Регистрация
Восстановить пароль

Анекдотики ну разные))))) Старенькие)))

Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял... Смотри, какой навороченный!

19

Два мyжика пошли в паpк и напились в стелькy. Hа следyющий день встpечаются,
один из них весь в синяках, помятый, хpомает. Тот, котоpый не помятый, спpашивает:
- Слyшай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчеpа мы только pазошлись, yспел я отойти метpов на десять, как мне
машина по коленкам бампеpом - шаpах! Встаю я, значит, а тyт мне в спинy лошадь
копытом! Я, натypально, падаю, опять встаю, и тyт - самолет! И кpылом по шее! Я
чyть коньки не откинyл! Поднимаю головy - а тyт pакета! И пpямо мне междy глаз!
- Да гонишь ты!
- Hе веpишь? Спpоси y диpектоpа каpyсели!

19

Пъяный пытается сестъ на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощъ всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил. помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
- Тише! Тише! - бормочет он - Не все сразу.

19

Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок торгует
-Сынок, купи букетик - неделю стоять будет...
-Да?! Правда??! Тогда давай четыре!

19

Женщина увидела за окном медведя на дереве, позвонила в МЧС, говорит:
- У меня тут медведь на дереве, я не знаю что мне делать, помогите!!!
- Ждите, выезжаем.
Проходит 15 минут, к женщине звонок в дверь. Она открывает, на пороге стоит мужчина
с собакой и представляется:
- я Василий Петрович, а это - Кефирчик. - И сует ей в руки ружье.
- Рассказываю план действий. Я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, кефирчик внизу
хватает его за яйца и мы его снимаем. Женщина:
- Это понятно, но зачем же мне ружье?
- Если я упаду первее медведя, стреляйте в Кефирчика...

19

Пpоезжает мимо поста ГАИ на большой скоpости абсолютно чеpный тониpованный "600-ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол...
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?... Hикак нет,
никаких пpетензий... счастливого пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:
- Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением следует чеpный Меpседес. Свистком
не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

19

Нажимаю "Мой компьютер"... Не моет

19

Паааап, дай денег.
- Алена даст...

19

-Привет,давн оне виделись! Как дела?

-Да так...

-Расказывай!!!

-Купил машину....

-Ага.

-Купил квартиру...

-Ага.

-Открыл бизнес....

-Ага.

-Отстроил дачу...

-Ага.

-Встретил ее, полюбил, женился...

-Ага.

-Потом развелся...

-Ага.

-Тепер ьснимаю комнату в комуналке живу на пособие и ищу работу...

-ПИ**ЕЦ..........

(ждем вас в http://vkontakte.ru/club29862590 ) Клуб для тех кто против развода мужчин!!!

19

-Ты меня любишь?
-Да.
-Что да б**ть? Что да? МАНДА Бл**ь ПОНЯЛА???????????!!!!! Да б**ть...

19

День - отлично! Настроение - пи*дец. Личная жизнь - отлично! Погода - отлично! Да уж эта греб***я стабильность не всегда радует!

19

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все
безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у смехопатолога,
хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал
мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его
словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит
к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно
"овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

19

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри
присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает,
у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства
выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал
с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает: почему?
А он отвечает: "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

19

Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет
его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай. Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у
меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П", "А".
И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.

19

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут и деньги в
кармане, и руки в тепле.

19

В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов
выяснилось — виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку.
Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
— Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял
провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
— Ну и ты?
—А я Петрову культурно говорю:
"Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

19

Урок английского в сельской школе.
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Садись, два! Петров, ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Садись, два! Сидоров. Ду ю спик инглиш?
- Yes, I do a little.
- Шо?

19

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция
допросила его красивую молоденькую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства
босса, на что та ответила:
— Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два
месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую
шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила:
раз он ко мне так щедр, то и я возьму с него только пять долларов, хотя все в
нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна...

19

Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька..
-Быстрее всего, Марьванна, мысль..
-Прааавильно, Маша, а почему?
-Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
-Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался

19

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься

19

Пап а что будет если презерватив порвется?
- На себя посмотри.

19

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон

19

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

19

Какие подарки дарят мальчикам обычно
- Смех
- Мальчикам-друзьям
- Дружеский смех
- Больше вариантов нет?
- Кружка)

19

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку

19

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты, Юрец, откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

19

Марьиванна, на уроке зоологии, показывая детям картинки с животными:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

19

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз

19

Актер жалуется приятелю после новогодних халтур:
- Семь елок провел нормально - говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?",
отвечают хором: "Дед Мороз!".
А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?"
Такие продвинутые детки, блин, не по годам...

19

Папа: Что-то антивирус опять покраснел что делать?
Сын: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется

19

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет =)
Новости по теме
№1 Drozd79 2 сентября 2011 05:30
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 382
Коментов: 13480
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет =)
Надо умеренно пить.
Олег как всегда Супер.
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№2 kot1331 2 сентября 2011 10:37
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3060
"А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

8 v4
--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№3 Гарпия 2 сентября 2011 14:33
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 515
Папа: Что-то антивирус опять покраснел что делать?
Сын: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется

Под столом 24
--------------------
When you look long into an abyss, the abyss also look into you.
№4 roadrunner.nicolai 2 сентября 2011 14:45
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 3
Коментов: 366
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку
Такие продвинутые детки, блин, не по годам...
--------------------
- эй... ценный совет хочешь?
- ну, давай..
- Не вы*бывайся...

Зайти утром на свою страницу в контакте стало таким же естественным занятием, как умыться и сходить в туалет)

Школа это место где можно найти новых друзей, поссориться со старыми и стать лицом компании "Поможем детям списать ДЗ вместе"

Все стритрейсеры мира обосрались бы от зависти, когда узнали бы на что способен икарус когда он хочет жить.
№5 MaksNikolaich 2 сентября 2011 20:23
Статус:
Оратор
Новостей: 13
Коментов: 616
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься


Ах вот оно что ..!
№6 Olmer 2 сентября 2011 23:03
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 559
Судя по действиям там все бухие в лёжку были.
--------------------
Белорусы - прародители науки , именно мы изобрели палку-копалку и железное рало.
№7 Ahtarmerz 3 сентября 2011 20:09
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
Трудно найти непьющего деда Мороза v1
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№8 Casper 4 сентября 2011 19:34
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 6
Коментов: 432
А мне Кефирчика жалко...
--------------------
Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею
№9 Очаровашка 5 сентября 2011 18:33
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Вай маладец ВГСЧ порадовал!!!!!
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№10 Astritt 21 сентября 2011 02:46
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34927
Папа: Что-то антивирус опять покраснел что делать?
Сын: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется

24
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх