Регистрация
Восстановить пароль

АнекДоты

АнекДоты

Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело.

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб... Кто знал что там лавочка...

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...

Устала, как *опа на лекциях!!!

- Ну, и что ты особенного нашла в его голосе? Голос, как голос, никакой не проникновенный.
- Это он у тебя ещё никогда денег взаймы не просил.

Блондинка в бассейне учится плавать:
- Тренер, а правда, если Вы вынете палец, то я утону?

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
Шл**а,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене..

Парень с девушкой общаются.
Девушка: - А мне вчера подруга СМС прислала: "Мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все. Теперь только в руку...

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!...

Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы,указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей -
и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!

На свадьбе Алана и Кати никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Мама: Деда Мороза нет!

Купив автомобиль, я узнал многое о гомосмехуалистах на дорогах и на пешеходных переходах.

- Как провел выходные?
- В формате 3Д.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

«Эй, гей, гей, ау!», - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.

Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им: Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите - кто первый прибежит того отпущу. Те побежали.... через час прибегают ирон и дигорец - кудара нету.
Дракон подождал чуть-чуть и спрашивает: ну где он? Те: а он домой ушел.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

выйди на улицу, и если ты не увидишь ни одного парня в Adidas, то ты не в России

Надо удалять номера бывших,однажды мама с кухни орала:
- Иди скорей! Тебе х.уйло звонит!

Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа

Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!"

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.

Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержка провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно противоположную реакцию пользователей - "Ну зае**ли уже, уроды!!!"??

- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?
Новости по теме
№1 pingvuin 16 января 2012 00:50
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, обернулась она красной девицей. Только смех начался, не удержался и еще раз поцеловал. Не ожидал Иван, что царевна снова в лягушку превратится.
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
№2 anastasijserif 16 января 2012 07:34
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"

Но потом, поняв, что еще не доехала - начала орать "еще...еще...еще..." ew
№3 Ильюша 16 января 2012 10:43
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
anastasijserif,
Ах ты шалунишка!!!
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№4 podbereznaia 16 января 2012 12:57
Статус:
Оратор
Новостей: 37
Коментов: 542
- Танечка, это не молоко...
бу-га-га-аааа
--------------------
....и мне ничего, блин, не надо лишь бы Эштон Катчер, Ченнинг Татум, Дэвид Бэкхем, Йен Сомерхалдер, Дженсен Эклз , Эд Вествик, Чейс Кроуфорд ходили голые рядом.....
№5 vlastelinseti 16 января 2012 15:01
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 427
Танечка, это не молоко...

красиво 24
--------------------
Странная штука жизнь - вроде затр**ала, а не удовлетворяет...
_____
земля- еще одно обличье ада,
а люди- демоны его
_____
Каждый должен жить своим умом и для самого себя, не принося себя в жертву другим, и не делая других своими жертвами
Айн Рэнд. Концепция эгоизма
№6 sova 16 января 2012 15:11
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 2
Коментов: 993
Надо удалять имена бывших из телефона! И тогда пока трубку не возьмешь, не поймешь, что за ху№ло на этот раз звонит 41
--------------------
Нахрена мне зеркало? Ведь я неторазима!
№7 ирина инкогнито 21 января 2012 19:06
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 36
Коментов: 273
Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа
про меня
--------------------
Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх