Регистрация
Восстановить пароль

Блог пользователя: Reiny

..Властители вод. Киты..

..Властители вод. Киты..

О том, что кит не рыба, а млекопитающее было известно уже в античности. Это утверждал Аристотель.

Киты дышат воздухом при помощи легких, являются теплокровными, кормят детенышей молоком из молочных желез и имеют некоторую (хотя и довольно незначительную) шерсть.

..Воплощенная грация..

..Воплощенная грация..


Господь, сотворив лошадь, сказал ей: «С тобой не сравнится ни одно животное; все земные сокровища лежат между твоими глазами. Ты будешь топтать моих врагов и возить моих друзей. С твоей спины будут произносить мне молитвы. Ты будешь счастлива на всей земле и тебя будут ценить дороже всех существ, потому что тебе будет принадлежать любовь властелина земли. Ты будешь летать без крыльев и разить без меча…».
/Арабская легенда/

О котахъ...

О котахъ...

Трактат о котахъ


Читать с выражением, как будто вы рассказываете интересную историю в передаче "В мире животных":

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.

Как давать котэ таблетку...

Как давать котэ таблетку...

Ваш Кот заболел? У него - высокая температура? Нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

Выключите лето!!!

Выключите лето!!!

Бл*дь, кто-нибудь выключите уже нах*й это лето.
Сука, 4 гребаных недели я делала вид что все в порядке. Типа это так и надо ходить на работу в шортах на пол*опы, питаться арбузами и газировками и спать, завернувшись в мокрое полотенце, причем желательно где-нибудь в районе пола. Но у нас, сцука, не Узбекистан. И уж тем более не Египет. Поэтому немедленно отключайте этот сюр и верните мне назад мои дождики.

Из форумов о сексе...

Познакомился с реальной телкой. Умница, красавица, фигура апупеть просто! Неделя отношений, все близится к совместному выезду на выходные на дачу. Загораем на пляже, пивко попиваем, общаемся на высокие темы... И тут подходит женщина со словами: "Виктор Михайлович, вы так хорошо моего мужа сделали - в гробу как живой выглядел. Спасибо вам большое!" ППЦ!!! Расстались прямо там же. Не сказал, что в морге работаю.

Вчера ночью занимался любовью со своей девушкой. Во время смеха начался насморк. По ходу незаметно вытирал нос ладонью. Когда закончили и включили свет, я чуть не закричал. Оказывается, что у меня из носа пошла кровь. Девушка, кровать, да и все мое лицо были в крови, как в фильме ужасов (((

На прошлой неделе я в первый раз занялась смехом со своим новым парнем. С утра мы вместе принимали душ. Когда я посмотрела вниз на свои ноги, то увидела, что на них течет желтая вода... Ну вы поняли откуда. В туалет он решил прямо там сходить... И это после первой же ночи.....

Хочешь поднять себе настроение? начни с прикольных анекдотов.

Носки "Горец" - должен остаться только один!

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "про*****ка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Кто и как делает ЭТО в туалете:
- финансист освобождается от непрофильных активов;
- чиновник накладывает резолюцию;
- айтишник выпускает софт;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.

Договор совместной жизни...

Договор совместной жизни...

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом:

Лычаковское кладбище. Львов. ну и я

Лычаковское кладбище. Львов. ну и я

..по просьбе некоторых поржачников показать сдержанную готику, порадую вас оригинальной архитектурой и скульптурой одного из самых красивых кладбищ Украины, ну а заодно персонами моей лучшей подруги и меня, эту самую готику представляющими..

..кстати, интересный эффект фотографий обусловлен не авторской концепцией, а глюком техники, но получилось сногсшибательно..

Сказочные картинки девушки.

Сказочные картинки девушки.

..все, кому не нравится фэнтези и анимэ проходят мимо....девушкам не очень угодила, может, с парнями больше повезет - ведь тут главное, чтоб s056 побольше были..

Сказочные парни

Сказочные парни

..анимэ, фентези, игры, фильмы - ребятки набраны оттуда, кому нравится - заходим, обживаемся; кому не нравится - всем спасибо, все свободны..

В точку... или немного мимо... А где вообще цель?!

В точку... или немного мимо... А где вообще цель?!

Не помню, за что Герасим Каштанку под поезд бросил?

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

У красивой женщины должно быть четыре зверя - соболь на плечах, "Ягуар" в гараже, "тигр" в постели и осёл, который бы всё это оплачивал...

Ни-че-го! По буквам: Никанор, Иван, Хапитон, Ульяна, Яков!

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают.

Народу собралось - яблоку плюнуть негде

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда

Анекдотики-с

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."

Многие пишут, что, мол, я когда, пьяная такая дура, сразу бывшему звоню...
А я нет! Я его номер давно удалила!
И поэтому я сначала звоню его друзьям, узнаю у них номер и потом звоню ему

- Куда бы ты хотела навсегда?
- На 10-ую страничку его паспорта.

Министр культуры Украины признался, что хотел бы поставить Екатерину II "в разных позах и определенных местах"...
это он про постановку памятников))

Поржать!!!

Поржать!!!

13 февраля

"Боже, я волнуюсь, как выпускница перед балом! Сегодня три часа провела в салоне красоты, правда косметолог и парикмахер очень удивлялись, что я каждые двадцать минут срывалась бешеным галопом в туалет.
Завтра не буду принимать таблетки, ещё не хватает обосраться во время романтического ужина."

Глаза в глаза. Мужской взгляд

Пронзительный, глубокий и смехуальный мужской взгляд - это то, перед чем не устоит никакая женщина…

Глаза в глаза. Мужской взгляд

Понятие "красота" - очень субъективно, недаром говорят, что красота в глазах смотрящего. Однако и сами эти глаза могут быть настолько притягательны, что на все остальное уже просто не обращаешь внимания.
Мужские глаза - разговор особый, так как некоторые из них настолько привлекательны, что можно смотреть в них бесконечно.
Полистай дальше! Тут еще много интересного!

Вверх