Регистрация
Восстановить пароль

Истории нарочно не придумаешь

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида,достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она ми**т делает — м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть,а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да,приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.


* * * * *


Прикол над тёщей или как надо шутить
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки,бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того…, этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за х*лиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


* * * * *


Про доктора Женю
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный,уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку,свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга — в приёмное, срочно!!!» Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
— Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
— Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан,приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
— Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и … КИПЯТИЛЬНИК!!!


* * * * *


Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare,Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермическую (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии,существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей,не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности,можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число
прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что «в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует,что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»
Студент получил «отлично» единственный на курсе.
Новости по теме
№1 Destiny 24 апреля 2011 10:41
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
Училка, супра 24
На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и … КИПЯТИЛЬНИК!!!

24 слов нет
Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»

38 пареньку повезло
№2 KolleP 24 апреля 2011 10:45
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 2
Коментов: 144
Скучновато, местами смешно, но в целом не очень.
--------------------
Если не что другое не помогает, прочти наконец инструкцию.
№3 Alkar 24 апреля 2011 10:49
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 194
Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.


дааа! молодец!
№4 Туся 24 апреля 2011 11:15
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 139
Коментов: 7122
KolleP
Скучновато, местами смешно, но в целом не очень.

на всех не угодишь )))) мне было смешно hl
№5 aleksa335 24 апреля 2011 11:23
Статус:
Добрейшей души человек
Новостей: 0
Коментов: 4261
..прикольные истории, мне понравились, СПАСИБО..
--------------------
..не все люди сволочи, некоторые - хуже..
..Счастье - это когда тебе все завидуют,а нагадить не могут!..
..правильно натасканная совесть никогда не будет грызть своего хозяина..
№6 myp3ulka 24 апреля 2011 11:28
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 11
Коментов: 5803
Туся
на всех не угодишь )))) мне было смешно

19 мне тожа!!!!
--------------------
Скажите... Три надкусанных печенюшки возле чашки с кофе, это жадность или склероз???
********************
...и тогда я решила быть доброй, потому что поняла-что патронов на всех не хватит.
********************
Вот сижу и думаю "Тебя хрен забудешь" это комплимент???
№7 Drozd79 24 апреля 2011 11:34
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 382
Коментов: 13480
Туся
на всех не угодишь )))) мне было смешно hl

спасибо, хоть и читал раньше, но все ровна посмеялся
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№8 ПанДоо 24 апреля 2011 15:55
Статус:
Друг админа
Новостей: 2
Коментов: 2405
да,такое не придумаешь)
--------------------
Смех,виски,кокс карибский....да ну....борщ,сосиски,чай,ириски!!!
№9 ksjucha11 24 апреля 2011 18:58
Статус:
И смех и блудфлуд и чудеса
Новостей: 360
Коментов: 18245
все смешно 24 но хирург убил 24 24
--------------------
Замечтательная особа с постоянным непостоянством в мыслях. smayliki-cvety-170 )))
№10 Ahtarmerz 24 апреля 2011 22:46
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
Тонометр так просто на шею не оденешь. Виртуоз!
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№11 Националист 25 апреля 2011 00:47
Статус:
Мирный Герцог
Новостей: 60
Коментов: 2730
Про доктора Женю уже читал, последняя улыбнула)
--------------------
Тута палучица акyeть и акyeть! А потом взять и ищо раз акyeть! Ибо ни разу не акyeть ни палучица!
№12 Киm 25 апреля 2011 06:37
Статус:
Мисс Антидепрессант!
Новостей: 10
Коментов: 3571
Не злите училок, они, суко, мстительные)))) v6
№13 lesyaa 25 апреля 2011 10:49
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 244
доктор Женя улыбнул, у нас в поликлинике гинеколог таких же габаритов ha
№14 Elixir 25 апреля 2011 11:01
Статус:
Наставляю на путь истинный
Новостей: 43
Коментов: 3250
Туся,спасибо за такие истории fl1 долго ржала 24 24
№15 Zaйка 25 апреля 2011 18:20
Статус:
Друг админа
Новостей: 38
Коментов: 1806
О как я смеялась про тещу с затем!весь дом слышал!аж до слез смешно!!!
Туся,спасибо большое!!! ax
--------------------
Довести до греха не обещаю но проводить провожу!
№16 Pelmen 25 апреля 2011 18:58
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 12
Студент мыслит широко. И это главное =)
№17 Wayfarer 25 апреля 2011 19:17
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7754
Про студента - я просто полностью и по всем параметрам ...короче супер!
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
№18 virpool 26 апреля 2011 07:33
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
жизненно 39
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№19 Shernai 26 апреля 2011 20:13
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 176
Зятенька!!! Вечная история, заставляющая смеяться!!!!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх