Регистрация
Восстановить пароль

«И че?» - два слова, которые разбивают все доказательства.

«И че?» - два слова, которые разбивают все доказательства.

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил...
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В ж.опу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

ambee: вспомнил тут песенку из детства: "Наше счастье постоянно, жуй кокосы, ешь бананы.."
Alex_S: ну и че?
ambee: ты когда-нибудь кокос ЖЕВАТЬ пробовал?.

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Hе убивай.
Думает: "Hу, все ОК, не убиваю вpоде."
Заповедь 2: Hе кpади.
Думает: "... и не кpаду тоже."
Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в поpядке!"
Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."
Заповедь 5: Hе пpопускай "Hе пpелюбодействуй!"

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Аркадий.

Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл"ть все спали!!!

Ну что тебе сказать, сынэлло...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса -
калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а
потом и на работу... И вот представь, в.ябываешь там всю жизнь, потом
уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший
вафлер"?!!

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

- Идите в ж.опу, Александер!
- А вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.
На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."

Некоторые люди такие пафосные, что даже с перепоя к ним приходит не белочка, а (ОППА!) горностай

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если Ж.ОПУ сделать большой - то на голову не останется.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Походу не очень понял вопрос.

«И че?» - два слова, которые разбивают все доказательства.

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?!
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- х*ясе...
- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!!!

Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- Мне помогли всплывающие подсказки.

Руководство требует, чтобы в официальных письмах партнерам после даты например "12.12.2012" ставил "г." Вроде х..йня?! В один прекрасный день поставил "12д.12м.2012г.". Отправили на внеплановый медосмотр...

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего по.рно

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

Еду в маршрутке. У женщины звонит телефон. Понимаю, что звонит ребенок с домашним заданием.
Женщина: Ну, давай, какое слово? Так, вода, а во множественном числе? Ну, подумай... Здрасте, какая еще водка?

Услышал разговор двух молодых людей в транспорте:
- Вот думаю на счет мультика "Маша и Медведь"....
-....и что ты там думаешь?
- Вот Медведь много знает, но не говорит. А Маша мало знает, но говорит много.
-....и....????
- Да вот думаю. Когда Маше исполнится 12 лет, как этот медведь жестами расскажет ей что такое месячные????

Устроили после работы небольшой праздник. Сидим выпиваем. Тут одной барышне кавалер звонит, начинает выяснять где она, с кем, что делает, ревнует в общем. Я не выдержал, сзади подошёл.
Лена, говорю, ты почему дверь в парилку не закрыла? Пойдём, спинку мне потрёшь, полотенце можешь не наматывать, там уже все голышом сидят.
Чувак на том конце так орал, я думал щас из трубки вывалится.
А зачем я так? А вот нехер мне по работе вечером названивать на домашний и томным голосом спрашивать Михаила, моя жена тоже орать умеет.
Новости по теме
№1 Tatiana 15 декабря 2012 10:16
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 661
Коментов: 9588
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Аркадий.

Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл"ть все спали!!!

45 45 45
--------------------
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
№2 king_ew 15 декабря 2012 10:16
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 2610
Коментов: 17249
Муж с женой ночью в постели.
-Дорогой, возьми меня!
-Спи дура! Я никуда не еду!
--------------------
Хорошо иметь чувство юмора!
Но лучше иметь повод для смеха!

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях.
Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.
№3 cattt 15 декабря 2012 10:17
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 17
Коментов: 3735
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В ж.опу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!


рыдаю 24
№4 acceptronic 15 декабря 2012 11:09
Статус:
® acceptronic ®
Новостей: 175
Коментов: 8824
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего по.рно
v6 - Пап! А чё меня все в школе дразнят: "Башка", "Башка" :( - Не обращай внимания сынок, сходи лучше за кортошкой... - Ну хорошо, давай сумку - Накуй тебе сумка? У тебя в кепку два ведра помещается v6
№5 Starkonne 15 декабря 2012 11:44
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1396
Коментов: 11989
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если Ж.ОПУ сделать большой - то на голову не останется.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Походу не очень понял вопрос.

m1033
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
№6 marhamat 15 декабря 2012 12:42
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 355
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

какой юморист этот патологоанатом fd
--------------------
Как утомляет симулировать нормальность...
____________________________
Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.
____________________________
- Я люблю тебя!
- А я люблю яблоки
№7 Maiche 15 декабря 2012 14:00
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 15
Надоела мне рутина и однообразие смеха с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
№8 Гаргантюа 15 декабря 2012 17:56
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1103
Коментов: 10039
веселости...ВАУ! 24
--------------------
Душа — не }I{опа, высраться, не может...

Оно и не что-либо как и не как либо что. А что касательно относительно - то безусловно. Оно и не надо было бы, но доведись такое дело - вот я вам и пожалуйста. Я всё.
№9 Tatiana 15 декабря 2012 18:31
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 661
Коментов: 9588
- Застрахерьте меня пожалуйста. - Ну что ж Вы так выражаетесь? - Да ладно. Что, застрах**те лучше что-ли?
--------------------
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
№10 (Руслик) 18 декабря 2012 16:51
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1310
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего по.рно
45 Афуеть )))
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх