Регистрация
Восстановить пароль

Блог пользователя: Reiny

Порция смешинок

Порция смешинок

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!

Поржем-с?

Поржем-с?

После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним". На 17-й странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".

Если с первого раза не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

Самая нелюбимая поговорка саперов: "Одна нога здесь, другая там".

Cписок умных слов

Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употребл**ь умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.

Регулярный список умных слов и выражений:

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употребл**ь можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

О подвиге Сусанина

О подвиге Сусанина

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним с высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают, что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
– Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
– Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
– Конечно.
– О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный – за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Водка питьевая: инструкция к пользованию

Водка питьевая: инструкция к пользованию

Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочуствия, стимулирования общения, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.

Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний

Потребление водки питьевой делится на три этапа

Подготовительный
Основной
Заключительный

Горячая десятка литрбольных игр

Горячая десятка литрбольных игр

1. Бутылочка

Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

Лжет или не лжет?

Лжет или не лжет?

Как многое зависит от первых минут знакомства, от впечатления, которое мы производим друг на друга и как много на дороге к взаимной привлекательности подводных камней. Один из них - ложь.

Признаки неискренности
Так какие же есть симптомы лжи? Большинство из них достаточно просты и непроизвольны. Человек принимает так называемые «закрытые» позы: скрещивает руки на груди, кладет ногу на ногу. Берет и начинает вертеть в руках какие-то предметы, будто прикрываясь ими. Это может быть ручка, очки или бокал вина. Он инстинктивно, не отдавая себе отчета, слегка отворачивается от собеседника.

Бутылка из-под Джинна

Бутылка из-под Джинна

Вместо Эпилога

- Золушка, собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня достал!

К чему приводит мужская фантазия...

К чему приводит мужская фантазия...

Красиво жить, как и мечтать о красивой жизни, не запретишь... Поэтому недостаток чего-либо в нашей жизни мы привыкли восполнять мечтами и фантазиями, особенно всего, что касается интимной сферы нашей жизни. Заглянем в подсознание мужчины, чего ему не хватает и о чем он мечтает – возможно, именно мы сможем их удовлетворить и завоевать мужчину, который хочет почувствовать себя маркизом де Садом, строгим шефом, Ван Гогом, султаном и т.д. Или просто повеселимся над тем, как же грандиозны бывают они в своих мечтаниях и как ничтожны в реальной жизни...

Итак, вашему вниманию 25 самых невероятных мужских фантазий...

Анекдоты про школу смешные и не только.

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

После четырех часов молчания в эфире, армянское радио говорит: "Передача для глухонемых закончена"

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...

Вчера на одну из станций метро напала банда контролёров, проверяя наличие билетов и проездных. Распоясавшиеся билетёры оштрафовали всех подряд. Особенно ощутимо пострадали самые слабые и беззащитные - военные и омоновцы.

Народная примета:
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали «Буратино» - так замаялись погружаться.

Улыбаемся и машем...

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".

Подниматель настроения

Выступает начальник милиции Московского метрополитена. И вдруг слышим:
"...да, у нас есть целый отдел, который занимается бродяжничеством и попрошайничеством..."

Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал!

Охранник - входящему:
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?

План "Пушистая атака"

План "Пушистая атака"

Думаете, что наши братья меньшие так милы и пушисты? Так красивы, чисты и непорочны? Нет!!! Пока мы наливаем им молоко и даем еду - они разрабатывают Великий План под кодовым названием "Пушистая Атака"!
Полистай дальше! Тут еще много интересного!

Вверх