Анекдоты смешные. Всякая всячина с приколами.
Категория: Блоги » pingvuin
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя!!!
- Алло, ты дома?
- Да.
- Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то х*лиганы привязались!!!
-Девушка, что вы делаете вечером?
-Всё!
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...
Бог подыскивает себе место для каникул, и один из его ангелов говорит ему: "Почему бы тебе не поехать на Плутон?". Бог отвечает: "Нет, я бывал там 10 тысяч лет назад". Другой ангел говорит: "Ну, может тебе стоит съездить на Венеру?". Бог отвечает: "Нет, я бывал там 5 тысяч лет назад". Тогда третий ангел говорит: "В таком случае, почему бы тебе не съездить на Землю? Я слыхал, в это время года там замечательно". И бог отвечает: "Ты что, шутишь? Я был там 2 тысячи лет назад, и они ДО СИХ ПОР обвиняют меня в беременности той еврейской чики!"
- А почему у тебя чай без сахара? - Я на машину коплю.
- Пап,а меня правда аист принес??
- Неее,тебя ворона накаркала
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадили пятьсот рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,нам феназепам выписали!
С проповедью перед школьниками выступает священник:
- Дети мои, никогда не поддавайтесь искушению! Ведь все начинается с сигаретки… После их будет две, три…Потом уже начинают пить, на уме смех и роскошь… А это все ведет уже к разврату. Есть ли у Вас вопросы, дети мои?
- Да, батюшка: а вот где эту волшебную сигаретку взять?
Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия.
"Детская неожиданность" отличается от взрослой только размерами.
- Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведёт к любви... Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю - не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не тр**ал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) от мля, тогда, наверное, муж...
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
- Сударь, немедленно извинитесь. В противном случае мой муж Вас на дуэль вызовет!
- На какую: французскую, на шпагах, или же английскую – на пистолетах?
- Да нет, Дуэль будет русской: мой муж придет с толпой и вас банально отпи*д*т…
Ничего нет более загадочного, чем пустой мешок, завязанный изнутри.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером…
Проспаться и спать — это абсолютно разные вещи, но делаются они абсолютно одинаково.
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли…
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя!!!
- Алло, ты дома?
- Да.
- Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то х*лиганы привязались!!!
-Девушка, что вы делаете вечером?
-Всё!
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...
Бог подыскивает себе место для каникул, и один из его ангелов говорит ему: "Почему бы тебе не поехать на Плутон?". Бог отвечает: "Нет, я бывал там 10 тысяч лет назад". Другой ангел говорит: "Ну, может тебе стоит съездить на Венеру?". Бог отвечает: "Нет, я бывал там 5 тысяч лет назад". Тогда третий ангел говорит: "В таком случае, почему бы тебе не съездить на Землю? Я слыхал, в это время года там замечательно". И бог отвечает: "Ты что, шутишь? Я был там 2 тысячи лет назад, и они ДО СИХ ПОР обвиняют меня в беременности той еврейской чики!"
- А почему у тебя чай без сахара? - Я на машину коплю.
- Пап,а меня правда аист принес??
- Неее,тебя ворона накаркала
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадили пятьсот рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,нам феназепам выписали!
С проповедью перед школьниками выступает священник:
- Дети мои, никогда не поддавайтесь искушению! Ведь все начинается с сигаретки… После их будет две, три…Потом уже начинают пить, на уме смех и роскошь… А это все ведет уже к разврату. Есть ли у Вас вопросы, дети мои?
- Да, батюшка: а вот где эту волшебную сигаретку взять?
Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия.
"Детская неожиданность" отличается от взрослой только размерами.
- Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведёт к любви... Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю - не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не тр**ал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) от мля, тогда, наверное, муж...
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
- Сударь, немедленно извинитесь. В противном случае мой муж Вас на дуэль вызовет!
- На какую: французскую, на шпагах, или же английскую – на пистолетах?
- Да нет, Дуэль будет русской: мой муж придет с толпой и вас банально отпи*д*т…
Ничего нет более загадочного, чем пустой мешок, завязанный изнутри.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером…
Проспаться и спать — это абсолютно разные вещи, но делаются они абсолютно одинаково.
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли…
концептуальненько 
То что нужно летом. 
-- Мудрец, меня благослови! Искринку мысли улови. Не всем дано сие понять. Решил я сам мудрейшим стать. Моя находка не для всех. Я поделюсь с тобой, позволь, Ответы на вопросы все, Помочь способен – алкоголь! Ты, как мудрец, меня пойми. Благослови же, не томи! -- И впрямь, находка, спора нет! И сказ благословенья прост -- Коль алкоголь не даст ответ, Поможет он забыть вопрос! Недогадливый Владимир Шебзухов 
Ты почему не купил мне сегодня; Сцинковой ящерицы длинный хвост И вентилятора лопасть пригодную, Так же черешню? Ответь на вопрос! Тут и замешкался, робость с ответом, А в голове вдруг нежданный бедлам. - Милая, ты не просила об этом! - Мог бы, как муж, догадаться и сам! 
