Регистрация
Восстановить пароль

Анекдотики о том и о сём

Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – беpлога. Ну взял дpын, и давай там шуpовать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик,а срать не перестаю.

24

Вовочка с мамой и папой сели ужинать.
Вовочка говорит маме:
- Мама, а отгадай, какое слово из трех букв я сейчас загадал?
Мама тут же даёт Вовочке оплеуху.
Вовочка ей (обиженно):
- Но мама, за что? Я ведь слово ДОМ загадал!
Тут уже папа даёт маме оплеуху и говорит:
- Вот жена, о доме думать надо! О доме!

24

Мужская логика:
- Да и фиг с ним, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато очень тепло!
Женская логика:
- Подумаешь – мозги себе и жопу отморозила. Зато как красиво!

24

Я, весом 124 кг, решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если поеду за ней, то могу догнать её в трубе и задавить, т. к. при моём весе, я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с... растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню её удивленные глаза....

24

Мааам… Я тут нашла фотографию со свадьбы дяди Саши. Это в каком году было?
— В 97-ом или 98-ом, а что?
— Окей, у меня вопрос. Видишь, возле молодых стоят девочки: с бантами, в юбочках, блузочках. Видишь, да? А вот я стою… в шелестящем спортивном костюме! На свадьбе, мам! За что ты меня так?!
— Ну, тогда так модно было.
— А другие дети что же?
— А они — не модные!

24

Десятилетний парашютист Вася и сам умер, и папин зонт сломал.

24

Дети зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании

24

Жена мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая сука.

24

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!

24

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ?!
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

24

У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!!!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

24

Сельская дискотека, разодетые в пух и прах нафуфыренные граждане танцуют, флиртуют и т.д. Вдруг заходит немытый мужик в телогрейке и в валенках, становится возле стенки, снимает шапку и начинает нервно теребить её в руках. К нему начинают проявлять интерес - необычно же! Одна молодая дама отваживается, подходит к нему и кокетливо так склонив голову набок спрашивает - "Мужчина, вы танцуете?"
Мужик, продолжая мять шапку:
- Mмм... да мне б по#бстись бы...

24

В африканской саванне стоит скрипач и потрясающе играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

24

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

24

На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.

24

Приезжают как-то родители навестить сына-студента в общаге. Рано утром стучатся они в дверь его комнаты. Из-за двери раздается сонный голос:
- Кто еще там приперся?!
- А подскажите, Коля Иванов здесь живет?
- Тут, Тут… Ложите его у двери, а я ща оденусь и занесу

24

A член у тебя какого размера?
- A какого надо?
- Oн чё у тебя, регулируется?!

24

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон.Гинеколог, оборачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- а нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…

24

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

24

Общежитие, где живут животные. Подходит бобер к швейцару медведю и говорит:
- Пожалуйста выселите из нашей комнаты зайца.
Он постоянно рассказывает анекдоты и мешает нам спать!
Швейцар:
- Он рассказывает их ночью?
Заяц:
- Нет, он рассказывает днем, только жираф ночью смеется!

24

если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля…

24

Кондуктор-склеротик зае**л всех пассажиров.

24

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Новости по теме
№1 Туся 25 января 2011 19:11
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 139
Коментов: 7122
. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик,а срать не перестаю
45
№2 Тормашка 25 января 2011 19:17
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 859
Кондуктор-склеротик зае**л всех пассажиров.
это скорее не анекдот, а суровая правда жизни
--------------------
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.


Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
№3 Патриот 25 января 2011 19:22
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
- "Мужчина, вы танцуете?"
Мужик, продолжая мять шапку:
- Mмм... да мне б по#бстись бы...

интересно, а продолжение у этой истории было или нет v6
№4 buska 25 января 2011 19:24
Статус:
Отращиваю крылья...
Новостей: 0
Коментов: 3185
45 прочла первый анек,и ржу!
--------------------
жизнь хороша,когда пьешь не спеша!
№5 Киm 25 января 2011 19:30
Статус:
Мисс Антидепрессант!
Новостей: 10
Коментов: 3572
Кондуктор-склеротик)))))) Ржачно))))
№6 ВГСЧ 25 января 2011 19:34
Статус:
Пох*ист Porjati.RU
Новостей: 4101
Коментов: 10899
Патриот
интересно, а продолжение у этой истории было или нет



Можно продолжить)) Полюбила тракториста и как водится дала 3 недели сиски мыла и соляркою сала
--------------------
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, суки.


Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

Жизнь ломает сильных и ставит их на колени,чтоб доказать,что смогут. подняться ....слабых же она не трогает-они и так всю жизнь на коленях

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны
№7 Патриот 25 января 2011 19:36
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
ВГСЧ
Полюбила тракториста и как водится дала 3 недели сиски мыла и соляркою сала

очень мило v6
№8 Вячеsлав 25 января 2011 22:16
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 744
Клумба заманила, но и остальные не подкачали
№9 Reiny 25 января 2011 22:37
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
Тормашка
Кондуктор-склеротик зае**л всех пассажиров. это скорее не анекдот, а суровая правда жизни


..это уж точно. и как бы приметно ты не выглядел - у него всё равно склероз..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№10 ksjucha11 26 января 2011 03:07
Статус:
И смех и блудфлуд и чудеса
Новостей: 378
Коментов: 18416
1 24 ой немагу 45
--------------------
Замечтательная особа с постоянным непостоянством в мыслях. smayliki-cvety-170 )))
№11 калмыкова вераника 26 января 2011 05:42
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1497
если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля
24 и так и ходите
№12 Drozd79 26 января 2011 06:05
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 403
Коментов: 13967
"Мужская логика:
- Да и фиг с ним, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато очень тепло!
Женская логика:
- Подумаешь – мозги себе и жопу отморозила. Зато как красиво!"
У нас все тепло одеваются, за бортом -35
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№13 NATALKA 26 января 2011 11:07
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
Reiny
Кондуктор-склеротик зае**л всех пассажиров. это скорее не анекдот, а суровая правда жизни


..это уж точно. и как бы приметно ты не выглядел - у него всё равно склероз..

и я того же мнения 19
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№14 natasha199219 26 января 2011 12:17
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 13
Коментов: 258
Общежитие, где живут животные. Подходит бобер к швейцару медведю и говорит:
- Пожалуйста выселите из нашей комнаты зайца.
Он постоянно рассказывает анекдоты и мешает нам спать!
Швейцар:
- Он рассказывает их ночью?
Заяц:
- Нет, он рассказывает днем, только жираф ночью смеется!

у меня в общаге похожая ситуация
№15 Ванилька 26 января 2011 14:13
Статус:
lady without a head
Новостей: 35
Коментов: 2251
natasha199219
у меня в общаге похожая ситуация


хм...так открой зоопарк и деньги зарабатывай v6

про Тузика сильно what
--------------------
Я не страдаю безумием. Я наслаждаюсь им каждую минуту.

Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой сволочью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик!
№16 Татьянка 26 января 2011 14:26
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 3
Коментов: 96
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

прикольно))))))))
--------------------
Девушка,можно аккуратней? - Отъебись... - Да что вы себе позволяете?! - Отъебись.. - Вы что,других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъебиись.
№17 Астральный Дракон 26 января 2011 14:30
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 3
Коментов: 477
Кондуктор-склеротик зае**л всех пассажиров.

ездети с собакой второй раз кондуктора непходят некогда
--------------------
__________________________________
нужно просто мечтать
нужно небо любить
кто умеет мечтать - тех уже не убить!
тех уже не убить - дух сильнее чем плоть
№18 Victress 26 января 2011 15:07
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 6
Коментов: 3569
— А другие дети что же?
— А они — не модные! 24
--------------------
Красота не спасет мир.
Я отказалась.
Выкручивайтесь сами
_____________________________
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень feel
______________________________
..пыталась писать стихи про любовь, но все равно получались матерные частушки..
№19 иногда Человек 27 января 2011 18:56
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1211
прикольные анеки19
--------------------
мама в холодильник меня срочно положи-пропадаю я

подскажите почему у вашего вытрезвителя такое название:"Аватар"
-так ведь все наши клиенты синие

я не эгоист-просто нет никого важнее меня
№20 virpool 28 января 2011 03:45
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
кондуктору везде у нас дорога 24
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№21 Мэги 29 января 2011 18:13
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 51
24 первый анек eo
№22 ployderex 7 августа 2011 07:22
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 1
Прелестно!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх