Регистрация
Восстановить пароль

Улыбательная тяпница: приколы, анекдоты, истории из жизни, аськи и прочая белиберда..

Улыбательная тяпница: приколы, анекдоты, истории из жизни, аськи и прочая белиберда..


v6 v6 v6

Из комментов к новости "Милиция обнаружила беременную львицу в заброшенном доме в Карачаево-Черкесии":
"Господи, от кого же могла забеременеть одинокая львица в клетке из карачаево-черкеского села!? Свят, свят..

v6 v6 v6

Даша
друзья это тебе не пара ботинок

Дмитрий
Угу, с мертвого не снимешь)

v6 v6 v6

С женского форума

Бывший любовник, чтобы доказать мне, что не спит с женой, перематывал своё достоинство лейкопластырем. А я сверху роспись ставила.

v6 v6 v6

Брат - четвероклассник. Вечер. Я сижу и играю в dead space, малой делает уроки по английскому - перевод.
б: слушай, подскажи
я: ну... (не обращая внимания)
б: как перевести "бир"?
я: "пиво"

На следующий день мне звонит его учитель и выносит мне мозг. Оказывается этот одаренный додумался в переводе написать, что-то вроде "Лето в лесу любят все: лисичка, зайчик и пиво"

v6 v6 v6

ххх: Жизнь не удалась - девчонка не даёт, друзья не понимают...
ууу: Постирай носки и люди к тебе потянутся!

v6 v6 v6

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

v6 v6 v6

"Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно."
Император Александр II

v6 v6 v6

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело

v6 v6 v6

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!" :)

v6 v6 v6

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Зато, четверг все же лучше чем среда. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница

v6 v6 v6

- Все мужики козлы.
- Да дорогая, абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире.
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы-дуры.

v6 v6 v6

Когда я ем, я глух и нем,
когда я пью, я всех люблю

v6 v6 v6

ххх: Сегодня чуть с такой классной девушкой не познакомился
ууу: Почему "чуть"?
ххх: Я решил в последний момент, что псих-диспансер не самое лучшее место, где можно встретить девушку своей мечты.

v6 v6 v6

mneno_: Знаешь, устроится на работу мне мешают всего три вещи:
ненависть к белым рубашкам, сквернословие и способность выключать будильник не просыпаясь...

v6 v6 v6

xxx: Сижу на работе. Решил зайти на Youtube, немного отвлечься. Вижу ошибку "слишком много запросов из вашей сети". Смотрю на лица других сотрудников. Все напряженно работают. Ага.

v6 v6 v6

Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И всё бы хорошо, если не два маленьких но: я живу на десятом этаже, а мама сейчас на даче.

v6 v6 v6

Эволюция – превращение обезьяны в человека, революция – когда обезьяна берет палку в руки и требует, чтоб её называли человеком

v6 v6 v6

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид
И его зелёный друг
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг,
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня-
Значит это не картина,
А какая-то Х**НЯ!

v6 v6 v6

boltinda: Почта России изюм изобрела, говорите?
Моей бабушке позавчера пришла посылка, отправленная из Адлера в (!) 1976 году. В посылке были детские вещи, ибо как раз тогда у бабушки родился первый внук, саженцы абрикосов и (!) 300 советских рублей. Бабушка прослезилась. Пойду, говорит, в ресторан пошикую, на советские-то полуистлевшие рубли.

v6 v6 v6

Аня: Лен, ты экстремал! ну, клёво!! я ж тож от каре избавилась) ведь надо быть разной и удивлять мужа

Лена: я так его удивила, что он почти матом сказал!!!!

Аня: мне муж так сказал - я с пацаном спать не буду!!! так я нацепила бант ... и в нём спала )))

Лена: ты не поверишь, мой тоже боялся встать на скользкий путь гомосятины! пока сама его не зажала.

v6 v6 v6

С женского форума. Тема "как бы вы хотели умереть?):

Прыгнуть со скалы с любимым и в полёте заколоть друг друга ножами... И что б на скале стояла Селин Дион и под сопровождение камерного окрестра исполняла My Heart Will Go on... Ооо, это так романтично... И что бы маленькие девочки-девственницы сыпали в пропасть белые лепестки роз... Да вот так... А мальчики (тоже девственники разумеется) сыпали маленькие корнишоны.. я обожаю маленькие огурчики...
Вот она смерть моей мечты
О.М.Г...

v6 v6 v6

Wint: В квартире курить нельзя, а в подъезд идти влом. Поэтому курю сидя на окне. А на улице то уже холодная такая осень!
Короче, я сегодня сидел на подоконнике, завернувшись в плед, пил кофе и думал о ней. О защите практики.

v6 v6 v6

Саня: у меня кстати походу гемоглобин понижен.
Василий: это ты сам решил так?
Саня: у меня температура упорно держится ниже 36 уже очень давно, я погуглил и у бабушки спросил, вроде гемоглобин
Василий: Санек, если хорошо погуглить, то можно прийти к выводу, что у меня СПИД, орз, тропическая гемомгиома Мавсисяна, что я Елена Беркова, что я хочу увеличить член, что у меня АйКью как у Энштейна и что я в прошлой жизни был любимыми тапочками дядюшки Адольфа. Заканчивай заниматься самодиагностированием и пи*дуй к врачу

v6 v6 v6

xxx: Скоро будет премьера самой реалистичной игры за 10 лет. Первые бета-тестировщики уже госпитализированные с ножевыми и огнестрельными ранениями
Новости по теме
№1 zolotinka 30 сентября 2011 16:46
Статус:
Герой
Новостей: 110
Коментов: 1407
Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид
И его зелёный друг
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг,
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня-
Значит это не картина,
А какая-то Х**НЯ!


24 ой ей ей
--------------------
чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда(с)
№2 kot1331 30 сентября 2011 18:12
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3060
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю...


евреи... 1 не люблю!

вечно на сибирских мужиках выезжают
--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№3 Умный 30 сентября 2011 18:14
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2479
kot1331
евреи... не люблю!

Твёрдая рука! v6 Ни разу не дрогнула при копировании такого длинного текста... 45
№4 kot1331 30 сентября 2011 18:21
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3060
Умный
Твёрдая рука! v6 Ни разу не дрогнула при копировании такого длинного текста..

43 45 45 45
--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№5 _LiMoNKa_ 30 сентября 2011 18:47
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 262
когда я пью, я всех люблю


45 Кого то мне это напоминает....
--------------------
Три дня и три ночи я гналась за Вами, чтобы сказать Вам, как Вы мне безразличны! (Е. Шварц :Обыкновенное чудо:)
№6 Casper 30 сентября 2011 23:00
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 6
Коментов: 432
"...выключать будильник не просыпаясь" это мне никого не напоминает, я точно знаю.
--------------------
Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею
№7 Ahtarmerz 1 октября 2011 17:49
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
"Лето в лесу любят все: лисичка, зайчик и пиво"
Класс! 19
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№8 Drozd79 18 ноября 2011 09:16
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 403
Коментов: 13988
Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид
И его зелёный друг
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг,
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня-
Значит это не картина,
А хОРОШАЯ ТРАВА!


так лучше будет 3
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№9 Starkonne 30 декабря 2012 01:12
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1384
Коментов: 11943
- Все мужики козлы.
- Да дорогая, абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире.
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы-дуры.
24 45
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх