Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты. "Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"

Анекдоты. "Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"

Звонок в службу поддержки:
- Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила:
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.

- Я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! Если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
- Аааань?
- Да я тебе точно говорю!!
- Ок. Хорошо. А кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
- Чё ты тупишь?! Жители Спарты их рожали!
- Понятно. Говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.

- Вась, а ты спал с геем?
- Нет. Но я спал с мужиком, который спал с геем.

Чулочки придуманы для того, шоп женщинам не снимать всякий раз колготки!

Детки в садике.
- Ты пи*дииишь! Ты пи*дииишь!
- Ты чего так матом ругаешься?! Папа говорит, что матом ругаться нельзя!
Так что ты - еблан!
- Еблан - это тоже мат!
- Нет! Папа говорит, что еблан - это не мат. Иначе он бы меня так не называл!

За всю неделю пил всего два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три дня.

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций и Гёте.

- Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки?!!!
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!", то вечером на смех не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!".

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...

С форума о ремонте:
Вывалившуюся из стены розетку можно на первое время (года на два-три)
приклеить к стене скотчем. Когда скотч перестанет держать, напишите нам, мы расскажем, что делать дальше...

В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата. Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?.. - И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли

Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает, сажает за стол, кормит до отвала.
И происходит такой диалог:
- Ещё положить?
- Да нет, хватит.
- Ну, давай положу?
- Да в меня не влезет больше.
- Ну, давай...
- Ладно, накладывай.
Хозяин наполняет тарелку с едой, приговаривая:
- М-дааа. Ну, ты и жрать, однако..

По Дороге Жизни, судьба безжалостно гонит пинками от счастья к счастью.

Рептилоиды!! Для кого-то - Мировое Зло. а как по мне, так милая, забавная, домашняя зверушка.

- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница все-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.

В апрель 2012 вместились все времена года.

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

В принципе ещё можно понять тех, кто запивает пивом водку. Но есть на свете такие извращенцы, которые запивают кофе чаем. Вот от таких людей действительно неизвестно чего ожидать.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Новости по теме
№1 woewoda 29 апреля 2012 14:49
Статус:
Друг админа
Новостей: 53
Коментов: 1559
Дочитал, фуф посмеялся! +сег. 26
--------------------
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
*************************************
Неудача не означает, что Бог вас оставил. Это означает, что у Бога есть лучший путь для вас ...
№2 Tatiana 29 апреля 2012 15:18
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 661
Коментов: 9588
Да, все смешные! v14
--------------------
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
№3 woewoda 29 апреля 2012 15:42
Статус:
Друг админа
Новостей: 53
Коментов: 1559
Tatiana,
Кошак у тебя прикольный! icon_pift
--------------------
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
*************************************
Неудача не означает, что Бог вас оставил. Это означает, что у Бога есть лучший путь для вас ...
№4 Mistress 29 апреля 2012 23:21
Статус:
Чай? Кофе? Меня?
Новостей: 10
Коментов: 2482
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
hc
--------------------
Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.
№5 АкадэМиг 30 апреля 2012 03:03
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 475
...а может лучше все таки не сжигать, а время от времени слегка подогревать...ведьму то ... iz
№6 myp3ulka 30 апреля 2012 07:34
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 11
Коментов: 5803
За всю неделю пил всего два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три дня.

45

- Я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! Если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
- Аааань?
- Да я тебе точно говорю!!
- Ок. Хорошо. А кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
- Чё ты тупишь?! Жители Спарты их рожали!
- Понятно. Говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.

их не переспорить v6
--------------------
Скажите... Три надкусанных печенюшки возле чашки с кофе, это жадность или склероз???
********************
...и тогда я решила быть доброй, потому что поняла-что патронов на всех не хватит.
********************
Вот сижу и думаю "Тебя хрен забудешь" это комплимент???
№7 Baloo 30 апреля 2012 10:07
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 10
Коментов: 3137
АкадэМиг
...а может лучше все таки не сжигать, а время от времени слегка подогревать...ведьму то ... iz


Эт смотря как подогревать, и до какой температуры t2423
--------------------
Музыка — как женщина. Не нужно ее понимать. Достаточно того, что тебе нравится ее слушать.
№8 АкадэМиг 2 мая 2012 13:28
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 475
Baloo
Эт смотря как подогревать, и до какой температуры

...ну конечно не хрустящей корочки, а так шоб постоянно влажная была... 37
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх