Регистрация
Восстановить пароль

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Зимние размышления.
Когда холодно-не хочется тра****ся. Но хочется выпить, особенно с
мороза. А когда выпьешь, становиться тепло и хочется тра****ся.
Поэтому тра****ся хочется всегда, даже, когда холодно.

В первую брaчную ночь новоиспеченный муж спрaшивaет:
- Дорогaя, скaжи мне откровенно, я первый мужчинa, который спит с тобой?
- Ну, если ты собирaешься спaть - то дa!

В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом вертится внучка.
- Деда, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анютка
- А-а-а.. понятно..
- А ты Анютка бреешься?
- (Со смехом) не-а..
- А кто у нас дома еще бреется?
- Маама..
- (Удивленно) Мама? А что она бреет?
- Писю...(подумав продолжает)...твоей бритвой, дедушка!
Вечером был большой скандал...

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

- Вот скитаюсь по квартирам друзей, пока себе новую не снял
- мда ..веселая у тебя жизнь…
- Это для тебя веселая, а для моей кошки вовсе нет
- У тебя еще и кошка есть???!!!
- Именно такими словами встречают друзья на пороге своей квартиры)

"Деньги не сделают вас счастливее.У меня сейчас 50 миллионов,но я так же счастлив,как и тогда,когда у меня было 48миллионов". А.Шварценеггер

- У нас в доме живут одни клаустрофобы..
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно насцано... от стр**а, наверное

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

На уроке:
- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
- А как вы узнали, Марь Игоревна?
- Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком.
А если случайная, обнажённая девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы…
ПОЧЕМУ??????

Продаются коза, телка, молодая кобыла... Все животные.

Справочно-информационный портал ГРАМОТА.РУ изгаляется:
Вопрос № 265089
какое слово не является однокоренным к слову сказка
аделина&@
Ответ справочной службы русского языка:
Например, турбогенератор

Хорошо зимой - упал и сразу лед приложил к ушибу.

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу тра****ся". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет:
- Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу тра****ся".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого тр**ать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга! )))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания !
Новости по теме
№1 Гаргантюа 26 января 2012 18:13
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1096
Коментов: 10029
Хорошо зимой - упал и сразу лед приложил к ушибу.
24 ha
--------------------
Душа — не }I{опа, высраться, не может...

Оно и не что-либо как и не как либо что. А что касательно относительно - то безусловно. Оно и не надо было бы, но доведись такое дело - вот я вам и пожалуйста. Я всё.
№2 Гарпия 26 января 2012 18:24
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 515
Последний убил 24
--------------------
When you look long into an abyss, the abyss also look into you.
№3 bemka 26 января 2012 18:25
Статус:
♥Дама с цобачкой♥
Новостей: 868
Коментов: 9543
В первую брaчную ночь новоиспеченный муж спрaшивaет:
- Дорогaя, скaжи мне откровенно, я первый мужчинa, который спит с тобой?
- Ну, если ты собирaешься спaть - то дa!


Мужчина(плохо говорящий по русски) приходит к урологу. Доктор спрашивает его:
-Половой жизнью жили?
-Как это?
-Ну мальчик вы или нет?
-Как это?
-Ну если с женщинами спали, то нет, а если не спали, то мальчик!!!
-Ой!!! Пиши Малчик!!! Разве с этими бл***ми уснешь?!
v6
--------------------
Я - белая горячка!!!!!!.... в смысле - темпераментная блондинка!)

И сказал господь:-Вот тебе женщина грудь что б кормить детей твоих и радовать мужчину твоего!!!!-ОХЕРЕТЬ!!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!!!

Ничего НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
Чем скрипеть по трассе ЛИСАПЕТОМ
Все на джипах, бентли РАССЕКАЮТ
Я НА ЛИСАПЕТЕ..!!Я ДРУГАЯ..!!)))
№4 Ильюша 26 января 2012 20:29
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Печень чего-то болит =9
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№5 Laskovaya 26 января 2012 20:36
Статус:
На позитиве...
Новостей: 1520
Коментов: 13380
за Ольгу v6 нет повезло девке
--------------------
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно.
№6 наивная 26 января 2012 20:48
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 166
Зимние размышления.
Когда холодно-не хочется тр**аться-->тра****ся. Но хочется выпить, особенно с
мороза. А когда выпьешь, становиться тепло и хочется тр**аться-->тра****ся.
Поэтому тр**аться-->тра****ся хочется всегда, даже, когда холодно.
Вот они плюсы русской зимы 43
--------------------
Истина где-то рядом...
№7 ирина инкогнито 26 января 2012 21:15
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 36
Коментов: 273
Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.
--------------------
Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу.
№8 sova 27 января 2012 10:51
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 2
Коментов: 993
Неожиданный для Ольги поворот: хотела мужика в койку затащить, а благодаря ей мужики бухать собрались.
Менталитет ёпть...
--------------------
Нахрена мне зеркало? Ведь я неторазима!
№9 Drozd79 27 января 2012 11:11
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 382
Коментов: 13480
В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
не копай другому яму 9 , кх хотя иногда ее можно использовать как окоп dg
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№10 yaponakok 27 января 2012 14:41
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1212
Мусчины...инохда они такие 45 бедная Ольга...
№11 Tatiana 8 февраля 2012 08:11
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 661
Коментов: 9588
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания !

Ха-ха! v1
--------------------
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх