Анекдоты, смешные короткие цитаты из жизни.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "за...па", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься смехом... Значит он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Потому что мой муж тра**ет обеих своих любовниц, потом тра**ет меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком...

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"...
Но это легенда. На самом деле там была надпись "Пох..".

Встречаются как-то вечерком во дворе два жильца соседних домов:
- Спаниель, а почему вы не здороваетесь?
- Извините, такса, не узнал вас без собаки.

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК!

Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не какая-то там уличная девка! Пойдем в подъезд...

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет
волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!

- Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.

- Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
- Ну... Например - поставить холодильник рядом с компьютером!

Рай - Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галлюциногенные грибы - так нет же ж, блин - их на хавчик пробило!

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё неласковые...

Последняя стадия зо***лии - пить с котом валерьянку на брудершафт...

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу...

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без смеха!
- Хорошо, месяц без смеха...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому - на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?!...

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло...

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:
- Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь!
- Думаешь, к тому времени подрастёт?