Регистрация
Восстановить пароль

Подниматель настроения

Выступает начальник милиции Московского метрополитена. И вдруг слышим:
"...да, у нас есть целый отдел, который занимается бродяжничеством и попрошайничеством..."

Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал!

Охранник - входящему:
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- Хм-м... Нарушаю...

Еду по Пятницкой улице. Неподалеку от м. Новокузнецкая замечаю новую вывеску: "Развлекательный центр "Тадж Махал". Сказать ребятам, что Тадж-Махал - это гробница, или пусть развлекаются?

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель... Теперь уже Кастро...
Не ожидала от очереди такого ржача!

Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день.

Есть у меня в классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение - результат влияния его дедушки, в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс) Спрашиваю его: "О чём сказка?" Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И, уйдя от погони гусей, вернулась домой. Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?" Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст. Ответ первоклассника - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Если голова болит, значит, она есть.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.

В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает. .

Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце?

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Если женщина молчит, значит, ей есть что сказать.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Все больше людей нашу тайну хранит.

По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь..

Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Компьютер думает так, как думает его хозяин.

Случайно ли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»?

Каждый испорчен в меру своих возможностей.

- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Не падай духом - ушибешься.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Советские курицы - самые стройные курицы в мире.

Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.

Грустно быть козлом отпущения среди ослов.

Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.

Я, как истинный ценитель красоты, люблю зеркала.

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Не думай о секундах свысока - мобилу купишь, сам поймешь, наверное!

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Обнимая женщину, не помни ей крылья.

Фатальный исход – жизнь завершается встречей с фатой.

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...

Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия...

Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.

В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртый.

Тяга к прекрасному была у него засорена.

Проваливай - буркнул студент экзаменатору.

Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов.

Нецензурное выражение лица.

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума.

До конца мы бываем преданы только земле.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока на нём не висишь.

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Дети - не роскошь, а средство передвижения в старости.

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?.. Сегодня среда!

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Профессор принимал экзамены и валерьянку, сдавали студенты и нервы.

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом.

Самый страшный корабль тот, что перевозит в шторм пупсов. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: "Мама!!!"

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.

- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.

Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров! Хотя, если подумать, - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Аккуратнее, а то я сейчас врежусь в стену, и у меня будет землетрясение мозга!

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею: - Слушай - ну признайся, что ты заблудился!

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.

Хочешь похудеть? Иди в студенты!
Новости по теме
№1 NATALKA 26 июля 2010 10:09
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
отличная подборочка 18
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№2 virpool 11 октября 2010 02:46
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
подборка получилась, аффтару 18
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№3 Очаровашка 7 ноября 2010 09:15
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Истина!!!! 28
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№4 Патриот 14 ноября 2010 21:18
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12446
улыбательно 18
№5 Патриот 9 января 2011 10:56
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12446
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

эгоистично-то как v6
№6 Destiny 20 февраля 2011 00:37
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Много букаф 7
№7 калмыкова вераника 20 февраля 2011 09:07
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1497
Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров! Хотя, если подумать, - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
belay
№8 ksjucha11 27 февраля 2011 23:55
Статус:
И смех и блудфлуд и чудеса
Новостей: 378
Коментов: 18424
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.
v6 m1506
--------------------
Замечтательная особа с постоянным непостоянством в мыслях. smayliki-cvety-170 )))
№9 Astritt 9 марта 2011 01:04
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку,
компенсировать выжатые из него соки.

24
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№10 Baloo 27 апреля 2012 11:36
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 12
Коментов: 3154
Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!


Я о том же!!!
--------------------
Музыка — как женщина. Не нужно ее понимать. Достаточно того, что тебе нравится ее слушать.
№11 Starkonne 19 апреля 2013 03:16
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1396
Коментов: 11989
Пиво придумали владельцы платных туалетов.)) v6
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
№12 Agilent 7 декабря 2013 04:28
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 817
Коментов: 13761
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
весьма возможно
--------------------
.
№13 Petrick13 18 марта 2015 16:05
Статус:
Два метра Безобразия
Новостей: 443
Коментов: 7007
Всигда знал што туалетная бумага это мера длины в высоту ! 49
--------------------
Человек начинает стареть когда перестаёт играть .
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх