Новая услуга - секс по домофону

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую на передок дочь, ведущую быстропереходящий по мужикам образ жизни. Дочь пытается оправдаться:
- Папа! Ты должен понимать, что я – ЖЕНЩИНА!
- Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины города?!

Встретил черную кошку в пути - три раза плюнь и один раз пни!

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена губернатора.

- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха
сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, б**ть, сразу всё понятно стало.

Жена утром в постели мужу:
Ж. -Тебе яички поджарить или сварить?
М. - Лучше погладить.

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку .

А я всё ещё верю,что в мужском члене главное не длина,не толщина и даже не форма,а мужчина,который болтается на нем..

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!

МУЖЧИНА!Вы бы так трах.ались, как навязываетесь.

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка: - Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком.
Парень: - Нихрена ты разбогатела, а я буду кофе

Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили «Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.

Я за русский язык. Что это за безобразие "Мисс Московская область"?
Вы переведите: "Девушка всей Московской области!"
Вот теперь понимаю о чём речь.

у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- ну как день, зайка?
-н ормально, мамочка
- ты себя хорошо вела?
- да
- ты всё съела сегодня?
- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
- да, п%%дюлей...

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

Женское счастье - это когда тебя... Понимаешь?

Если вы ищите сострадания и справедливости - это в словаре между "сифилисом" и "сукой".

Ухрюпинские шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей построить им шахту.

Дети - это цветы. Сорвал букет - подари бабушке.

На мужскую любимую фразу " сучка не захочет - кобель не вскочит " ,я считаю отвечать надо так : " Баба налево не пойдёт ,если мужик её не доведёт ! "

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать

Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

Моя большая фантазия -иметь двух мужчин одновременно... Один готовит, другой - убирает..

Гараж-это такой русский мужской клуб. Режим работы-круглосуточно.

- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."