Регистрация
Восстановить пароль

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: "Вот блин, ещё
кастрюля и сковородка!"

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и
бронетранспортёра?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело,а синяки сходят за неделю :))

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали

Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед
мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...

Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на
фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.

Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил - ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек
ежедневно звонили..

– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах? – Я к ним отношусь.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

И в российской глубинке можно неплохо жить. Доказано жуками-навозниками

Доказано, что шарики ртути вызывают у тараканов головную боль.
Разбросайте шарики по дому-пусть, гады, мучаются!

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Объявление в газете: «Пропала собака с тремя ногами. Отличительная примета – когда писает, падает»

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Бегу сегодня утром на работу, скользко… ужасно!!! Гляжу, прямо посреди улицы валяется лифчик. Подумала: Надо же было ТАК подскользнуться…

Дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу…

стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из за морозов не работают), и как назло в начале очереди тыпорылые блондинки и бабки-которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют((рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. тут подходит к нему парень и говорит-слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него -давай разойдемся по быстрому -и все довольны!
мужик просветлел-а ведь точно! че в очереди то толкаться! протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу.
очередь оживилась и из нее послышалась реплика-мужики, по моему один из вас лох, а второго щас будут бить-выбирайте кто есть кто...

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только смехуальная ориентация

Место клизмы изменить нельзя.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "Телефон доверия". Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!

- Что тебе помагает переносить аномальные морозы?
- Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?!
- Я тоже дрочу!

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.”
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: “Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.”

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается
одновременно.

То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами.
Новости по теме
№1 Carerra GT 6 февраля 2012 18:57
Статус:
Королева Черного пиара!
Новостей: 3105
Коментов: 9236
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.
m1519
--------------------
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный! ♥♥ VEHUIAN ♥♥
№2 Astritt 6 февраля 2012 19:22
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34927
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

v6
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№3 Туся 6 февраля 2012 19:29
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 139
Коментов: 7122
Надо же было ТАК подскользнуться…
45 45 45
спасиб, поржала.
№4 Tatiana 6 февраля 2012 19:54
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 661
Коментов: 9588
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Все тепла хотят! pp4
--------------------
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
№5 ATA 6 февраля 2012 21:17
Статус:
Богиня Безумия
Новостей: 218
Коментов: 10102
Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".


так оно и будет! 22

че в очереди то толкаться! протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу.

гениально!
--------------------
фсемприведyouuuhoo
Симороночки. Ежемесячный слёт сумасшедших волшебников-симоронистов.Исполнение желаний в прямом эфире
http://www.soverchenstvo.info/#!about2/c780
№6 kmarika 8 февраля 2012 22:15
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 16
То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами
ez
№7 Astritt 14 февраля 2012 21:26
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34927
На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

И тем не менее...

Место клизмы изменить нельзя.

bk
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№8 pingvuin 14 февраля 2012 21:44
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх