Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты, забавные истории..

Анекдоты, забавные истории..

Московские губернские ведомости 1848 год: "Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете в космос сослать в казахское поселение Байконур".
v6 45 v6
Полет из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...
Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.
Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметила это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени:
- "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?",
на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Многие не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже!
v6 45 v6
Логический ряд

1. Сила есть - ума не надо.
2. Красная армия всех сильней.
3. Красной армии ума не надо.

1. Путин - наше всё.
2. Хлеб - всему голова.
3. У Путина вместо головы - хлеб.

1. Ленин и сейчас живее всех живых.
2. Цой жив.
3. Ленин живее Цоя.
v6 45 v6
В городе орудует банда пе*****лов. Наш юный корреспондент в гуще событий...
v6 45 v6
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы...
v6 45 v6
Больной - врачу:
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!
v6 45 v6
Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...
v6 45 v6
- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!
v6 45 v6
С сайта по продаже ветрогенераторов:
"Обратите, пожайлуста, внимание: отсутствие ветра не является гарантийным случаем."
v6 45 v6
Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
v6 45 v6
- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.
v6 45 v6
Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.
v6 45 v6
Собирался на работу - вызвал такси. Пока ждал, сидя в куртке, пригрелся и уснул. Просыпаюсь от звонка с работы, ты где и какого черта вообще? Оказывается, часик продрых. Давай снова такси вызывать, говорю, девушка, я тут такси час назад вызывал и уснул случайно, дайте мне еще раз машинку, опаздываю. Ок, ждите звонка. Минуты не прошло перезванивает и ржет в трубку. У вас, говорит та же машинка стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже вырубился, а мы его потеряли.
v6 45 v6
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
v6 45 v6
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
v6 45 v6
Цитирую жене: Только русская женщина может выдать фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет...
Жена: То ты ей отказал! Поняла уже.
Задумывается секунд на 5 и выдаёт грозно: А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???
v6 45 v6
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
v6 45 v6
Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!
v6 45 v6
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют
v6 45 v6
Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам торопится!
- Мадам выпьет бокал шампанского?
- Мадам выпьет бокал шампанского!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
- Шестнадцать раз?
- Месье торопится?
v6 45 v6
Доктор - Ай Болит
Пожарник - Ай Горит
Шофёр - Ай Рулит
Историк - Ай Пи*дит
Повар - Ай Тошнит
Пилот - Ай Летит
Палач - Ай Казнит
Певец - Ай Визжит
Фигурист - Ай Скользит
(Добавь свою профессию)
v6 45 v6
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
v6 45 v6
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здравствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
Новости по теме
№1 katerin1 5 сентября 2011 18:37
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 1531
"Историк - Ай Пи*дит" по-моему это грамотный юрист/адвокат!
А я Ай Звонит - барышня на тилипоне
--------------------
Я-дура. Мне все можно!
№2 Reiny 5 сентября 2011 18:47
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
katerin1
"Историк - Ай Пи*дит" по-моему это грамотный юрист/адвокат


..мой историк говорил, что "История - про*****ка политики", её пишут победители, поэтому в большей своей части то, что нам рассказывали на уроках истории - ложь, пи**еж и провокация..

..хотя твой вариант - тоже соответствует))..

..можно так и мою профессию журналиста перекособачить..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№3 Astritt 5 сентября 2011 19:28
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
Цитирую жене: Только русская женщина может выдать фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет...
Жена: То ты ей отказал! Поняла уже.
Задумывается секунд на 5 и выдаёт грозно: А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???

Железная логика! 45 45
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№4 BAMIIUP 5 сентября 2011 20:53
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 1513
45 Давно я так не смеялся!
№5 иногда Человек 5 сентября 2011 21:17
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1211
автор ты супер 35 m1506
--------------------
мама в холодильник меня срочно положи-пропадаю я

подскажите почему у вашего вытрезвителя такое название:"Аватар"
-так ведь все наши клиенты синие

я не эгоист-просто нет никого важнее меня
№6 Destiny 6 сентября 2011 00:55
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам торопится!
- Мадам выпьет бокал шампанского?
- Мадам выпьет бокал шампанского!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
- Шестнадцать раз?
- Месье торопится?
45
№7 Ronin 6 сентября 2011 01:17
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 2
Коментов: 177
Сварщик - ай ослеп
--------------------
Россияне!Горько!Очень горько пить чай без сахара!
№8 Drozd79 6 сентября 2011 07:01
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 403
Коментов: 13964
Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здравствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
]
45 45 45 45
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№9 elalka 6 сентября 2011 11:52
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 821
Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам торопится!
- Мадам выпьет бокал шампанского?
- Мадам выпьет бокал шампанского!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
- Шестнадцать раз?
- Месье торопится?


парень девушке заигрывая:
-девушка, можно вас на минуточку??!!
-а за минутку та успеешь??
-ну уш как-нибудь))
-ну уш на как-нибудь у меня муж есть!!
№10 batman 6 сентября 2011 12:26
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 915
"До свидания, белая лошадь"
--------------------
Добро победит Зло.Поставит его на колени и зверски убьёт.
Не бойтесь охотников за разумом,к вам они не придут.
Если вы не страдаете паранойей, это ещё не значит, что они за вами не следят.
№11 Ahtarmerz 6 сентября 2011 16:36
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
Коктейль "Максимум три" - один из самых популярных.
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№12 sanny 6 сентября 2011 18:50
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 151
последний анек-просто ЗАЧЕТ!!!!!!!!
№13 st.artch 7 сентября 2011 00:44
Статус:
Люблю похулиганить
Новостей: 0
Коментов: 479
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

эт точно
№14 Пипец 7 сентября 2011 22:01
Статус:
Герой
Новостей: 4
Коментов: 1009
Ha чемпионaте миpa по женской логике с большим отpывом победил генеpaтоp слyчaйных чисел. 45 45
--------------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ ССЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Пи*дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско...

B миpe мнoгo чeгo вpeднoгo...нaпpимep Я...
№15 virpool 6 ноября 2011 17:29
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
логический ряд 24 куда же проще сказать 45
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№16 Starkonne 1 января 2013 21:44
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1381
Коментов: 11931
Доктор - Ай Болит
Пожарник - Ай Горит
Шофёр - Ай Рулит
Историк - Ай Пи*дит
Повар - Ай Тошнит
Пилот - Ай Летит
Палач - Ай Казнит
Певец - Ай Визжит
Фигурист - Ай Скользит
(Добавь свою профессию)


m1033
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх