6 ноября 2011 23:08
Статус:
Пох*ист Porjati.RU
Новостей: 4101
Коментов: 10899
Пипец
единственный который заставил смеятся..)))



Ну вот разве это не прикрасно))))
--------------------
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, суки.


Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

Жизнь ломает сильных и ставит их на колени,чтоб доказать,что смогут. подняться ....слабых же она не трогает-они и так всю жизнь на коленях

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны
№5 kot1331 7 ноября 2011 11:18
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3060
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена

полностью согласен! 24

Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!

11 деду!
--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№6 You Know My Name 7 ноября 2011 15:48
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 42
Довольно весело
№7 Рыжая бестыжая 7 ноября 2011 17:32
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 1656

Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.


это ж палюбому случай из жизни! прикольно
--------------------
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...


МЫ. ВСЕ. СВОБОДНЫ. ДЕЛАТЬ. ВСЁ. ЧТО. МЫ. ХОТИМ. ДЕЛАТЬ. (Р.Бах "Иллюзии")


аааа!!! мыши-мыши-мыши!!!!! всех полюбить!!! срочно!!!!
№8 Айгар 7 ноября 2011 22:00
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 894
Все анекдоты смешные. Про голубей ваще прикол!! 45
№9 Destiny 8 ноября 2011 01:31
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Блондинка заходит в магазин. Долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? (обижено)
- А потому....что это аптека!

вот оно чёbelay
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх