Регистрация
Восстановить пароль

Блог пользователя: pingvuin

Пройдите в кассу

 Пройдите в кассу

В первый день старичок читал книгу стоя у маленького окошка, там светлее.
Положил ее на подоконник, оперся локтем на свою палочку и аккуратно перелистывал глянцевые страницы, то и дело воровато озираясь.
Все-таки, не библиотека, а книжный магазин.
Молоденькая продавщица, так и не дождавшись, что старик начитается и уйдет, сжалилась и принесла ему деревянный приступочек.
Вначале дед отчаянно протестовал и отказывался, но потом все же уселся и горячо поблагодарил, ведь стоять в его возрасте, да еще и несколько часов подряд…
Продавщица попросила: - «Только постарайтесь не попадаться на глаза нашей заведующей, она не приветствует избу-читальню»
Дедушка, хоть и пообещал, но все-таки нарвался.

Звёзды

 Звёзды

- Пап! Ну пап! Хватит, пожалуйста!
- Уйди, не мешай! - рявкнул мужчина, - иди вон в магазин лучше сходи, возьми мне бутылку ещё..
Пашка что-то пробубнил под нос и побежал прочь от отца. Вбежав в свою комнату, он захлопнул дверь и забрался под кровать. Безмолвный плач ребёнка нарушил топот отцовских ног:
- Пашка! Где ты там? А ну вылезай, я же знаю ты здесь!
Показались ноги мужчины. Он подошёл вплотную к кровати и завопил, что есть сил:
- Негодный мальчишка! Я же тебя всё равно найду!
Опустившись на колени, мужчина беспорядочно начал рыскать рукой под кроватью. Мальчик однако успел ретироваться и наблюдал за его усилиями уже со стороны. Поиски оказались безрезультатными и он, повторив ещё раз "Негодный мальчишка", вышел из комнаты.. Когда его голос стих, Паша выбрался из своего убежища и поспешил к выходу. Быстро натянув тоненькую куртку, он обул сапоги и тихо вышел из дома.

8 марта

8 марта

Девочки я Вас очень люблю! Вы самые лучшие, самые красивые, самые любимые, и Вы САМЫЕ ПРЕКРАСНЫЕ! Я Вас очень люблю! Я сорвался в запой....АТА я там буду! Удачи Вам и любви!

Подкаблучник или карликовое порно

Подкаблучник или карликовое порно

Смеркалось...
Стрелки часов показывали без пяти десять.
Глаза закрывались. Я уже видел первые кадры своего первого на эту ночь сна.
Что-то белое в яркий солнечный день и море, морские офицеры с белыми фуражками.
И вдруг они оглянулись на великолепную красотку, пробежавшую по металлическому мостику, соединявшему асфальт набережной и пирс.
Стук каблуков всколыхнул мой сон, и картинка растворилась как сигаретный дым.
Я открыл глаза. Откуда-то сверху раздался четкий цокот каблуков.
Выматерившись про себя, я попытался отмотать сон чуть назад и снова уйти к Морфею.
Тут же с цокотом каблуков мимо меня прошли матросы.
Я понял - уснуть уже не получится.
Я лежал, скрестив руки на груди, и сердито смотрел на потолок (он же пол квартиры сверху).
Цокот женских каблуков был ясен и чист.
Мне подумалось, что там снимают пор.нофильм.

Вагон

Вагон

Утро, 8 часов, несусь, как угорелый, потому что опять опаздываю. Зима, у меня хронический недосып, я постоянно хочу спать, спасают только литры кофе, поглощаемые мною за день. Кругом пробки, поэтому единственный способ, хоть куда-то успеть, добираться на метро. Только, передвигаясь на этом виде транспорта можно как-то планировать день, планировать встречи, на которые будешь приезжать во время, а не с ох.уевшим е.балом и словами: Извините, пробки.
Спускаюсь в спасительное подземелье. Люди толпятся перед эскалатором. Ухожу правее, чтобы пройти быстрее, используя метод воронки. Вступаю на «трап» и качусь вниз. Там внизу сидит бабка – смотритель, королева передвижных ступенек, которая справок не дает, ибо не справочное бюро ни х*я. Она сурова и наблюдательна:
- Женщина внимательнее…Женщина, которая с ребенком, держите его крепче, что он у вас по всему эскалатору болтается?

ВЫХОД В РЕАЛ

ВЫХОД В РЕАЛ

Мой сосед Саня, по причине своей скромности и некоторой ботаничности, все никак не мог найти себе хорошую девушку, да, честно говоря, и плохие на него не особо-то бросались.
И вот, после защиты кандидатской, он решил заняться этим вопросом вплотную.
Влез в интернет, поплевал на свою самую удачную фотку, насадил ее на крючок и забросил в эпицентр самого рыбного сайта знакомств.
В первый же день, на Саню клюнула Мэрилин Монро в парусящейся юбке на фотографии.
Ну, Монро, так Монро, ведь Саша на сайте тоже был не Александром, а целым Спайдерменом.
Слово - за слово, разго

23 февраля

 23 февраля

- Коооль, коооль! – орет баба в Ашане
Коля в это время тупит в стенд с алкогольной продукцией. От обилия марок, этикеток, форм у человека явно вышедшего из совка, голова идет кругом. Он стоит, как-будто попал в Лувр или Эрмитаж. Вроде уже много раз был, но каждый раз открываешь для себя что-то новое, что-то, что заставляет возвращаться сюда снова и снова.

- Коля! – продолжает орать баба
- Ну что, что тебе? – отзывается он
- Иди сюда
- Не хочу! – жестко заявляет мужик
- Я кому сказала, иди, говорю, пока я не разозлилась – через два прохода кричит баба
- Господи, ну я могу хотя бы в праздник делать то, что хочу?
- Праздник у тебя завтра, а сейчас иди сюда! Почему я должна орать на весь магазин?

Я жив.

Я жив.

Я думал, что жизнь моя кончена.
Здравствуйте, меня зовут Максим. Я – пожарный.
Был им.
В детстве мы все мечтали о любимых профессиях. Друг мой Ванька хотел стать космонавтом, Наташка учителем, а Лариса – вы не поверите! – продавцом в киоске (девочка до восьми лет наивно полагала, что конфеты там выдаются бесплатно). Я же видел свое будущее, облаченное в белый халат врача. На то есть несколько веских причин: во-первых, у меня вся семья – доктора. Во-вторых, я люблю людей. Всех. Абсолютно. Богачи, бедняки, мужчины и женщины, старики и дети – они все в первую очередь люди. Я всегда это знал. Я всегда в это верил. И я всегда хотел им помогать.

Травма.

Травма.

Я открыл глаза, после вчерашних таблеток и уколов дико болела голова. Оглядев палату, я увидел нескольких «пассажиров», смотрящих на мужика, стоящего в исподнем возле окна. Оттуда доносилось пи*добляканье, ругательства и проклятия. «Да не могу я, б***ь, на одной ноге тут скакать, привязывай быстрее», сердился мужик. На том конце «провода» были явно не довольны, его нетерпением, и не слабо огрызались. «Ты, б***ь, мне поговори, поговори еще. Через неделю гипсу сниму и уе**!» - стихоплётил мужик. Я слегка приподнялся с кровати, моё шевеление тут же было замечено.

- Наконец-то двуногий проснулся! – обернулся в мою сторону чувак в трико, который стоял у окна
Я с недоверием посмотрел на него.
- Выпить хочешь? – спросил он
- Нет – коротко ответил я
- А мы хотим – и мужик провел рукой по палате, где лежали еще двое человек.
- Да я могу и не пить - жалобно произнес мужик, лежащий на самой крайней кровати к окну

Сделка.

Сделка.

Пятница, в магазине две бесконечные очереди. Звон пятничных бутылок, хруст упаковок с чипсами, шуршание пакетов с листовым салатом наполняет воздух предвкушением коротких и пьяных московских выходных.

- Мяяямь, мяяямььь, домой хочу – начал ныть ребенок по соседству в очереди
- Потерпи, скоро идем – ответила мать
- Мяяямь, Мяяяямь, Мяяяяя….мь! Хочу сникерс! – сменил желание ребенок
- Ты и так сегодня уже 5 шоколадок съел, хватит – оборвала дите, мать
- Ну мяяямь, мямь, мямь, мямь – пищал парень
- Нет, я сказал, прекрати истерику
- Мяяяямь, хочу сникерс! Сникерс хочу! – продолжал орать киндер

Сказки наоборот

 Сказки наоборот

- Маман, вы совсем обалдели? – возмущалась Красная Шапочка, которую посылали с пирожками к бабушке. - За сорок километров по бездорожью, в белых носках и без карты местности? А волки? А охотники? А моя целомудренность? Не далековато ли идти, чтобы накормить престарелого родственника?
Ах, наследство? Ах, в начинке цианистый калий… Хмм. Ладно, схожу.
Но пятьдесят процентов наследства – мои.

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:
- Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!
Охранник оправдывается:
- Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?!.

Лифт.

Лифт.


Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои доводы о том, что моя квартира находится на другом конце лестничной клетки и у меня совершенно другой стояк, разбивались о ее старческую логику: Но у меня то сушилка холодная! Посочувствовав ей, я смог улизнуть. Затем было переполненное метро, пробка по дороге на переговоры и вот я уже в лифте, в мятой рубашке, с галстуком на боку, опаздываю на 5 минут, и мне дико хочется ссать.
В лифте еще трое, даже четверо пассажиров: мужик средних лет с портфелем и заспанными глазами, дама с маленькой собачкой, жена кого-то боса или хозяйка собственной конторы, бабулька, явно курьер, и таджичка уборщица с полным ведром воды и шваброй

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

На выходных друг заходил в гости. Посидеть, новостями поделиться, пивко попить. Слово за слово. И тут он рассказывает мне небольшую предновогоднюю историю:
Супермаркет. Мы затаривались продуктами на новый год. И тут слышим разговор ребенка (далее Р) с папой (далее П). Ребенок еле волочит тележку и чуть ли не плача:
Р: Папа, ну давай не пойдем в водочный отдел! У нас и так достаточно питья!
П: Нет! А вдруг к нам гости придут? Надо купить.
Р: Какие гости?! Папа, мы на.хер никому не нужны!

Нетолерантный тип

 Нетолерантный тип

В глубоких подземельях Пентагона или вирусного центра Атланты, жутко засекреченные ученые, наконец, вывели вирус. Особый мутирующий вид.
Воякам было глубоко наплевать на всякие конвенции о запрете разработок в сфере бактериологического оружия. Вывели и все.
На лысые довольные рожи посыпались из рога изобилия всякие награды, большие звезды, дома, дачи, машины, короче говоря, жизнь удалась.
Разобрав все ништяки, генералы и ученые занялись другими проблемами и делами, вирус, заключенный в стеклянные колбы мирно влачил существование в спецхолодильнике.
Жизнь продолжалась.
Сновали, периодически падали, самолеты, перевозящие толпы людей. Бойко шла торговля. Кутила в кабаках и клубах молодежь. Сменялись правительства. Рождались и умирали люди.
В один миг, почти весь мир заболел толерантностью, педаристией и религией.
Рыча друг на друга, сталкивались лбами христиане и мусульмане, бегали с разноцветными флагами геи, зазывая в свои ряды всех кто хочет. Воевали правительства с собственным народом, наказывая за нетолерантное, не мультикультурное поведение.
В холодильнике мирно спал, ожидая своего часа, вирус.

Чего боятся мужчины.

Чего боятся мужчины.

- А сейчас нам Андрюша расскажет стишок!
Голос воспитательницы был преувеличенно громким и бодрым. Словно я выступал на концерте для глухонемых, которые ничего не слышали, но могли читать по губам.
Я перевел глаза с импровизированной сцены вниз в зал и судорожно глотнул воздух. На меня внимательно смотрели сотни глаз.
Стишок про зайчика я знал наизусть. Я повторял его перед выступлением десятки раз и был абсолютно спокоен…
Но не сейчас, когда лица в зале сливались в одну подвижную пеструю ленту, а горло перехватывало горячим спазмом.
Что-то было не так.. Но вот что?
Внезапно среди зрителей раздался смешок. Потом еще один, словно прыснула давящаяся кипятком клизма.
Потом лента перекосилась, заколыхалась, задвигалась, на белых овалах лиц черными полумесяцами открывались и закрывались рты… Они смеялись. Смеялись надо мной.
В недоумении я перевел глаза на ботинки. Лаковые, черные, с аккуратно завязанными шнурками. Потом на белые носки… выше носков белели тощие костлявые коленки. А еще выше… Я был абсолютно голый!

С днем студента!

С днем студента!

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Ни о чем, или Я сошел с ума

Ни о чем, или Я сошел с ума

Пару дней назад я сошел с ума. Пренеприятнейшая вещь, должен я вам сказать. И страшная.
Нет, сойти с ума не страшно, это случается в одно мгновение. Страшно становится, когда начинаешь осознавать, что ты - сумасшедший. А еще хуже - сидеть и напрягать мозг в надежде, что сейчас в голове что-то щелкнет и все станет на свое место. Эффекта - ноль, а сил уходит немало.
Розового Слона я помню лет с четырех. Я как раз сидел в гостиной в кресле и болтал ногами, когда он вошел в комнату на задних ногах, пританцовывая и напевая:

-- Let my people go! Привет, Икторн! На-на-на... Нанана-на... Let my people go!
-- Здрасьте, - робко поздоровался я и оглянулся по сторонам, нет ли еще кого-нибудь в комнате.
-- Джаз любишь?

Именной пост

Именной пост

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?

Листрапчук и физика

 Листрапчук и физика

ТВ это зло. Смотрю программу по ТВ про то, как человечество ныне деградирует. Раньше Ной был 7 метров роста, богатыри за 3 метра, а сейчас все мы короткие хорошо если метр с кепкой 80 см. Плюс чем ниже рост тем выше должность - отрицательный отбор типа идет. Все позитивные мутации в организме кончились, остались одни отрицательные. А молодежь вообще аквариумная - ни на какой креатив не годная, ничего изобрести не в состоянии, кроме как задать вопрос в гугле. Я в чем-то согласен с авторами, всеобщая дурь особенно на дорогах видна повсеместно, но я относил это к возрасту и к собственной мизантропии, но чтобы вот так обобщать и сразу про все человечество? Нет, это не наш метод.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

"Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребенком. Дите стонет, что устало и ни куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде.
Ну и дернуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!"
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше.
Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят - маньяка ловим...
Полистай дальше! Тут еще много интересного!
Вверх