Пятничный позитив: анекдоты, приколы, истории из жизни..
Категория: Блоги » Reiny
Топ-3 самых неуловимых:
1) Зло.
2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне.
3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу.
передачу "Самый умный" я слышу так:
-окпугкр пкороа орпи?
-пиоклаоооопрмк!
-правильно
Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так неохота вставать…
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
Пи*дец - это когда идешь ты по тёмному переулку, а навстречу маньяк, пятишься назад - а там ещё один! Поворачиваешь направо - и там тоже! Кидаешься налево - а там мама, а ты без шапки...))
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА! :D
Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!
На днях я понял, что к порядку есть 2 разных подхода:
1)Это когда вся пыль вытерта.
2)Это когда пыль помогает всё расставить на свои места.
Учитывая то, сколько носков у меня пропало, я уже должен был освободить целую армию домашних эльфов!
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах смех, ЗАГс, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельнaя комната, и там онa веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.
Oдин мужик разговаривает с другим. Знаешь, я за неё все отдам , все приказы исполню, я без нее жить не могу, я так её люблю, я ради её на все готов! Другой мужик: Так женись! Первый мужик: На ком? На водке?
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон-химик и талисман химфака.
C понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...
В Амстердаме фильм "Алиса в стране чудес" признан документальным.
Когда Сергей Зверев ударяется головой, у него из глаз сыплются стразы...
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре сиськи?
— Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое )
Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю
У меня есть сила воли, но её победила сила лени
ххх: Привет, ну как добрался?
ууу: здаров, да нормально, спал как ребенок
ххх: ??
ууу: Да у меня на соседней койке мамаша с грудным ребенком ехала, ну так вот, когда он спал, тогда и я((((
я всё же верю, что ночной и дневной дозор существуют.
и их общая штаб-квартира находится на скамейке около моего дома. просто теперь у них новые названия: "гопники" и "бабушки".
Настоящая лень - это когда ты ничего не ешь, чтобы потом за собой посуду не мыть.
Я понял, зачем нужны фильмы с субтитрами внизу.....Их офигительно смотреть на работе!!!
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый.
bezumka: как доказать начальнице, что когда я говорила о "стремительно прогрессирующей паранойе" я имела ввиду не её?
Nessent: Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя..
xakki: и что?
Nessent: И ведь приходят!
- Не ешь с ножа - злой будешь.
- Не буду.
- Будешь!
- ОТВАЛИ, СКОТИНА!
Дааа... Тяжело начинается жизнь человека - сначала он целый год орет, а потом лет 17-20 орут на него.
мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице
выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает
быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш
участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6
этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая
мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул
он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ
ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел.
Топ-3 самых неуловимых:
1) Зло.
2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне.
3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу.
передачу "Самый умный" я слышу так:
-окпугкр пкороа орпи?
-пиоклаоооопрмк!
-правильно
Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так неохота вставать…
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
Пи*дец - это когда идешь ты по тёмному переулку, а навстречу маньяк, пятишься назад - а там ещё один! Поворачиваешь направо - и там тоже! Кидаешься налево - а там мама, а ты без шапки...))
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА! :D
Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!
На днях я понял, что к порядку есть 2 разных подхода:
1)Это когда вся пыль вытерта.
2)Это когда пыль помогает всё расставить на свои места.
Учитывая то, сколько носков у меня пропало, я уже должен был освободить целую армию домашних эльфов!
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах смех, ЗАГс, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельнaя комната, и там онa веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.
Oдин мужик разговаривает с другим. Знаешь, я за неё все отдам , все приказы исполню, я без нее жить не могу, я так её люблю, я ради её на все готов! Другой мужик: Так женись! Первый мужик: На ком? На водке?
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон-химик и талисман химфака.
C понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...
В Амстердаме фильм "Алиса в стране чудес" признан документальным.
Когда Сергей Зверев ударяется головой, у него из глаз сыплются стразы...
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре сиськи?
— Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое )
Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю
У меня есть сила воли, но её победила сила лени
ххх: Привет, ну как добрался?
ууу: здаров, да нормально, спал как ребенок
ххх: ??
ууу: Да у меня на соседней койке мамаша с грудным ребенком ехала, ну так вот, когда он спал, тогда и я((((
я всё же верю, что ночной и дневной дозор существуют.
и их общая штаб-квартира находится на скамейке около моего дома. просто теперь у них новые названия: "гопники" и "бабушки".
Настоящая лень - это когда ты ничего не ешь, чтобы потом за собой посуду не мыть.
Я понял, зачем нужны фильмы с субтитрами внизу.....Их офигительно смотреть на работе!!!
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый.
bezumka: как доказать начальнице, что когда я говорила о "стремительно прогрессирующей паранойе" я имела ввиду не её?
Nessent: Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя..
xakki: и что?
Nessent: И ведь приходят!
- Не ешь с ножа - злой будешь.
- Не буду.
- Будешь!
- ОТВАЛИ, СКОТИНА!
Дааа... Тяжело начинается жизнь человека - сначала он целый год орет, а потом лет 17-20 орут на него.
мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице
выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает
быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш
участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6
этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая
мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул
он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ
ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел.
