Регистрация
Восстановить пароль

Порция смешинок

Порция смешинок

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!

- Ты что такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Девиз товаров китайского производства: "Получи. Оплати. Можешь начинать чинить!"

На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

Как-то вечером уронила золотую серёжку в раковину. Провалилась она в «колено». Открутить его и достать серьгу сама не смогла. Было поздно, звонить в ЖЭУ не стала. На следующий день на работе как всегда аврал, голова кругом. А мне ещё надо сантехника вызвать. Между делом звоню в ЖЭУ. Пока в трубке звучат гудки вызова, соображаю, что дома буду только в 7 часов вечера. На том конце линии поднимают трубку:
- Диспетчерская, слушаю вас!
И я к своему ужасу выдаю следующую фразу:
- Здравствуйте, сантехника на вечер пригласить можно?
В трубке секундное замешательство, затем голос:
- Девчонки, тут сантехника на вечер приглашают!
Слышу, там все «легли» от хохота. Первым моим побуждением было – бросить трубку. Но мелькнула мысль: «А кто же серьгу-то достанет? Золотая ведь!»
- Ну, хватит ржать, заявку примите!

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т.д. и т.п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом, всё же, сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?

Стою вчера в полпервого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку и ложится на них головой - поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, влом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтобы слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
- Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять:
- Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!
И тут слышу снизу ответ:
- Не замерзну, боженька!
Я чуть с балкона не упал...

- Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.

Больница. Операционная. Голоса в операционной:
- Студент начинай! Иванов - ампутация левой руки. Левой я сказал! Я сказал руки! Я СКАЗАЛ ИВАНОВУ!

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.

Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

Затеяли в нашем офисе как-то ремонт кабинетов. Главный инженер Николай Петрович, будучи любезным человеком, на период ремонта освободил свой кабинет для размещения экономического и юридического отделов, а сам переехал на это время в кабинет шефа. Дамы, разместившись в кабинете гл. инженера, приступили к своим должностным обязанностям. При этом стоит заметить, что фирма осуществляет деятельность в области обслуживания жилищного фонда и поставки тепловой энергии, а следовательно поток жалующего населения неиссякаем. В один из дней, открывается дверь и на пороге кабинета возникает очень энергичная бабулька, которая с порога спрашивает: "Девочки, а кто из вас Николай Петрович?" Здание офиса содрогнулось от дружного хохота сотрудниц, сопровождаемого недоуменным взглядом бабули...

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй...

Работала на торговой точке, и был у нас такой кредит - 10 рублей составлял первоначальный взнос, и оформляли с 18 лет, а не с 21, как остальные банки.
Подходит ко мне молодой человек и спрашивает:
- Девушка, а это вы даёте с 18 лет за 10 рублей?
Самое смешное, что мне пришлось ответить:
- Да!
Продавцы, которые это слышали, неделю потом меня подкалывали...

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть...

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным телеграмму: "Изя всё". Через неделю получают телеграмму с соболезнованием: "Ой".

Мой друг, на медкомиссии в военкомате, на вопрос врача "Какого цвета ваш стул?", ничтоже сумняшеся, посмотрел на то произведение отечественной мебельной промышленности, на котором сидел, и совершенно честно ответил:
- Зелёный!
Правда, комиссовали его из-за близорукости...

- Ну что ты понимаешь?! Да ничего ты не понимаешь! Ты хоть понимаешь, что ничего не понимаешь?

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

Дело было в 1992г., в школе шел экзамен по "мировой художественной культуре", настала очередь одной из одноклассниц. Девушку вызывают. Выходит, стоит, молчит, тишина - 1 мин, 2 мин, 3 мин. - комиссия: "Елена, не молчи, какая у тебя тема билета?" На что она отвечает: "Немое кино!".
Экзамен для нее закончился.

Выпьем же за то, чтобы утром было чем опохмелиться!

Ex: Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях!
LD: что там опять?
Ex: Познакомился в аське с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "х*й", снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию.
Ex: эта девушка мне определенно нравится :)

Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...

Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг... начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть ЭТО больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметанку, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!!
Чего-то мы не знаем о наших кошаках явно...

Ну когда же в мобильные телефоны вместо всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, начнут встраивать такие важные и нужные вещи, как зажигалка и открывалка для пива.

Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз наших скинхедов.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Обьявление в Интернет-издании
"Юрист требуется. От 1 года опыт работы....."
Магистр Йода, нахрен вам юрист?

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал
удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.

Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили! "

— Ты же слово дал, ирод!
— Я дал, я обратно взял! Я хозяин своего слова!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел!

Действительно происходит глобальное потепление - отморозков все больше.
Новости по теме
№1 garri 31 июля 2010 17:54
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
про горыныча понравилось
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№2 Baloo 31 июля 2010 18:22
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 12
Коментов: 3154
Нихера себе за фонариком сходили! 24
--------------------
Музыка — как женщина. Не нужно ее понимать. Достаточно того, что тебе нравится ее слушать.
№3 GUS 1 августа 2010 12:41
Статус:
Хозяин закромов Родины!
Новостей: 591
Коментов: 6463
улыбнуло
--------------------
Знают все, и взрослые и дети,
Что «Поржать ру» – лучший в Интернете.
Порн@ сайты, с сиськами и матом,
Не заманят нас своим развратом.
№4 Джин 1 августа 2010 21:07
Статус:
Добрый джа!
Новостей: 0
Коментов: 4755
Девиз товаров китайского производства: "Получи. Оплати. Можешь начинать чинить!"
Больше похоже на девиз Российского автопрома! 1
--------------------
"Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом."
"В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть."

Фридрих Ницше
№5 Reiny 1 августа 2010 23:37
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
Джин
Больше похоже на девиз Российского автопрома!


..дык, одно другому не мешает..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№6 DoZzA_ПsИхОzа 16 августа 2010 05:49
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 202
улыбательные 19
--------------------
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Всё чаще понимаю, что корень слова "влюбляться" далеко не "люб", а "бля"...
№7 Galchonok 16 августа 2010 16:39
Статус:
Друг админа
Новостей: 108
Коментов: 1976
garri
про горыныча понравилось

и мне v6
--------------------
хочешь кушать ночью? выпей два стакана воды и беги спать пока желудок не понял что ты его нае*ал)))

Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe!

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе!

Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: “Касперского” возьми!

Каждый человек кузнец своего счастья. Ну и куйню же я себе выковал!
№8 Reiny 25 сентября 2010 19:06
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?


..а парень моей подруги её в грибника переквалифицировал: приходит она к нему в гости и начинает искать его носки. оригинально, не правда ли? v6 ..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№9 Victress 25 сентября 2010 19:26
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 6
Коментов: 3569
Как рога с плеч!
v6 39

Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

ты это прекращай, нам же смотреть еще v10

- Не замерзну, боженька!
v6
--------------------
Красота не спасет мир.
Я отказалась.
Выкручивайтесь сами
_____________________________
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень feel
______________________________
..пыталась писать стихи про любовь, но все равно получались матерные частушки..
№10 Reiny 25 сентября 2010 19:28
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
Victress
ты это прекращай, нам же смотреть еще


..вот я так последнюю Обитель зла смотрела и матюкалась тихонечко..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№11 Victress 25 сентября 2010 19:31
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 6
Коментов: 3569
Reiny
.вот я так последнюю Обитель зла смотрела и матюкалась тихонечко..

как я тебя понимаю feel
вот совсем о нас не думают v1
--------------------
Красота не спасет мир.
Я отказалась.
Выкручивайтесь сами
_____________________________
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень feel
______________________________
..пыталась писать стихи про любовь, но все равно получались матерные частушки..
№12 virpool 14 октября 2010 02:38
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
неплохая подборочка анеков, поржал 24
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№13 Очаровашка 7 ноября 2010 12:19
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
- Ты что такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!
Ой как жизненно!!! cr
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№14 Патриот 29 декабря 2010 21:30
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12446
- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

взаимопонимание явно страдает у этой пары v6
№15 калмыкова вераника 7 марта 2011 06:54
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1497
Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!
fd
№16 Starkonne 2 июня 2013 01:01
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1396
Коментов: 11989
недостаток сил для греховных дел!


Прискорбно...)) 45
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх