Регистрация
Восстановить пароль

Я подарю тебе траву. Я научу тебя смеяться.

Я подарю тебе траву. Я научу тебя смеяться.


Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

Мотаю нервы...
Сколько вам клубочков?

Ваш звонок будет проигнорирован в том же порядке, в каком он к нам поступил.

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам бесплатные путёвки в Россию, что те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать.

Не стоит быстро взрослеть, женщина поняла это только тогда, когда в 32 стала бабушкой.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая

Я у нее не первый... Даже не второй...
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.

В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку, поворачивается и безнадежным голосом спрашивает:— Скажите пожалуста, а что у вас болит?

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай.

Папа! А привези мне с командировки Аленький цветочек!
Ты чего, доча, спятила? Я из за Чудо-Травы только месяц назад с зоны откинулся!!!

Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины. Обычно все мужчины работают фомкой

Смех - это тоже самое что е@ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Любой мужчина в праве выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком...

Два скинхеда в подворотне:
- Вован, смотри — негр идёт. Давай ему морду набьём?
- Та ну, он здоровый, ещё нам набьёт..
- А нам-то за что?!

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие

Любой мужчина в праве выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком...

- Что такое "свиной грипп"?
- Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать.

- Ну что, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

Ничто так не смешит, как фраза "всё, тихо, не смеёмся".
Новости по теме
№1 pingvuin 14 июля 2013 19:29
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
Друг рассказал, как чуть не скончался от смеха в не совсем подходящий для ржачки момент. Друга зовут Дима. Рассказывает:

- Я, - говорит. - И до смеха с ней знал, что она с чувством юмора, но это меня просто убило.

Короче, в самый разгар се.кса она вдруг заорала:

- ДИМААААН!!! Что за балет?!!! Играй жестче!!!


© zloyptich
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
№2 barbariska 14 июля 2013 19:39
Статус:
НОЧНОЙ ДОЖОР
Новостей: 237
Коментов: 2281
pingvuin
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

а то ж)))
№3 Uragan666 14 июля 2013 20:28
Статус:
Редактор
Новостей: 381
Коментов: 7330
Официант, счёт раздельно, пожалуйста

ахтыжхитрая*опа v6
--------------------
Если вы говорите что-то про меня за моей спиной, то это слышит только моя попа… а ей, знаете ли, до одного места!
№4 zveturana 15 июля 2013 06:28
Статус:
♪ Пум-пу-пи-ду ♪
Новостей: 883
Коментов: 22455
Ничто так не смешит, как фраза "всё, тихо, не смеёмся".
И так всё детство eo .....а сейчас не очень sigh .....
--------------------
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт, Не усложняйте!..dd375

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!!! hv
№5 Лисица 15 июля 2013 06:42
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 188
Коментов: 5883
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая

что правда-то правда m1579 я утром эту доброту за солнцезащитными очками прячу, а на работе итак все знают, что по понедельникам главбух недобр и коварен 27
--------------------
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

моя голова работает как часы....правда иногда кукушка вылетает

Не берите пирожки в космосе, в них могут быть Чужие. Покупайте пирожки на Земле, в них все свои.
№6 Starkonne 15 июля 2013 11:54
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1396
Коментов: 11989
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие


Сизиф подойдёт?)) v7
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
№7 Spice 15 июля 2013 18:28
Статус:
• Яндере Тян •
Новостей: 227
Коментов: 7973
Два скинхеда в подворотне:
- Вован, смотри — негр идёт. Давай ему морду набьём?
- Та ну, он здоровый, ещё нам набьёт..
- А нам-то за что?!

Логично ))) v6 v6 v6
№8 Баст 15 июля 2013 19:53
Статус:
неправильный оборотень
Новостей: 2
Коментов: 7146
Starkonne, и династия Маклаудов... v6
--------------------
Чем больше узнаю людей, тем я терпимей к тараканам...

Не будите во мне зверя - он и так недосыпает!..

Не оскорбляйте животных сравнением с людьми!..
№9 acceptronic 15 июля 2013 23:21
Статус:
® acceptronic ®
Новостей: 175
Коментов: 8824
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...
Рациональная мысль cy
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх