Регистрация
Восстановить пароль

Ну здраствуй, утро воскресное

В гибели "Титаника" виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг

19

Если вам говорят: «Мое богатство нажито тяжелым трудом», спросите: «Чьим?

19

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

19



Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

19

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино...

19

Мне 14, моему парню скоро будет 21
-Я не знаю что ему подарить...
-Подари ему уголовный кодекс

19

Муж:
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
Жена:
- Ты гарантируешь?

19

- Как ты мог на вопрос "лучший продукт, который оправдал ваши надежды" ответить - "вазелин"?!

19

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным смехом, играть в карты.
Больной, про себя:
- Видимо тут уже побывала моя жена.

19

***Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
***Если он после смеха отворачивается и храпит - захрапите во время смеха.
***Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
***Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стр**тизершей. Это всем мужчинам нравится.
***Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
***Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
***Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
***Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
***Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
***Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
***Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
***Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
***Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
***Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
***Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
***Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
***Если мужчина не снимает во время смеха носки - не снимайте во время смеха колготки.
***Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
***Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
***Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются.

19

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня. Вот и сегодня, по-втыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу?!..

19

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть Титаник, где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.

19

Я вчера перемерила всё, во что раньше влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

19

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Ставлю в коленно-локтевую позицию...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

19

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили

19

Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем...

19

Вечер, в магазин забегает мужчина.
- Дай те пожалуйста, ящик водки, ящик коньяку, Ящик мартини, 3 коробки конфет и, презервативы есть?
- Есть!
- Дайте 30 штук!
Оплатив покупку мужчина выносит ящики из магазина.
Во след ему голос продавщицы: - Возьмите меня с собой!

19

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

19

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..

19

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит
в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, -
устал я очень.

19

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

19

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!!
Слава Богу что не сегодня!!!! ... - подумал мужик.

19

Мальвина, скажи мне – я человек хороший?
- Хороший, Буратино.
- А почему тогда я не тону?

19

- Чем отличается сука от шл**хи?
- Шл**а спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя

19

Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!

19

— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп

19

"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Пошел на х*й" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

19

I have a bottle of Russian
Vodka, will you?
— Я те сука вылью!

19

Со словами: - Как бы чего не вышло"- монашка на ночь одевает на свечку презерватив

19

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

19

Ученые решили проверить виагру на кроликах …
Досталось даже лаборантам.

19

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть

19

Севе 3 годика. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя... аллергия...
Новости по теме
№1 z_irchik_z 21 августа 2011 08:42
Статус:
Старожил Поржать.ру
Новостей: 6
Коментов: 4609
Ученые решили проверить виагру на кроликах …
Досталось даже лаборантам.

только один вопрос: Зачем?
v6
--------------------
Сколько новых лиц... Старички где вы?
№2 myp3ulka 21 августа 2011 10:17
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 11
Коментов: 5803
Вечер, в магазин забегает мужчина.
- Дай те пожалуйста, ящик водки, ящик коньяку, Ящик мартини, 3 коробки конфет и, презервативы есть?
- Есть!
- Дайте 30 штук!
Оплатив покупку мужчина выносит ящики из магазина.
Во след ему голос продавщицы: - Возьмите меня с собой!
а я бы побоялась с ним идти v6
--------------------
Скажите... Три надкусанных печенюшки возле чашки с кофе, это жадность или склероз???
********************
...и тогда я решила быть доброй, потому что поняла-что патронов на всех не хватит.
********************
Вот сижу и думаю "Тебя хрен забудешь" это комплимент???
№3 ВГСЧ 21 августа 2011 10:20
Статус:
Пох*ист Porjati.RU
Новостей: 4101
Коментов: 10899
myp3ulka
а я бы побоялась с ним идти



А что боятся то после всево ими выпитаво, там их хоть самих и,и))) я про мужиков))))
--------------------
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, суки.


Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

Жизнь ломает сильных и ставит их на колени,чтоб доказать,что смогут. подняться ....слабых же она не трогает-они и так всю жизнь на коленях

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны
№4 myp3ulka 21 августа 2011 10:31
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 11
Коментов: 5803
ВГСЧ
А что боятся то после всево ими выпитаво, там их хоть самих и,и))) я про мужиков))))

а ты думаешь, я там минералку пила бы, да??? они вроде её не покупали=)
--------------------
Скажите... Три надкусанных печенюшки возле чашки с кофе, это жадность или склероз???
********************
...и тогда я решила быть доброй, потому что поняла-что патронов на всех не хватит.
********************
Вот сижу и думаю "Тебя хрен забудешь" это комплимент???
№5 ВГСЧ 21 августа 2011 10:55
Статус:
Пох*ист Porjati.RU
Новостей: 4101
Коментов: 10899
myp3ulka
а ты думаешь, я там минералку пила бы, да??? они вроде её не покупали=)



Ну кто тибя знает, ))) я думал ты на презики купилась)))
--------------------
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, суки.


Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

Жизнь ломает сильных и ставит их на колени,чтоб доказать,что смогут. подняться ....слабых же она не трогает-они и так всю жизнь на коленях

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны
№6 myp3ulka 21 августа 2011 11:02
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 11
Коментов: 5803
ВГСЧ,
belay вот значиться какое мнение тут обо мне
--------------------
Скажите... Три надкусанных печенюшки возле чашки с кофе, это жадность или склероз???
********************
...и тогда я решила быть доброй, потому что поняла-что патронов на всех не хватит.
********************
Вот сижу и думаю "Тебя хрен забудешь" это комплимент???
№7 ВГСЧ 21 августа 2011 11:18
Статус:
Пох*ист Porjati.RU
Новостей: 4101
Коментов: 10899
myp3ulka
вот значиться какое мнение тут обо мне


Ну зачем же так))) Это чисто моё мнение))
--------------------
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, суки.


Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

Жизнь ломает сильных и ставит их на колени,чтоб доказать,что смогут. подняться ....слабых же она не трогает-они и так всю жизнь на коленях

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны
№8 Ahtarmerz 21 августа 2011 11:30
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
Последний прикольный. Причём у меня та же проблема:(
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№9 pingvuin 21 августа 2011 12:36
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
мстители! 24
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
№10 edinstvennaya 21 августа 2011 13:48
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 11
Коментов: 134
"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Пошел на х*й" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!


понравилось.. жизненно v6
--------------------
И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное и приятное на ощупь.
№11 sanny 21 августа 2011 15:26
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 151
последний анек клёвый! 18
№12 natasha199219 21 августа 2011 16:15
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 13
Коментов: 258
***Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
***Если он после смеха отворачивается и храпит - захрапите во время смеха.
***Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
***Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стр**тизершей. Это всем мужчинам нравится.
***Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
***Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
***Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
***Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
***Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
***Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
***Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
***Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
***Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
***Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
***Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
***Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
***Если мужчина не снимает во время смеха носки - не снимайте во время смеха колготки.
***Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
***Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
***Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются.

весьма полезные советы v6
№13 Пипец 21 августа 2011 17:22
Статус:
Герой
Новостей: 4
Коментов: 1009
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть Титаник, где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
во-во..и что ж тут ужастного...
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин..
хехех... 45
--------------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ ССЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Пи*дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско...

B миpe мнoгo чeгo вpeднoгo...нaпpимep Я...
№14 Очаровашка 21 августа 2011 17:23
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
***Если он после смеха отворачивается и храпит - захрапите во время смеха.
отличный повод 45
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№15 Еёшная мать 21 августа 2011 18:07
Статус:
Большая мишень для приключений.
Новостей: 0
Коментов: 1635
Олежа, ты превзошёл самого себя. 19

Придраться не к чему. 41

Все анеки новые, классные, со смыслом. 11

Пятёра с плюсом, давай дневник. v6
--------------------
Не люблю я взвешиваться! Ну, не моё это... не моё!
№16 Очаровашка 21 августа 2011 18:11
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Еёшная мать
Олежа, ты превзошёл самого себя

Сказала как отрезала!!!! Зрелише не для слабонервных, отчебучил так отчебучил... Олегу форева 19 За такие старания я тоже пятёрку поставлю
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№17 ВГСЧ 21 августа 2011 22:51
Статус:
Пох*ист Porjati.RU
Новостей: 4101
Коментов: 10899
Еёшная мать
Пятёра с плюсом, давай дневник

Очаровашка
Олегу форева За такие старания я тоже пятёрку поставлю



Ну что девочки спасибо и тока вперёд)))

--------------------
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, суки.


Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

Жизнь ломает сильных и ставит их на колени,чтоб доказать,что смогут. подняться ....слабых же она не трогает-они и так всю жизнь на коленях

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны
№18 ksjucha11 22 августа 2011 03:08
Статус:
И смех и блудфлуд и чудеса
Новостей: 360
Коментов: 18212
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Ставлю в коленно-локтевую позицию...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

24 24
--------------------
Замечтательная особа с постоянным непостоянством в мыслях. smayliki-cvety-170 )))
№19 Pro100freeman 22 августа 2011 12:04
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 12
Мальвина, скажи мне – я человек хороший?
- Хороший, Буратино.
- А почему тогда я не тону?
24
№20 elalka 22 августа 2011 12:17
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 821
Н: Ставлю в коленно-локтевую позицию...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

v6
№21 batman 22 августа 2011 22:17
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 915
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
--------------------
Добро победит Зло.Поставит его на колени и зверски убьёт.
Не бойтесь охотников за разумом,к вам они не придут.
Если вы не страдаете паранойей, это ещё не значит, что они за вами не следят.
№22 virpool 31 октября 2011 16:17
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
В гибели "Титаника" виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг
и тут они 45
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх