Регистрация
Восстановить пароль

Анеки про пиво

Анеки про пиво

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
- Слушай, - обращается он к бармену, - наливай быстрее,
пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Давай быстрее еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку, тот залпом ее выпивает.
- Наливай быстрее еще, пока не началось!
- А деньги?
- Ну вот, началось...


Пиво - это слово "хлеб", в котором сделали 4 ошибки.


Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
- Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
- Ах, вот оказывается, где вы так долго пропадали.


Идyт отец с сыном по yлице. Отец покyпает кpyжкy пива и пьет.
Сын емy говоpит:
- Пап, кyпи моpоженое.
- Ты че, обалдел что-ли, пиво с моpоженным?!


Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки -
то вы уже сделали два шага к резиновой женщине...


В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на
спичках!


Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в
туалет, а водка лишит возможности дойти туда.


Было это в 1994 году, сидел я на работе, была зима, в моде было
пиво "Белый медведь", то бишь крепкое... Мужик я не маленький и
пивка я выпил банок 5 иль 6 каждая по пол-литра. Не то, чтобы
пьяный, но и не совсем трезвый собрался я на "Москвиче" домой.
Поехал, выезжая из тоннеля разогнался эдак километров под 80 и
тут как назло гаишник тормозит (за превышение скорости). Быстро,
доложу я вам, в поддатой голове иногда рождаются мысли... Короче
вышел я из машины и молчу, гаишник также молча кивает в сторону
машины, где сидит другой, направляясь к машине я понимаю, что ни
в коем случае нельзя открывать рот, иначе запах от спиртного...
Ну, вы сами понимаете... Сажусь в гаишную машину, молча протягиваю
документы, также молча деньги...
Гаишник спрашивает - Нарушаем?
Я отвечаю - Угу...
Гаишник - Чего молчишь?
Я в ответ - Угу....
И одновременно деньги протягиваю, молча естественно.
Он смотрит на меня, потом через заднее стекло на мою машину,
очевидно, в надежде найти значки глухонемого на бедном Москвиче...
ничего не увидев, но взяв деньги, он отпустил меня... Вот так,
притворившись немым, я избежал довольно крупных неприятностей...


Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением
ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво...


У нас не возникает вопрос - какое пиво пить... У нас возникает
другой - а где здесь туалет?!


Реклама:
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового
сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика".


В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись в
отсутствии покупателей, покупает ящик пива.
Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего Вам понадобилось пиво?
- Знаете - волосы лучше растут, если их пивом вымыть...
- Тогда возьмите ещё и солёные баранки - их можно использовать
вместо бигуди.


На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о
камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно
желание. Ну, мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру
открыть.


На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается
такая гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который
вечно закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под
пиво и др. горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и
снаружи. В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно,
женщина в союзпечати взяла с дома его. Все подходят, улыбаются. Кот
смотрит на них. Настроение подымается.
В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной,
а теперь типа похмелиться несется к "специализированному" ларьку.
Подходя к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ
достает деньги и считая их подлетает к союзпечати (может газетку
решил купить). Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот
внимательно смотрит на него, он смотрит на кота. Мужик начинает
пятиться от ларька. Глаза лихорадочно осматривают все вокруг.
Потом видит "специализированный" ларек, бросается к нему как к
убежищу. Всовывает деньги, получает пиво. Руки трясутся, пиво льется
по губам. Наконец, товарищ отпадает от пива и опасливо так выглядывает
из-за ларька. Смотрит на окошко союзпечати. Кота нет. Его блаженную
улыбку надо было видеть(сочетание восторга, облегчения и проч., в
общем белочка отступила!). Смотрит на бутылку как бы говоря: "Вот,
что пиво животворящее делает!". Потом лезет в карман, достает деньги
и гордо подняв голову с улыбкой идет к союзпечати. Подходит к ларьку,
за стеклом кот (видимо надоело сидеть у окошка, вот и перебрался за
стекло). У мужика улыбку как волной слизало. Руки опять начинают
трястись. С матами запускает бутылку в мусорку, разворачивается и
быстро начинает удаляться от ларька, посекундно оглядываясь на ларек
(Кот там. Внимательно смотрит на мужика).


- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.


Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!


Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время
примерно 1.00 - время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки
или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый
МЕРИH и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Hу, мы сидим, все в
шоколаде... В это время подходит небогато одетый старичок и тянется
к бутылке... Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит:
- Hа, дед, мелочь, не парься с этими бутылками... Hа что наш дедуля,
откидывая бутылку в кусты, говорит: - Hа фига мне твоя мелочь -
и щелкает брелком. Сигналка МЕРИHА издает знакомое всем ПИ-ПИ,
и дед, садясь в него, рвет по газам...


"Ерш Lite" = водка + безалкогольное пиво.


- Пап, а пап - а куда самолётик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везёт?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...


Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в
меню какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.


А заметили ли Вы, что:
Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо
снаружи, особенно после пяти литров пива...
Хотя, если запить пиво сметаной - то сама дверь значения не имеет!


- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
взводе окажутся зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.


Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного
натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".


Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит
официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его,
а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант
приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки
нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит,
история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво
и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с
недоумением и спрашивает:
- А где печенька?


Пиво - это слово "хлеб", в которм допустили 4 ошибки.


Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет!
Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...


Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.


Вчера захожу с приятелем в магазин за пивом. У приятеля осталась
только одна банкнота - 100 рублей, да и у той уголок оторван (примерно
процентов 20 от общей площади). Он протягивает продавщице эту купюру и
просит литр "Очакова". Продавщица говорит: "А че, типа, мол, денежка
рваная?", на что приятель отвечает: "Hу и что? Главное, номер купюры
виден". Продавщица помолчала немного, затем выдала: "Тогда я вам пиво
без крышки дам!" Hа наши вопли она справедливо заметила: "Hу и что?
Главное - надпись "Очаково" видно!"



Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!


Пивовар Иван Таранов очень любит пиво Пит и водку жрат.


Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.


Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...


- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...


Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.


- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с
пивом ходят...


Лента новостей.
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных
студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.


- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети,
"давайте сбрасываться"...


- Водка - это жидкая колбаса. Пиво - это жидкий хлеб. Пойду
делать бутерброды.


Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты
находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво,
а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.
Новости по теме
№1 Viktorya 26 мая 2011 15:27
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 1
Коментов: 89
Так давно не была на сайте, а тут захожу и так порадовали!!!Особенно первая картинка
--------------------
Алиса побывала в зазеркалье,ей так понравилось что оно потом побывала в застулье, задиванье. А потом ушла в запой
№2 Astritt 26 мая 2011 15:30
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34927
Пиво - это слово "хлеб", в которм допустили 4 ошибки.


v7
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№3 Yoodjin 26 мая 2011 16:20
Статус:
Счастливый обладатель синхрофазотрона!
Новостей: 316
Коментов: 1249
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.

Значит вот как ih
--------------------
Цени того,кто без тебя не может и не гонись за тем,кто счастлив без тебя!
--------------------
Многие люди до сих пор живы только потому...
...что пристрелить их это не законно
№4 Золотистая Мяфф 26 мая 2011 18:00
Статус:
Симпатишное,но вредное создание
Новостей: 69
Коментов: 14935
- Водка - это жидкая колбаса. Пиво - это жидкий хлеб. Пойду
делать бутерброды.

А я раков хочу!
--------------------
Чем со всеми спорить... проще одного стукнуть...
№5 Тётушка Шиза 26 мая 2011 19:42
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 2
Коментов: 173
- Водка - это жидкая колбаса. Пиво - это жидкий хлеб. Пойду
делать бутерброды

Последний раз от такого бутербродика долго отходила. Как вспомню, прям тошно at
--------------------
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
№6 White Hunter 26 мая 2011 19:46
Статус:
Красный Партизан!
Новостей: 2
Коментов: 3060
Тётушка Шиза
Последний раз от такого бутербродика долго отходила. Как вспомню, прям тошно

шо ж ты так, тетя v6
--------------------
Сколько нового, скучаю по старому... :с
№7 ksjucha11 27 мая 2011 01:57
Статус:
И смех и блудфлуд и чудеса
Новостей: 360
Коментов: 18212
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись в
отсутствии покупателей, покупает ящик пива.
Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего Вам понадобилось пиво?
- Знаете - волосы лучше растут, если их пивом вымыть...
- Тогда возьмите ещё и солёные баранки - их можно использовать
вместо бигуди.

45 хороший совет 24
--------------------
Замечтательная особа с постоянным непостоянством в мыслях. smayliki-cvety-170 )))
№8 Petrick13 27 мая 2011 02:52
Статус:
Два метра Безобразия
Новостей: 443
Коментов: 7007
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в
туалет, а водка лишит возможности дойти туда.

А вот это не ко всем подходит ... уметь надо ! 36

- Водка - это жидкая колбаса. Пиво - это жидкий хлеб. Пойду
делать бутерброды.

Вот то что надо v12
--------------------
Человек начинает стареть когда перестаёт играть .
№9 larat 27 мая 2011 03:09
Статус:
Трудоголичка, но ленюсь)))
Новостей: 0
Коментов: 1322
Судя по повторяющимся анекдотам, автор при составлении подборки употреблял данный продукт v6
--------------------
А что писать, и так все ясно
№10 Zaйка 27 мая 2011 14:49
Статус:
Друг админа
Новостей: 38
Коментов: 1806
- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети,
"давайте сбрасываться"...

45
Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением
ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво...

я плакаю! 45
--------------------
Довести до греха не обещаю но проводить провожу!
№11 virpool 28 мая 2011 08:51
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
Пиво - это слово "хлеб", в котором сделали 4 ошибки.
люблю "хлеб" летом особенно холодный hb
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№12 anastasi 29 мая 2011 07:27
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 240
ПИВО ВКУСНАЯ ЕДА! cs
№13 Drozd79 16 июня 2011 09:05
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 382
Коментов: 13480
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с
пивом ходят...
На пляжу долго не полежишь сам ихтеандром станешь
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх