Регистрация
Восстановить пароль

Новые анекдоты, маленькие и только прикольные истории.

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"

24

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

24

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого
она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он
может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её
с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать
ребёнка, а его тётя

24


Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

24

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она
под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка: Боже, я беременна!?!?!

24

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал! !
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.
Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

24

Записка мужу:
Паша, забери сына из детского сада!
P.S. Не переживай, он сам тебя узнает!

24

Пришли как-то раз в баню работяга, директор и депутат. Разделись они, ну смотрят — а у каждого — до колена…У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…

24

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

24

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий смехом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для смеха, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

24

Самое веселое реалити-шоу: запереть в "Седьмом континенте" на месяц все правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и каждый день по телеку показывать. Сумасшедший рейтинг - обеспечен.

24

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

24

Гаишник останавливает автомобиль.
Открывается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:
- "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот права, техпаспорт,доверенность, страховочка - само собой, всё как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
- " Папа, а где козлы?"

24

Они поругались. Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошёл в сауну с друзьями. В итоге они встретились в булочной.

24

Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

24

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

24

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть смех. И Я БОЮСЬ.

24

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

24

Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты! " Вот только слово "береты" они не расслышали...

24

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
- П*зда вашему пальцу...

24

Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
- Помогу.
- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
- Идем.
- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.
- Нет.
Доходим почти до выхода.
- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
- Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить! )
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!
Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…

24

Фотография на одноклассниках: два друга, за 40, дружат со школьной скамьи, семьи, дети... Живем в разных странах, поэтому встречаемся не каждый день. Очередная встреча. Сидим в обнимку. Комментарии друзей:
Одноклассница: Как в старые, добрые, школьные годы!!!
Одноклассник: в школьные годы они так близко не обнимались. Они ж тогда еще не были женаты))))

24

Говорят, при переводе часов на зимнее, проблем не было?
- Да так, мелочи... Сапсан пустой уехал, встречающие в Питере кипеш подняли...
- Ну, пару раз в год можно и пошутить...

24

Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

24

Если ты недоволен своим отражением в зеркале, представь как оно недовольно тобой, и какие рожи кривит тебе с обратной стороны.

24

Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

24

хорошо, что национальное новогоднее блюдо оливье, а не борщ
- ага, а то на утро первого сколько утопленников бы было

24

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Новости по теме
№1 Эмили Роуз 2 ноября 2010 22:16
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 23
Коментов: 471
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
45 убило
№2 garri 2 ноября 2010 22:26
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!
45 24
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№3 НимфоМавка 2 ноября 2010 22:32
Статус:
Варфоломеевская дочь!
Новостей: 0
Коментов: 2323
"Отдаться не интересуетесь? "

...какая, плять, галантность!! 24
--------------------
Было бы на том свете плохо - уже бы все вернулись...

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Женщина любит ушами, мужчина- глазами... Сильно возбуждающая поза - мужчина смотрит женщине в ухо...
№4 Lerika 2 ноября 2010 22:33
Статус:
Огненная фея Города маразмов:)
Новостей: 1
Коментов: 877
Даже выделить нечего... все хороши 24, а некоторые просто убивают 24
№5 decomat 2 ноября 2010 22:34
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!


эта страна непобедима!!!! испокон веку так было)))
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№6 ВГСЧ 2 ноября 2010 22:35
Статус:
Пох*ист Porjati.RU
Новостей: 4101
Коментов: 10899
НимфоМавка
какая, плять, галантность


Да знакомилися и так в 90х))))))))
--------------------
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, суки.


Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

Жизнь ломает сильных и ставит их на колени,чтоб доказать,что смогут. подняться ....слабых же она не трогает-они и так всю жизнь на коленях

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны
№7 buska 2 ноября 2010 22:39
Статус:
Отращиваю крылья...
Новостей: 0
Коментов: 3185
за анеки 18 Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают! 24
--------------------
жизнь хороша,когда пьешь не спеша!
№8 Очаровашка 3 ноября 2010 07:06
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Порадовал, умничка...
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№9 Поночка 3 ноября 2010 09:39
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 2
Коментов: 780
Пришли как-то раз в баню работяга, директор и депутат. Разделись они, ну смотрят — а у каждого — до колена…У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…


и ни у кого писюна до колен не было eu
--------------------
Я бы хотела стать абрикосовым пирожным (с)
№10 Lusher 3 ноября 2010 13:53
Статус:
Дикий татарин!
Новостей: 5
Коментов: 2206
Поночка
ни у кого писюна до колен не было

Не плачь - потом пришел банщик!
Кстати сегодня еще история была про вантуз!
--------------------
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...
№11 FeRtOrDsK 3 ноября 2010 15:52
Статус:
Моя жена Tigra
Новостей: 0
Коментов: 1198
Записка мужу:
Паша, забери сына из детского сада!
P.S. Не переживай, он сам тебя узнает!

уматные анекдоты) v6
--------------------
Каждый сам кузнец своего счастья. Хочешь счастья? - иди накуй!
№12 Ahtarmerz 3 ноября 2010 16:15
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
Про кладбище понравилось.
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№13 душица 3 ноября 2010 16:51
Статус:
Мой статус не прошел цензуру...
Новостей: 0
Коментов: 1853
Ну спасибо посмешил 18 Первый вообще чуть не убил!!! 45
№14 Baltazar 3 ноября 2010 19:08
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 22
Профессия доставать людей - нескончаемое поле для шуток!! v1
Большинство порадовало)))
№15 Daliry 3 ноября 2010 20:48
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 14
Коментов: 332
Пелагея убила!!!!!!!!! v14 v6 45
--------------------
In the end-the love you take is equal to the love you make...
№16 decomat 3 ноября 2010 21:13
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
Поночка
и ни у кого писюна до колен не было


ну не плачь, есть один.... 43
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№17 душица 3 ноября 2010 21:14
Статус:
Мой статус не прошел цензуру...
Новостей: 0
Коментов: 1853
decomat
ну не плачь, есть один.

45 самореклама????? v13
№18 decomat 3 ноября 2010 21:41
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
душица
самореклама?????


факты детка dg
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№19 душица 3 ноября 2010 21:44
Статус:
Мой статус не прошел цензуру...
Новостей: 0
Коментов: 1853
decomat
факты детка

ну ты меня переубедил.. 19 детка!
№20 decomat 3 ноября 2010 21:50
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
душица
ну ты меня переубедил.. детка!


decomat такой, он ооочень серьезный мужчина и все деффки прям штабелями укладываются)))
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№21 virpool 4 ноября 2010 02:46
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
первый и сразу ржака, мотоцикл - серьёзная машина 24
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№22 Ivan1983 4 ноября 2010 17:54
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 180
Начитаются фантастики, дуры! 24 24 24 18
--------------------
Нет безвыходных ситуаций (Камасутра)
№23 Очаровашка 7 ноября 2010 08:41
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
спасибо рассмешил 19
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх