Регистрация
Восстановить пароль

Анекдот, прикольные на сегодня.

Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму!
- Но ты же только свидетелем был и ничего не знал!
- Ну.... Я все время отвечал:"Да, ваша честь, да, ваша честь, пока случайно не обронил: "Да, вашу мать"...

19

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, когда я принимаю ванну, звонит телефон!

19

Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике,- объясняет психиатр студентам,- это поцеловать ее.
- Скажите профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

19


У Вас на душе скре**т кошки? Не расстраивайтесь, это они насраное закапывают

19


Сара приходит домой и видит что муж аккуратно отдирает обои:
- Моня, ты собрался таки делать ремонт?
- Нет, съезжаю.

19

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

19

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?

19

Парню понравилась девушка.Он
подошел к ней и признался в
своих чувствах.
Она в ответ:
- У тебя есть 2 мерседеса?
- Нет
- А 2-х этажная вилла?
- Нет
- Разговор окончен.
Он приходит к отцу,рассказывает
ему все и просит совета.
Отец:
- Ну сынок, что я могу сказать...
Бентли ты продашь - 2 мерса купишь.
Но... Сносить 2 этажа из-за бабы - это не серьезно.

19

Лекция в мед.академии. лектор: у женщин во вла*****е живут лакто бактерии, бифидо бактерии. реплика с задних рядов: прям не п*зда, а чудо-йогурт какой-то.

19

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка етой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

19

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают

19

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он
гомосмехуалист и следует от него держатся подальше.

19

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

19

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...

19

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр
до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и ми**т...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову,
бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..

19

Мама собирает сына школьника в турпоход.
-Смотри, сынок,я тебе положила хлеб, масло, 2 кг гвоздей.
-Зачем,мама? -Сына,проголодаешься, намажешь масло на хлеб, покушаешь.
-А гвозди?
-Да вот же,положила!

19

Кaссиршa спрaшивaет у покупaтеля:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупaтель:
- Ну... покaзывaйте...

19

Как умереть с достоинством:

1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

19

Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце...
-Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?!
-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть.
-Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...

19

Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй -
стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону движется конролер:
- Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
- О! Зa проезд!

19

Фрaзa с совещaния:
Мне кaжется, было совершенно неуместно приветствовaть коммерческого директорa увaжaемой немецкой компaнии словaми "Денисыч, еб%ный кaрaсь!"

19

Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой, коварный и изворотливый!"
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик с Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-"Б***ь, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!"

19

Nightchild: Продам б/у книги Д. Донцовой.
Большая коллекция книг как в твердом, так и в мягком переплете.
Root:а в рулонах нету?

19

Слон долго резглядывает голого служителя зоопарка:
- Слышь мужик, ну не понимаю, как ты этим ешь?

19


Милый, а правду говорят, что с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство?

19

Здоровый сон не только укрепляет нервную систему, но и сокращает рабочий день.

19

Опять пьяный и где тебя только черти носили?
- О мля, ты их тоже видела?

19

Пациэнт доктору.
- доктор, я чешусь ...
- мыться, порбовал ?
- да, не помогает, через месяц вме равно чешусь
Новости по теме
№1 Destiny 3 сентября 2011 10:06
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
35
№2 Ahtarmerz 3 сентября 2011 14:04
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
Первый вообще отпад 18
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№3 decomat 3 сентября 2011 23:00
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
не ожидал!
анеки - зачет!!!
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№4 Destiny 4 сентября 2011 01:27
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Как умереть с достоинством:

1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
и этот отмечу 31
№5 Золотистая Мяфф 4 сентября 2011 01:33
Статус:
Симпатишное,но вредное создание
Новостей: 69
Коментов: 14935
Как умереть с достоинством:

1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Не умереть мне с достоинством v6
--------------------
Чем со всеми спорить... проще одного стукнуть...
№6 Шутник 4 сентября 2011 07:21
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 187
Супер анекдоты. 24
--------------------
Главный в доме тот, кто платит за интернет..

И как всё-таки,хорошо.
№7 MaksNikolaich 4 сентября 2011 08:37
Статус:
Оратор
Новостей: 13
Коментов: 616
не п*зда, а чудо-йогурт какой-то.


24 Чуть йогуртом не поперхнулся 24
№8 elalka 5 сентября 2011 10:16
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 821

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

в жестких правилах рождается честная игра..

Как умереть с достоинством:

1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

пляяяя, и тут та мужики нужны для выдачи достоинств в руки..никуда без вас..
№9 venn 5 сентября 2011 14:20
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 4
Кто такой Лукашенко, ржали всей группой :-D:-D:-D
№10 Очаровашка 5 сентября 2011 17:15
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Молодец ВГСЧ!!!! Вот это видно человек старался...кропотливая работа, всё ржачно и в тему 38
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№11 batman 6 сентября 2011 13:51
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 915
Как умереть с достоинством:

1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Это не должен знать каждый. Только избранным сие уготовано.
--------------------
Добро победит Зло.Поставит его на колени и зверски убьёт.
Не бойтесь охотников за разумом,к вам они не придут.
Если вы не страдаете паранойей, это ещё не значит, что они за вами не следят.
№12 Reiny 14 сентября 2011 02:47
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике,- объясняет психиатр студентам,- это поцеловать ее.
- Скажите профессор, а как проще всего довести ее до истерики?


..какие-то студенты тупые попались... не знать, как довести девушку до истерики... песец..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№13 Astritt 21 сентября 2011 02:09
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

24

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны... Дюрекс - наш сегодняшний спонсор! 45
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№14 virpool 1 ноября 2011 07:54
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?
люди говорят, кто ж ещё v1
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх