Ведь был красив, умен... и на хрена я протрезвела ?!
Категория: Блоги » pingvuin
Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги.
Беседуют две дамы:
- Мой муж стал невыносим! Я спросила его, что бы он выбрал - меня или миллион долларов, и он сказал, что миллион! Гад!
- Hу, почему же? Он правильно рассудил: имел бы он миллион долларов, так имел бы и тебя!
- Бабушка, бабушка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть... - А почемy y тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почемy y тебя такой большой нос? - Дык, слоны мы, внучек...
- Владеете ли Вы английским языком?
- Свободно читаю, но не перевожу.
Наша Таня громко плачет,
И не может встать с карачек:
Шутка ли для тётки -
Два стакана водки!!!
Пьяная, не пьяная, какая разница... Радуйся, придурок, что вообще звоню!
Бывает - сидишь в одноклассниках c утра до ночи... нажимаешь Выход, а вам:
- "Как, уже уходите? Так скоро?»
Так ненавязчиво, вежливо…Так и хочется ответить
-"Нет-нет, что вы, я сейчас только до кровати доберусь и с мобильного сейчас зайду...
Из объяснительной в ГИБДД:
- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакощу людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
на автофоруме о надобности видеорегистраторов:
а ты не знаешь как приятно ударить ногой по голове лежащего у тебя под передним бампером идиота, перед которым ты остановился на пешеходном переходе, а тот, проходя мимо, со всей дури прыгнул тебе на капот и демонстративно с него сполз, на глазах якобы свидетелей. это был первый случай в истории медицины, когда удар по голове ногой со словами -"вас снимает скрытая камера" излечил молодого человека в секунду от многочисленных травм, понесённых в результате ДТП, и он, излеченный, со словами "аллилуйя! спасибо господи! я снова буду бегать!" бежит от автомобиля со свидетелями с очень жизнерадостным оптимизмом.
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы в Париже попросили воды напиться?
- Простите, профессор, но какой дурак в Париже пьёт воду?!
Он держал меня за талию,а я его за идиота.Мы просто сидели и болтали...он о любви...а я ногой.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.
Что такое переходный возраст у мужчины?
Есть два варианта:
- Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
- Одной бутылки уже мало, а одной женщины - много! !
Встречаются две блондинки: -Прикинь, моя сестра чокнулась... Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию... - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!
Проснулся мужик с дикого бодуна, сунул руку в трусы.А там…..Вместо привычного - женский половой орган.От испуга, как заорал, что даже жена проснулась ..- Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов..
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги.
Беседуют две дамы:
- Мой муж стал невыносим! Я спросила его, что бы он выбрал - меня или миллион долларов, и он сказал, что миллион! Гад!
- Hу, почему же? Он правильно рассудил: имел бы он миллион долларов, так имел бы и тебя!
- Бабушка, бабушка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть... - А почемy y тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почемy y тебя такой большой нос? - Дык, слоны мы, внучек...
- Владеете ли Вы английским языком?
- Свободно читаю, но не перевожу.
Наша Таня громко плачет,
И не может встать с карачек:
Шутка ли для тётки -
Два стакана водки!!!
Пьяная, не пьяная, какая разница... Радуйся, придурок, что вообще звоню!
Бывает - сидишь в одноклассниках c утра до ночи... нажимаешь Выход, а вам:
- "Как, уже уходите? Так скоро?»
Так ненавязчиво, вежливо…Так и хочется ответить
-"Нет-нет, что вы, я сейчас только до кровати доберусь и с мобильного сейчас зайду...
Из объяснительной в ГИБДД:
- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакощу людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
на автофоруме о надобности видеорегистраторов:
а ты не знаешь как приятно ударить ногой по голове лежащего у тебя под передним бампером идиота, перед которым ты остановился на пешеходном переходе, а тот, проходя мимо, со всей дури прыгнул тебе на капот и демонстративно с него сполз, на глазах якобы свидетелей. это был первый случай в истории медицины, когда удар по голове ногой со словами -"вас снимает скрытая камера" излечил молодого человека в секунду от многочисленных травм, понесённых в результате ДТП, и он, излеченный, со словами "аллилуйя! спасибо господи! я снова буду бегать!" бежит от автомобиля со свидетелями с очень жизнерадостным оптимизмом.
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы в Париже попросили воды напиться?
- Простите, профессор, но какой дурак в Париже пьёт воду?!
Он держал меня за талию,а я его за идиота.Мы просто сидели и болтали...он о любви...а я ногой.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.
Что такое переходный возраст у мужчины?
Есть два варианта:
- Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
- Одной бутылки уже мало, а одной женщины - много! !
Встречаются две блондинки: -Прикинь, моя сестра чокнулась... Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию... - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!
Проснулся мужик с дикого бодуна, сунул руку в трусы.А там…..Вместо привычного - женский половой орган.От испуга, как заорал, что даже жена проснулась ..- Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов..
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
«Направо поедешь – коня потеряешь! А прямо поедешь – лишишься главы! Налево свернёшь – идиотом ты станешь!» В раздумье герой от дорог таковых. И всё ж Илья Муромец сделал свой выбор. Налево… налево мужик захотел. Ведь многие так поступить бы смогли бы, Коль каждый ту силу и меч свой имел. Подъехал к избушке, на курьих, что, ножках. Кто в ней обитает, ему ли не знать. -- Открой свою дверь поскорей, Бабка Ёжка! Мне нужно лишь ночь у тебя переспать! -- Сынок, ты же знаешь, что двести годочков Живу в своей маленькой комнате я. Ночуй, что побольше и спи с моей дочкой. Иль хочешь, в конюшне… Туда и коня! «Ого, коли – двести -- подумал Илюшка -- Так значит дочурке, все сто пятьдесят! Видать, не судьба переспать с ней в избушке. В конюшне доспехи мои повисят» Отряхивался поутру от навоза. (И впрямь, все в конюшне углы нечисты) Лишь вышел во двор, и предстала, о, боже, Девица пред ним неземной красоты! -- Красавица, кто ты? -- Я дочь Бабы Ёжки. А ты кто такой? – и ответа уж ждёт. В себя приходить стал Илья понемножку. Кто я? – призадумался – я – идиот! 
