"Шортики" прикольные, с сарказмом и без:)
Категория: Блоги » Spice
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.
— Мам!!! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
— Она одержима демоном! Её нужно спасти!
— Я вызову эксгибициониста!
— Может экзорциста?
— Зануда
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати — лишние.
Функция "Второй шанс" успешно отключена. Цените с первого!
Они были идеальной парой.
Она — швабра.
Он — тряпка.
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
О каких серьёзных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесила сама себя.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали... Так появились японцы.
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Чукотские учёные обнаружили, что самые маленькие люди живут на фотографиях.
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч!
Кризис. пр*******и. ”Дешевле только дома”.
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.
Нет мужики, бабы точно нас со свету сживут ! Вот ящеры вымерли, а ящерицы остались!
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском? - Потому что у него сломана челюсть.
Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга,
открывая дверцу микроволновки.
— Скажи, во время смеха ты притворялась?
— Не, я реально спала..
Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?
Я не готова к такому разговору..
— Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
— Там были люди, я не мог стрелять.
Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали!
Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету,но и очки.
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.
— Мам!!! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
— Она одержима демоном! Её нужно спасти!
— Я вызову эксгибициониста!
— Может экзорциста?
— Зануда
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати — лишние.
Функция "Второй шанс" успешно отключена. Цените с первого!
Они были идеальной парой.
Она — швабра.
Он — тряпка.
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
О каких серьёзных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесила сама себя.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали... Так появились японцы.
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Чукотские учёные обнаружили, что самые маленькие люди живут на фотографиях.
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч!
Кризис. пр*******и. ”Дешевле только дома”.
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.
Нет мужики, бабы точно нас со свету сживут ! Вот ящеры вымерли, а ящерицы остались!
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском? - Потому что у него сломана челюсть.
Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга,
открывая дверцу микроволновки.
— Скажи, во время смеха ты притворялась?
— Не, я реально спала..
Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?
Я не готова к такому разговору..
— Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
— Там были люди, я не мог стрелять.
Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали!
Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету,но и очки.
