Регистрация
Восстановить пароль

Посмеёмся перед сном)))))

Ради интереса купил в продуктовом магазине два различных йогурта, которые содержат совершенно разные штамы активных кисломолочных бактерий. Затем одновременно их выпил. И тут такая началась борьба за выживание…

19

В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

19

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " - важно, что первым словом было "Да".

19

Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.


19

Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

19


Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

19

Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: - Значит, не любишь...
С: - Меня же попадья убьет!
Л: - Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?

19

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал

19

- Ты знаешь, я думаю мой новый парень несколько эгоистичен:
- Почему?
- Он надевает презерватив пупырышками вовнутрь:

19

Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.

19

-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости
меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...

19

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!


19


Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

19

Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются,
здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

19

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

19

У фирмы «Муж на час» появились новые филиалы: «Жена на полчаса», «Любовница на ночь», «Друзья на пол-литра» и «Работа на фиг».

19

Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
— Да, а что?
— Отлично! Это сэкономит нам кучу времени.

19

Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!


19

Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди.
Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую.
Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

19

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.

Он к сыну: сын что вчера было?

Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

19

Попросила мужа пойти вымыть голову.
ОТвет мог бы быть таким:
- Я устал, завтра.
Но он ответил так:
- Я ночью, часов с одиннадцати, воды боюсь.


19

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

19

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

19

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!

19

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прио%¥ ела!!!

19

Молодожены решают, что-бы такого приготовить на завтрак. Вдруг Его, немного задумавшегося, осеняет:
- Дорогая, давай сделаем Зайку!
- Под майонезом?
- Какой майонез, под одеялом!

19


Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг
друга зубной пастой, а обводят мелом.

19

Двое разговаривают...
- Ты че такой грустный?
- Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-се, так она тра***тся классно...
- Ну и что, забыть не можешь???
- Да нет... вспомнить...

19

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...

19

Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.

19

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

19

Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…

19

Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!



А мой-то насмотрелся по**ографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель! "
Новости по теме
№1 ПанДоо 15 мая 2011 20:19
Статус:
Друг админа
Новостей: 2
Коментов: 2405
улыбнуло) 19
--------------------
Смех,виски,кокс карибский....да ну....борщ,сосиски,чай,ириски!!!
№2 Astritt 15 мая 2011 20:26
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
А мой-то насмотрелся по**ографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель! "

24 Вот уж действительно - извращенец!
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№3 Ahtarmerz 15 мая 2011 20:52
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…
Инцестом попахивает.

Олег, классные анекдоты!
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№4 Bliz 15 мая 2011 23:11
Статус:
Герой
Новостей: 7
Коментов: 1458
v6 Посмеялся спасибо ))
--------------------
Смерть это не конец, а начало чего-то нового...

Грусно и обидно что некоторые люди поступают вопреки самим себе ...

xxx: Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо...
yyy: Новые тампоны "Где". Надо продолжать?
№5 larat 16 мая 2011 00:51
Статус:
Трудоголичка, но ленюсь)))
Новостей: 0
Коментов: 1322
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!

45 замкнутый круг
--------------------
А что писать, и так все ясно
№6 Petrick13 16 мая 2011 02:47
Статус:
Два метра Безобразия
Новостей: 443
Коментов: 7007
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " - важно, что первым словом было "Да".

Никогда мне понять всей природы женской логики 24
--------------------
Человек начинает стареть когда перестаёт играть .
№7 Drozd79 16 мая 2011 04:43
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 403
Коментов: 13967
Ради интереса купил в продуктовом магазине два различных йогурта, которые содержат совершенно разные штамы активных кисломолочных бактерий. Затем одновременно их выпил. И тут такая началась борьба за выживание…
знакомая ситуация v1 v6
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№8 decomat 16 мая 2011 10:56
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
а сегодня бы вышел!

и многому бы научился - табуретки мастерить, татуировочки делать, шахматы там всякие, ножи.
и неизвестно еще где режим мягче)))
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№9 Wayfarer 16 мая 2011 11:17
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7755
decomat
многому бы научился - табуретки мастерить, татуировочки делать, шахматы там всякие, ножи.
и неизвестно еще где режим мягче)))

что-то после таких слов замуж расхотелось
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
№10 samogonhik 16 мая 2011 23:26
Статус:
ПОВЕЛИТЕЛЬ ЗЕЛЕНОГО ЗМЕЯ
Новостей: 0
Коментов: 3164
читал и плакал от смеха
--------------------
не нужно ждать чуда чудите сами
№11 virpool 18 мая 2011 03:57
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
5 минут позитива обеспечено 24
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх