Регистрация
Восстановить пароль

Ссут там, где негде пописать культурно.

Ссут там, где негде пописать культурно.

Китайскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — *опа не твоя».

Не люблю, когда умные и интересные люди оказываются некрасивыми. Они сразу становятся не такими умными и не очень-то интересными.

Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.

- ты что сам с собой разговариваешь?
- а почему бы не поговорить с умным человеком?
- Алло, ты дома?
- Да.
- Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то хулиганы привязались!!!

Если женщина привлекательная, то очень хочется попробовать на ощупь и её внутренний мир.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

- Регина, я давно тобой восхищаюсь. Разрешите пожать твою руку и сердце!
- А ты, правда, думаешь, что я красивая?
- Что ты?! Некрасивых женщин не бывает... Бывают метательницы молота!

Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.

А ты знаешь что во время с.екса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась..

- Единственная категория любителей, которая так и не перешла в профессионалы, это- любители выпить.
- А как-же алкоголики?

– Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
– Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!

Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски "Нам надо серьёзно поговорить!".

Наш вожатый Вася говорит, что боится спать один и поэтому он уходит спать или к поварихе Лене в соседний корпус или к вожатой отряда девчонок - Кате. Нас же он очень просит ночью не шуметь, чтобы его не искали. А мы и не шумим - мы курим! Нет, ну а чё еще делать-то пацанам?

Однажды очень красивая девчушка привезла до меня инет-заказ. Отдал ей бабосы и говорю:
- Спасибо!
- Ваше спасибо в рот не положишь, - улыбнулась в ответ чаровница.
- А вы нагнитесь, - предложил я.

- Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.

В хорошей компании выпить - святое дело. А хорошей компанией по определению считается та, в которой имеется, как минимум, одна бутылка водки.

Мужик - сказал, мужик - ещё раз повторит. И ещё раз. Мужик сколько хочешь раз скажет, лишь бы только дело подольше не делать.

Совет юным и неопытным девушкам: "Не стоит доверять мужчине,утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если у него в
телефоне вы записаны под именем "Водоканал".

Ссут там, где негде пописать культурно.

Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!

- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

- моя жена уже лет 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница!
- ну и пусть, тебе плохо от этого?
- но вот уже пару лет я ищу её в офисе, но пока не понял кто это!

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42

Решила приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще не поняла что я делаю на кухне......

Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу:
«Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием».
Новости по теме
№1 bemka 8 сентября 2012 19:34
Статус:
♥Дама с цобачкой♥
Новостей: 868
Коментов: 9543
Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски "Нам надо серьёзно поговорить!".

- Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.
45 да ужжж))))
Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.
Истина!!! 19
--------------------
Я - белая горячка!!!!!!.... в смысле - темпераментная блондинка!)

И сказал господь:-Вот тебе женщина грудь что б кормить детей твоих и радовать мужчину твоего!!!!-ОХЕРЕТЬ!!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!!!

Ничего НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
Чем скрипеть по трассе ЛИСАПЕТОМ
Все на джипах, бентли РАССЕКАЮТ
Я НА ЛИСАПЕТЕ..!!Я ДРУГАЯ..!!)))
№2 anastasijserif 8 сентября 2012 19:40
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.

любовь зла....
№3 ВГСЧ 8 сентября 2012 19:43
Статус:
Пох*ист Porjati.RU
Новостей: 4101
Коментов: 10899
Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!


Это сила))))) Я юность вспомним))) бывало и не раз типа такова
--------------------
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, суки.


Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

Жизнь ломает сильных и ставит их на колени,чтоб доказать,что смогут. подняться ....слабых же она не трогает-они и так всю жизнь на коленях

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны
№4 iamempty 8 сентября 2012 19:46
Статус:
I am empty
Новостей: 14
Коментов: 4402
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!

35а я одна ни разу еще зайцем не ездила? recourse
№5 acceptronic 8 сентября 2012 20:30
Статус:
® acceptronic ®
Новостей: 175
Коментов: 8824
Решила приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще не поняла что я делаю на кухне...... 45
№6 Золотистая Мяфф 9 сентября 2012 00:31
Статус:
Симпатишное,но вредное создание
Новостей: 69
Коментов: 14935
Пля,Серёж,ты мне моск завернул или просто спать пора....
--------------------
Чем со всеми спорить... проще одного стукнуть...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх