Регистрация
Восстановить пароль

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Сосед - соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Профессор:
- Бесспорно коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
- Вот захочешь обосраться, а некуда.

Из новостей завтрашнего дня: «…Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом…»

Вечер. Устав после тяжелого рабочего дня, стою в очереди на свою маршрутку. На нашем пригородном маршруте они все одинаковые — низенькие тринадцатиместные «Газели». Я как раз тринадцатая, то есть, по идее, влезаю.
Подходит маршрутка. Вместе со всей очередью двигаюсь к дверям. Вдруг, откуда ни возьмись, к маршрутке подлетает женщина и начинает залезать внутрь, невзирая на очередь. Мужик, перед которым она влезала, попытался её урезонить, но не сильно рьяно: в конце концов, ему самому место достанется в любом случае. Мне места, естественно, не достаётся. Вздыхаю, спрашиваю у водителя разрешения ехать стоя, тот разрешает. Женщина сидит с невозмутимым видом.
Водитель потихоньку трогается, проезжает метров пятьдесят и останавливается на светофоре при выезде с остановки. Я копошусь в своей сумке — достаю деньги на проезд. Это не очень удобно делать, скрючившись у дверей. Вдруг под руку попадается купленный по пути глазированный сырок. Я не знаю, что на меня нашло, но я вскрыла этот сырок и намазала его той женщине на голову, а потом быстро выскочила из маршрутки. К счастью, светофор через несколько мгновений как раз переключился на зелёный, и водитель поехал дальше. Женщина к тому моменту ещё не успела оправиться от шока, так что не погналась за мной, чтобы свершить возмездие.
Я не хочу сказать, что правильно поступила, хоть и не жалею о содеянном. Просто хочу обратиться к тем, кто любит влезать вне очереди. Помните: тот, перед кем вы влезли, чьё место заняли, может оказаться очень уставшим человеком, у которого в кармане есть глазированный сырок.

Семейная пара, она: помешанная на телешоу, сериалах, женских журналах и романах, госслужащий. Он: ремонтник-шабашник, квалификации и образования достаточно высоких, чтобы не смотреть телевизор, и считать что всех участников всех шоу надо бы утопить в пруду при большом стечении народа. Когда эта пара только начинала жить вместе, просмотр передач "квартирный вопрос", "Дачный ответ" был у супруги любимым занятием, сопровождаемым комментами типа "Ну посмотри, с этим у них справляются даже девчонки","Как быстро делают","Почему вы не делаете так же" и тому подобными. Шабашник поначалу пытался донести тонкости ремонтных работ и их отличие от производства телешоу до масс телезрителей, не говоря уже о грани, отделяющей телешоу от жизни, но в этом не преуспел. Мозги ему выносились около полугода по сценарию незабвенного «Джонни, сделай мне монтаж». Наконец он понял, что надо действовать каким-то другим способом, а именно бить врага на его территории. Способ был прост. По субботам мастер выкраивал время на просмотр передачи "Едим дома" с Юлией Высоцкой. Безумие светилось в его глазах, лицо дергалось, но он упрямо смотрел передачу и вставлял уравновешенные комменты типа "Бля, светская львица, за пол часа три блюда","Кухня нее больше чем у нас квартира, а ведь носится, делает. Ты за это время могла бы не три блюда, а шесть сделать", "Бегать не надо, до всего с места дотянешься" . Так продолжалось месяца три. Первая половина субботы у него уходила на коменты и восстановление нервов. Теперь жена ненавидит Юлию Высоцкую, кулинарные и ремонтные шоу. Только их маленькая дочка завороженно смотрит передачу "Едим дома" облизывается, и говорит, что это папина любимая женщина. Бомба замедленного действия для мамы-телеманки готова.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Новости по теме
№1 Золотистая Мяфф 1 сентября 2012 00:36
Статус:
Симпатишное,но вредное создание
Новостей: 69
Коментов: 14935
Помните: тот, перед кем вы влезли, чьё место заняли, может оказаться очень уставшим человеком, у которого в кармане есть глазированный сырок.
Ага,я вот так каждое утро стою жду маршрутку,какое-нить чмо встаёт перед носом,загораживая обзор,ловит мою маршрутку и ждёт когда дверь автоматически откроется(не на этом маршруте),я подхожу и открываю её рукой 25 те,а не место)
--------------------
Чем со всеми спорить... проще одного стукнуть...
№2 нефтянник 1 сентября 2012 03:31
Статус:
Друг админа
Новостей: 103
Коментов: 1524
А мужик всё правильно сделал!
--------------------
Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий.
-----
Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился.
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу — расстроился еще больше.
-----
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
№3 Toffee 1 сентября 2012 03:40
Статус:
Друг админа
Новостей: 23
Коментов: 2489
Вдруг, откуда ни возьмись, к маршрутке подлетает женщина и начинает залезать внутрь, невзирая на очередь.
ненавижу таких людей 1 ибо езжу на таком чуде -
одинаковые — низенькие тринадцатиместные «Газели»
--------------------
Захватить мир - полдела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров. v1
№4 Mistress 1 сентября 2012 11:21
Статус:
Чай? Кофе? Меня?
Новостей: 10
Коментов: 2482
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Как точно подмечено))) 45
--------------------
Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.
№5 Хрюка 1 сентября 2012 12:17
Статус:
аХРЮнительная блондинка
Новостей: 0
Коментов: 6418
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
- Вот захочешь обосраться, а некуда.

я под стол 45
--------------------
пессимист- это тот, кто плачется в жилетку. оптимист предпочитает плакаться в дэкольтэ

всегда прикалывала фраза : решили послать сходить купить выпить


тихо-тихо подойду, тискану всех и уйду)
№6 Baloo 1 сентября 2012 17:08
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 12
Коментов: 3154
хых... ну местами смешно получилось ))
--------------------
Музыка — как женщина. Не нужно ее понимать. Достаточно того, что тебе нравится ее слушать.
№7 barbariska 1 сентября 2012 18:44
Статус:
НОЧНОЙ ДОЖОР
Новостей: 237
Коментов: 2281
Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

ага, обалденная рогатка получится cd
№8 Tatiana 1 сентября 2012 23:45
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 661
Коментов: 9588
barbariska
Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

ага, обалденная рогатка получится cd

Ржунимагу! 38
--------------------
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
№9 Xabar 2 сентября 2012 03:26
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 237
m1519 23
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх