Регистрация
Восстановить пароль

Бутылка из-под Джинна

Бутылка из-под Джинна

Вместо Эпилога

- Золушка, собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня достал!



Глава 1. Да здравствует праздник!

Досье:
ФИО – Василий Петрович Шебуршалкин.
Возраст – 56 лет.
Профессия – бэтлхантер.


Утро – провозвестник дня: как оно начнется, так день и заладится. Эту нехитрую истину дядя Вася, когда-то преуспевающий инженер, а ныне вынужденный бэтлхантер (собиратель бутылок – есть ныне такая специальность), усвоил давно.
Итак, сегодняшнее утро заладилось – вчера отгремел школьный выпускной. Зная же нравы современный молодежи, «улов» дядю Васю ожидал серьезный. Хватит и на хлеб, и на маслице поверх оного. А главное, на лекарства жене, стоимость коих росла, как закваска в тепле.
В отличие от большинства своих «коллег» спиртное Василий Петрович не употреблял, а потому найденные бутылки опустошал, попросту выливая алкогольные остатки в сыру землицу. За это, кстати, и бывал неоднократно бит сотоварищами по ремеслу.

На фоне вышесказанного хочется пояснить, как, собственно, Василий Петрович из уважаемого и ценимого высшими кругами человека превратился практически в бомжа.
Развал Советского Союза ударил по многим специалистам, заставив их или мигрировать на более благодатные хлеба «забугра», или уйти в частный бизнес, прихватизируя при этом все, до чего загреб**ие ручонки дотянутся. Патриоты же, наподобие инженера Шебуршалкина, вылетели за борт жизни, как пробка из «Советского шампуньского». Вот так из ценного кадра, светлейшей головы Василий Петрович превратился сначала в безработного, а затем и в собирателя бутылок. Кушать-то всем надо.
Был, правда, у четы Шебуршалкиных сынок – Буратино богатенький, не постеснявшийся в удачное время пройти по трупам. Папенькиных терзаний молодая акула бизнеса не одобрила, а потому и в финансовой поддержке старым родителям было отказано. Не тронула сердце Ярослава Шебуршалкина и тяжелая болезнь матери, на лечение которой ушли все сбережения Василия Петровича, а также деньги от продажи трехкомнатной квартиры в центре.

Но вернемся к продуктивному утру дяди Васи.
Весело зазвенели авоськи, когда отставной инженер нагнулся за очередным свидетельством праздника.
Бутылка из темно-зеленого стекла была плотно закупорена, однако на дне проглядывалась пена – дядя Вася потянул пробку…

Глава 2. Руками не трогать, пальцами не тыкать!

Воспитанный в духе коммунистического материализма Василий Петрович медленно и неумело перекрестился – из бутылки неспешно вытекал то клубами, то струйками сизо-голубой дымок (не хватает только ежика в тумане). Сердце пропустило удар, дядя Вася протер глаза, потом еще раз, а затем и закатил их…

– Что-то слабонервный клиент нынче пошел, то ли дело 3 тысячи лет назад, – вздохнуло облако, обретшее форму классического джинна-исполнителя желаний (для непосвященных – почитайте «Волшебную лампу Алладина». Ну, или мультик посмотрите, в конце концов).

Досье:
Имя – Абдулла Рахман-ибн-Балда-ибн-Гаруш-ибн-Селим-ибн-Фархат-ибн… (я уже похрапывать начинаю, а вы?).
Возраст – 15 тысяч 627 лет и 193 дня.
Профессия – джинн-недоразумение.


– Эй, мужчина, ты живой, или мне опять в бутылку лезть до следующего клиента?..
Дядя Вася с опаской разлепил глаза – джинн никуда не исчезал, напротив, стал даже как-то поматериальнее.
– Предвидя вопросы, информирую сразу: к вашим услугам джинн Абдулла Рахман-ибн-Балда-ибн-Гаруш-ибн-Селим-ибн-Фархат-ибн… Короче, просто Балда. Самый настоящий и натуральный. Пальцами попрошу в меня не тыкать, щупать тоже не советую – копытами обзаведешься – не люблю я этого.
– А желания ты исполняешь или как? – вспомнил читаемую тайком заграничную фантастику опальный инженер.
– Выполняю, – с некоторой заминкой ответил Балда. – В количестве аж трех штук.
– Значит так, – сориентировался не забывающий о правилах приличия и странноприимства советский человек, – Пошли, я тебя с женой познакомлю, перекусим маленько, а то с утра во рту ни росинки, и я подумаю над желаниями. Только не обессудь: квартирка маленькая, да и с разносолами трудновато…

Глава 3. Кушать подано!

– Слушай, Балда, ты уж извини, но не мог бы ты очеловечиться, что ли, немного? А то жену ж мою испугаем, я и сам вон как сплоховал, когда тебя увидел, – замялся на пороге дядя Вася. – Или это уже будет считаться потраченным желанием?
– Ну почему бы и не помочь хорошему человеку? – джинн уплотнился, спустился на пол и сменил традиционные шаровары и безрукавку на солидный костюм-двойку. – Эх, хорошо-то как, давно на маскарадах не был.
Дверь открылась без оперативного вмешательства в виде ключа и толчка плечом – заедало после того, как соседи сверху затопили.
Дядя Вася уважительно скосил все еще лезущий периодически на лоб глаз в сторону Балды, а в руках у того появился пакет с эмблемой близлежащего супермаркета «Вечный праздник». Из пакета гордо торчали палка колбасы («Салями», – учуял многоопытный нос Василия Петровича), бутылка вина, коробка конфет «Грильяж» и оттопыривались еще всякие вкусности, смак которых дядя Вася позабыл за давностью лет.
Прошли на кухоньку, размерами, правда, больше смахивающую на двухместный гроб, вытесанный по пьяни, к тому же, буквой «Г». Споро, в четыре руки, сервировали стол, чем джин послал…
– Машенька, а у нас гости, – вкатил на кухню женщину в инвалидной коляске Василий Петрович. – Мой коллега по старой работе Борис Рахманинов.
– Ну не такой уж и старый. Каких-то 15 с половиной тыся… – попытался скромно вставить Балда, за что и получил тычок в ребра.
Сказать, что поздний завтрак прошел в легкой и непринужденной обстановке – сложно, когда под боком джинн пытающийся сыпать фактами из столь многотысячелетней биографии.

Глава 4. А джинн-то бракованный…

– Хорошая у тебя жена, – вздохнул Балда, когда Машу отправили отдыхать.
– Хорошая, только осталось ей мало, так что вот мое первое желание, Балда: вылечи мою Машеньку.
Джин покраснел, посинел, затем пошел зелеными пятнами, как школьник при ветрянке:
– Понимаешь, я ее только одним способом вылечить могу… Как говорится, лучшее средство от головной боли – гильотина. Вот только так. А тебя, понятно, такой результат не устроит.
– Но ты же, вроде, всемогущий, какая гильотина?!
– Всемогущий, – вздохнул виновато джинн, – но в строго ограниченных рамках. Я могу только глобальные желания выполнять, и то одноразово. Типа, мир во всем мире, но максимум на месяц; всех голодных кормить в течение недели – а дальше все вернется на круги своя.
– Да какой же ты джинн после этого? – едва не расплакался Василий Петрович.
– Бракованный, – понурился Балда. – Меня мама в детстве часто роняла, да и экология у нас тогда портиться начала, вот я силы и тратил в детстве на свое оздоровление. Это мне боком потом и вылезло. Я в семье – тот самый урод, из поговорки который. Меня ж после экзамена на джиннпригодность из Корпорации джиннов и выкинули, – размазывал сопли со слезами пятнадцати с полови..., в общем, очень древний джинн.
– Но-но, не плачь, – ласково похлопывал Балду по плечам Василий Петрович, забывший уже, что такое подростковые истерики-самобичевания, потому как на взрослость поведение джинна не претендовало, не смотря на давность существования. – Со всяким случиться может. Пусть и не очень хороший, но ты же, все-таки, джинн.
– Вот именно, что не со всяким, недаром я в неблагонадежный год родился-а-а-а-а-а…
– Ладно, утро вечера мудренее, завтра подумаем, что нам с тобой делать. А сейчас сопли-то вытри, несолидно, однако. Постелю тебе на кухне.

Глава 5. И кто вам таки сказал, что все гениальное – просто?

Утро встретило Василия Петровича невыспавшимся, но освещенным лампочкой Идеи.
Василий Петрович (несолидно ведь нам обращаться к повелителю джинна, пусть даже временному, дядя Вася) тщательно побрился, надел последний приличный костюм, надушился одеколоном, лет десять стоящим в шкафу.
– Балда, вставай, уже полдень. Почти. Да и желание я придумал. Только позавтракаем сначала.
Он заварил кофе, из загашника достал остатки вчерашнего пира.
– Дядь Вась, ну, пожалуйста, ну скажи, что ты придумал, – подпрыгивал на стуле Балда. – Ну, пожалуйста, кусок же в горло не лезет!
Василий Петрович, однако же, не спеша, с достоинством, которого, как известно, не пропьешь и не проешь, закончил завтрак.
– Ну что ж, я хочу... – театральная пауза – Станиславский тихо сопит в платочек (а что, насморк у него), – я хочу, чтобы твои родители сделали тебя нормальным джинном!
– Слушаю и повинуюсь! – сообщил воздух.
– Это же против правил. Всех правил! – зачарованно прошептал Балда, словно боясь вспугнуть Сизую птицу Счастья (да, именно Сизую, у джиннов вообще все не как у людей).
– А кто тебе об этом сказал? – лукаво усмехнулись, материализовавшиеся из свежего летнего воздуха, джинны. – Тебе просто никто не имел права рассказывать о подобных правилах Джиннкодекса. Вот только считается оно сразу за три, а посему мы вынуждены откланяться.
Обняв Балду, джинны-родители растворились в выхлопных газах соседского автомобиля, разогревавшегося под окном.

Эпилог. Должен же быть хэппи-энд!

– Васенька, – послышался из комнаты радостно-удивленный возглас.
Василий Петрович метнулся в спальню (откуда только прыть взялась на половине шестого десятка) – жена Маша уверенно стояла возле инвалидного кресла, плед валялся у нее в ногах.

– Василий Петрович, – прозвучало в телефонной трубке (давно отключенной за неуплату), – это из Инженерного института вас беспокоят. Мы тут новый отдел открываем, не хотите ли его возглавить? Мы согласны на любые ваши условия.

– Папа, мама, простите меня. Неправ был, дурак, переезжайте-ка вы ко мне. Кстати, вы скоро дедушкой и бабушкой станете, – на пороге стоял Ярослав с большим тортом…

***
– Поздравляю, Абдулла Рахман-ибн-Балда-ибн-Гаруш-ибн-Селим… (не знаю, как вы, а я уже поседеть успела, 483 имени, все-таки), вы успешно сдали экзамен. Добро пожаловать в Корпорацию «Джинн».

Бутылка из-под Джинна
Новости по теме
№1 virpool 11 октября 2010 05:36
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
v3 как-то неочень m1579
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№2 Очаровашка 7 ноября 2010 10:48
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
7 немного автор не дотянул
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх