Никогда не ешьте натощак...
Категория: Блоги » pingvuin
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
Если деньги - зло. То бухгалтерия, по любому, настоящая обитель зла.
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Никогда не ешьте натощак...
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
На работе. Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
Сотрудница:
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!
Фраза 'Хочешь что бы было сделано хорошо - сделай сам' НЕ относится к се.ксу!
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, от старости.
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет!
- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.
Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...
Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять — а что, собственно, произошло.
Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Самое грустное в выходной, это когда дождь все еще идет, а презервативы уже кончились.
— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.
Люди делятся на две категории: на тех, которые умеют преодолевать трудности и на тех, которые умеют их создавать.
Тетушки из нашего офиса принимают факс с криками: "Тужься! Тужься!"
Все зашибись! И зашибитесь все, кто этим недоволен!!!
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
Если деньги - зло. То бухгалтерия, по любому, настоящая обитель зла.
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Никогда не ешьте натощак...
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
На работе. Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
Сотрудница:
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!
Фраза 'Хочешь что бы было сделано хорошо - сделай сам' НЕ относится к се.ксу!
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, от старости.
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет!
- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.
Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...
Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять — а что, собственно, произошло.
Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Самое грустное в выходной, это когда дождь все еще идет, а презервативы уже кончились.
— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.
Люди делятся на две категории: на тех, которые умеют преодолевать трудности и на тех, которые умеют их создавать.
Тетушки из нашего офиса принимают факс с криками: "Тужься! Тужься!"
Все зашибись! И зашибитесь все, кто этим недоволен!!!
«Направо поедешь – коня потеряешь! А прямо поедешь – лишишься главы! Налево свернёшь – идиотом ты станешь!» В раздумье герой от дорог таковых. И всё ж Илья Муромец сделал свой выбор. Налево… налево мужик захотел. Ведь многие так поступить бы смогли бы, Коль каждый ту силу и меч свой имел. Подъехал к избушке, на курьих, что, ножках. Кто в ней обитает, ему ли не знать. -- Открой свою дверь поскорей, Бабка Ёжка! Мне нужно лишь ночь у тебя переспать! -- Сынок, ты же знаешь, что двести годочков Живу в своей маленькой комнате я. Ночуй, что побольше и спи с моей дочкой. Иль хочешь, в конюшне… Туда и коня! «Ого, коли – двести -- подумал Илюшка -- Так значит дочурке, все сто пятьдесят! Видать, не судьба переспать с ней в избушке. В конюшне доспехи мои повисят» Отряхивался поутру от навоза. (И впрямь, все в конюшне углы нечисты) Лишь вышел во двор, и предстала, о, боже, Девица пред ним неземной красоты! -- Красавица, кто ты? -- Я дочь Бабы Ёжки. А ты кто такой? – и ответа уж ждёт. В себя приходить стал Илья понемножку. Кто я? – призадумался – я – идиот! 
