Прикольные истории!
Категория: Блоги » smile97
Клиника лечебно-оздоровительной хирургии (ЛОХ)
- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей «Момент», каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);
- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей – установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа «шнобель» (для выезжающих в Израиль).
- Для вас, женщины!
* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом «Филипс»;
* Восстановление девственности: пуговица; клей «Момент»; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна
Есть знакомая девушка. Встретил ее, когда она любовалась помятым задним бампером и багажником авто, который ей дал кататься ее парень.
Я: Че случилось???
Она: Вот машину помяла, аккурат чтоб видно было...
Я: Я всегда говорил что девушка за рулем это... и т.д. и т.п.
Она: Не, я специально помяла, со своим поссорилась в жесть из за этой машины, решила напоследок ему машину помять. Будут мол над ним потом все смеяться как он умудрился так въехать (а он водитель со стажем). И довольная такая.
Я: типа зря, машина не причем.
...
проходит пара дней, вижу ее снова, спрашиваю как там у нее дела.
Она: Да он сцука, опять все испортил!!!
Я: ???
Она: в тот же день звонит мне и говорит: Солнце мое, я был неправ, прости пожалуста. В знак примерения хочу подарить ту машину, на которой ты катаешься (у него есть еще одна). теперь она твоя, я тебя люблю и хочу быть только с тобой. И главное он же еще не видел что я с ней сделала.
Вот думаю где терь деньги на ремонт взять... Сцуко!!!
Отправила меня значиццо жена на психологические курсы. Мол нервный я стал и всё такое. Я долго сопротивлялся, но решил всё-таки сходить, что бы отстали от меня .
Сидим мы значит, эдакий круг анонимных алкоголиков, каждый о своём горе талдычит по очереди.
Посреди разговоров я замечаю, что у меня расстёгнута ширинка. Б*я, я в кругу незнакомых мне людей, сижу и сцука как-то неудобно вставать и застёгивать у всех на глазах ширинку. Ну и значит сижу я, зажимаюсь, по тихому пытаюсь её застегнуть, а она падла ни в какую , и блин как-то я то ли неудачно позажимал сам себя, то ли психологичка повернулась нужным ракурсом... ну в общем у меня встаёт... И блин ширинка расстёгнута... И в этот самый неподходящий момент эта дура набитая обращает на меня внимание, а я блин в такой позе с перекошенным лицом и полными ужаса глазами... пи*дец спалили. И тут она начинает мол: - Расслабьтесь, здесь все свои, можете даже встать и поведать нам свою историю... АГА ! Встать б*я ! И продемонстрировать всем окружающим своё хозяйство.... Блин, я уже про себя её семимильными шагами нах*й послал, а рожу у меня перекосило так, что во сне сам от такой бы рожи обделался со страху. А она продолжает: - опустите руки , расслабьтесь, здесь вас никто не обидит... Я не выдержал , встал, и убегая кричал: - Да пошли вы в жопу со своей психологией !
...Блин, они наверное подумали, что я полный отморозок... А лица у всех такие грустные грустные ...
х: - а у меня челюсть сломана, лежу в больнице)))
у: - хахаха эт прикол? насчёт челюсти?
х: - нет, второй раз в жизни ломается, блин, я уже начинаю привыкать))
у: =))) а как так получается? за себя плохо стоишь?
х: - блин, мне стыдно рассказывать то...
х: - машину на эстакаду загнал чтоб масло поменяли
х: - в это время с другом в машине накурились
х: - я и забыл что машина на эстакаде, ну и вышел
у: =)))иииии...?
х: - в итоге челюсть сломана, ребро и ключица + два зуба
х: - дак с почти с 4х метров шлёпнулся
у: - бедный =( и впрямь и смех и грех
х: - дак да))) я больше не буду.... ))
у: - а друг как среагировал..? если вообще понял чё случилось..?
х: - вот именно что нет
х: - музыка играла, он не услышал даже
у: - ))))хахаха
х:- звонил на сотовый куда я пропал, а там уж скорая приехала) врач трубку взял
х: - так что вывод: за рулём дубасить опасно, если даже не едешь никуда))
у: - ну вы даёте))) у меня уже челюсть болит смеяться, я конечно многое слышала и видела, но такое впервые)))
х: - тебе смешно, а я только второй день как сам стал есть, а не через трубочку)))
у: - смешно за ситуацию - как было, а так.....оч сочувствую....
х: - дибильная ситуация, а главное хрен кто поверит, врачи только ржали сильно...
Сам я не местный, позолотите постик плюсиком
- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей «Момент», каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);
- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей – установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа «шнобель» (для выезжающих в Израиль).
- Для вас, женщины!
* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом «Филипс»;
* Восстановление девственности: пуговица; клей «Момент»; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна
Есть знакомая девушка. Встретил ее, когда она любовалась помятым задним бампером и багажником авто, который ей дал кататься ее парень.
Я: Че случилось???
Она: Вот машину помяла, аккурат чтоб видно было...
Я: Я всегда говорил что девушка за рулем это... и т.д. и т.п.
Она: Не, я специально помяла, со своим поссорилась в жесть из за этой машины, решила напоследок ему машину помять. Будут мол над ним потом все смеяться как он умудрился так въехать (а он водитель со стажем). И довольная такая.
Я: типа зря, машина не причем.
...
проходит пара дней, вижу ее снова, спрашиваю как там у нее дела.
Она: Да он сцука, опять все испортил!!!
Я: ???
Она: в тот же день звонит мне и говорит: Солнце мое, я был неправ, прости пожалуста. В знак примерения хочу подарить ту машину, на которой ты катаешься (у него есть еще одна). теперь она твоя, я тебя люблю и хочу быть только с тобой. И главное он же еще не видел что я с ней сделала.
Вот думаю где терь деньги на ремонт взять... Сцуко!!!
Отправила меня значиццо жена на психологические курсы. Мол нервный я стал и всё такое. Я долго сопротивлялся, но решил всё-таки сходить, что бы отстали от меня .
Сидим мы значит, эдакий круг анонимных алкоголиков, каждый о своём горе талдычит по очереди.
Посреди разговоров я замечаю, что у меня расстёгнута ширинка. Б*я, я в кругу незнакомых мне людей, сижу и сцука как-то неудобно вставать и застёгивать у всех на глазах ширинку. Ну и значит сижу я, зажимаюсь, по тихому пытаюсь её застегнуть, а она падла ни в какую , и блин как-то я то ли неудачно позажимал сам себя, то ли психологичка повернулась нужным ракурсом... ну в общем у меня встаёт... И блин ширинка расстёгнута... И в этот самый неподходящий момент эта дура набитая обращает на меня внимание, а я блин в такой позе с перекошенным лицом и полными ужаса глазами... пи*дец спалили. И тут она начинает мол: - Расслабьтесь, здесь все свои, можете даже встать и поведать нам свою историю... АГА ! Встать б*я ! И продемонстрировать всем окружающим своё хозяйство.... Блин, я уже про себя её семимильными шагами нах*й послал, а рожу у меня перекосило так, что во сне сам от такой бы рожи обделался со страху. А она продолжает: - опустите руки , расслабьтесь, здесь вас никто не обидит... Я не выдержал , встал, и убегая кричал: - Да пошли вы в жопу со своей психологией !
...Блин, они наверное подумали, что я полный отморозок... А лица у всех такие грустные грустные ...
х: - а у меня челюсть сломана, лежу в больнице)))
у: - хахаха эт прикол? насчёт челюсти?
х: - нет, второй раз в жизни ломается, блин, я уже начинаю привыкать))
у: =))) а как так получается? за себя плохо стоишь?
х: - блин, мне стыдно рассказывать то...
х: - машину на эстакаду загнал чтоб масло поменяли
х: - в это время с другом в машине накурились
х: - я и забыл что машина на эстакаде, ну и вышел
у: =)))иииии...?
х: - в итоге челюсть сломана, ребро и ключица + два зуба
х: - дак с почти с 4х метров шлёпнулся
у: - бедный =( и впрямь и смех и грех
х: - дак да))) я больше не буду.... ))
у: - а друг как среагировал..? если вообще понял чё случилось..?
х: - вот именно что нет
х: - музыка играла, он не услышал даже
у: - ))))хахаха
х:- звонил на сотовый куда я пропал, а там уж скорая приехала) врач трубку взял
х: - так что вывод: за рулём дубасить опасно, если даже не едешь никуда))
у: - ну вы даёте))) у меня уже челюсть болит смеяться, я конечно многое слышала и видела, но такое впервые)))
х: - тебе смешно, а я только второй день как сам стал есть, а не через трубочку)))
у: - смешно за ситуацию - как было, а так.....оч сочувствую....
х: - дибильная ситуация, а главное хрен кто поверит, врачи только ржали сильно...
Сам я не местный, позолотите постик плюсиком
