Регистрация
Восстановить пароль

Ржачные анекдоты на Поржать.ру !!!

Ржачные анекдоты на Поржать.ру !!!

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло

Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука.
Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет.

Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.

Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

Жена мужу:
- дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- открой рот, высуни язык ...
Жена показала язык.
Муж:
- нет, это ещё не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- у тебя ещё язык не начал раздваиваться...

- Сегодня иду утром, а навстречу мне Медведев!!!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?

Белый медведь незаметен на снегу.
Пока не испугается.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мужчина с женой, как рыба с велосипедом.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Врач-женщина делает плевральную пункцию(откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже :))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА!

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".

соотечественники на майспейс радуют профайлами:
Евгений, 21 год
О себе:
Я обычный парень, не лишен простаты, я такой же как он, я такой же как ты!!!

Помню, лет 20 назад было в школе. Училось в моем классе 2 паренька-однофамильца - Ситниковы. Учитель отмечает посещаемость: - Ситников раз. Смотрит поверх очков в клас и отмечает. - Ситников два. отмечает. Тут с задней парты голос: Ситников три. ПРОДАНО!

Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой.... Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё - но только в компании голых толстяков.

На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...

Для наших машин, к которым слово "аэродинамика" малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.

Подруга с компанией друзей ездила в Париж. Ну и наслушавшись местного диалекта, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля п*здец", а один из присутствующих, знающий французский, поправил: "Точнее будет - "Лё п*здец", он ведь мужского рода, хоть и женского происхождения...".

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после смеха!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе х*ем написано слово "Мел"?

Сижу за столом с учебником, вдруг начинаю чувствовать резкий запах носков... Я в комнате один, подруга на кухне. Резко подрываюсь в ванную, кидаю носки в ящик для белья, мою ноги, одеваю свежие носки и проветриваю комнату. Через 5 минут чувствую что источник вони не устранен...
Понимаю, что пора, наверное бы постирать тапки. Подрываюсь в ванную, быстро стираю тапки и снова проветриваю комнату...
Через 5 минут опять эта вонь потных прокисших носков... Бля! Начинаю искать носки под кроватью, столом, компом... Ничего нигде нет!
Проветриваю комнату и захожу на кухню... Просто моя подруга купила новый яблочный уксус и разбила бутылку, и пока я незаметно устранял запах у себя, она втихаря устраняла его на кухне...

Грудь это лицо женщины!

В одной африканской стране съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

она: эври найт ин май дримз ай си ю
она: эври найт ин май дримз ай фил ю
он: только песня совсем не о том,
как покрылся ди-каприо льдом!

Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне то, как лиса выводит блох:
Лиса берёт в зубы клочок шерсти и начинает задом заходить в воду. Блохи бегут с кончика хвоста на спину, оттуда на морду, пока, наконец на поверхности остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах. Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
Тогда лиса выплёвывает мех и блохи плывут на том, что казалось им спасением, по волнам...

С увеличением количества свечек в торте дыхалка становится все слабее и слабее.

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.

Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами: ля-ля, "Тополя".

Благими намерениями вымощена дорога МКАД...

В инете недавно прочел, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п. Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.

Приходит к психоаналитику пациент и жалуется:
- Доктор у меня пропал интерес к жизни.
- Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали?
- Не помогает.
- А легкие наркотики?
- Тоже нет.
- Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун. Он может рассмешить кого угодно.
Со словами: "Блеать!!!! Да я и есть этот клоун!!!" мужик выпрыгивает в окно...

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Какая разница между молящимися в церкви и в казино ?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее...

Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...

Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".

Интересное наблюдение.
Оказывается, что по**озвезды не знают друг друга в лицо.

— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у неё есть член!

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.

Я узнал если 13 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать.

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Из ментовских сводок:
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....

"Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается."

Народная примета:
Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?...

В чем кайф анального смеха?! Куча усилий, а в результате - говно на палочке!

Представляете, у меня знакомый отрубил себе палец! Купил на дачу чудо техники - бензиновую "копалку" с мотором. Пол дня заводил. Завёл на свою голову. Кровь брыжжет, он орёт. На вопль все соседи сбежались. Пальчик нашли. Всем срочно было поставлено задание кто сколько сможет принести льда. В радиусе 3 км выпотрошили весь лёд из еле живых дачных холодильников. Сложили всё это в пакетик, пальчик заморозили. Руку забинтовали, а потерпевшего срочно вместе с пакетиком льдом и пальцем повезли в город в больницу. В больницу залетает толпа человек 10 в фуфайках и трениках дырявых и испачканных краской и вопят выкатив глаза
- СРОЧНО ХИРУРГА!!!
Хирург увидев эту делегацию, размахивающую пакетом с кровяной водой, спокойным меланхольным голосом спросил:
- А, так вы пианист?
Потерпевший опешил:
- Нет
- Ну и выкинь его нахрен!

Мы в ответе за тех, которым одолжили.

Судьба - слово для оправдания собственных ошибок.

Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе х*й откроют.

Если на электронную почту постоянно валится по**о-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают по**ографические журналы?!

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

Male - мужчина
Female - женщина
E-male - программист!
link 1 comment|откамментить

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Полезный совет.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку тупой п*здой.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х*й... Не в библиотеке!

Организация купит в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода...

Из криминальной хроники:
Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках.

На седьмом десятке лет
деду сделали ми**т.
Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.

Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку"

Незаслуженно обидели - заслужи!

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"

Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.

- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
(c) Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: текущую воду, горящий огонь и грустных канадцев.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко... Через три дня состояние прапорщика нормализовалось...

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому...

То, что всех женщин не перетра**ть, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4(!). Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание.
Три раза исполнила...
Ну... так себе исполнила - рыба все-таки...

Как известно, все 18-летние девушки гадают.
А в 30 лет понимают, что не угадали…

Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!

Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!

К 2050 году китайцы будут жить по очереди.

В такую погоду поездка в метро просто принуждает к вежливости.
А как иначе отреагировать, если толпа тебя плотно прижала к слегка одетой девушке и проерзала вами друг об друга пару остановок? Ничего и не остается, как сказать девушке "извините" и услышать в ответ румянощекое "спасибо"...

Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожлению, тяжелая ноша.

Помимо прочих извращений есть диалап через IP-телефонию.

- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.

Мужик приехавший на север звонит приятелю
- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки:((
- Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрет?
- Ловит конечно, но не жрет..убивает по другому..
- Почему?
- Так я ж говорил, кошек здесь нет.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины.

Стоим с отцом на кухне. Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно.
Папа: Чего она там говорит?
Я: Понятия не имею..
Папа маме (громко): Моооожееет быыыть!

После газового взрыва у коллеги отрубился интернет. Отчего он предположил, что интернет, оказывается, идёт по газовой трубе. Вполне вероятно. Телевидение-то, по всей видимости, и вовсе по канализационной...

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Новости медицины
Вчера в реанимационное отделение больницы 26 поступила Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27.

Если есть - вредная привычка, то закусывать - полезная.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать». Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.

Лужков: Проведение гей-парада запретить, в крайнем случае допускаю шествие юных эксгибиционисток.

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Продается детский комплект "Кошкин дом".
В комплект входят:
* - дом,
* - кошка,
* - спички.

- Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...

Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"?
Он бы всех спас....

Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.

Потрясающих спецэффектов будет масса. Особенно поразит воображение зрителей водка и догоняющий её по пищеводу главного героя огурец.

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

Приходит сын домой с серьгой в ухе.
Отец ему:
- Сын ты в курсе что с серьгой в ухе ходят либо пираты либо голубые,так вот ща мы идем к тебе в комнату и если я не нахожу у тебя пиратский корабль, знаешь что я с тобой сделаю!

Если в мавзолее, как известно, лежит Ильич, то вероятно в ракете, что на ВВЦ, можно обнаружить сушёного Гагарина.

- Чем отличаются мужские ноги от женских?
- Между мужскими ногами болтаются одни и те же яйца.
Новости по теме
№1 Еёшная мать 25 июня 2011 10:31
Статус:
Большая мишень для приключений.
Новостей: 0
Коментов: 1635
Petrik13 - это тебя после тяпницы глючит 45
--------------------
Не люблю я взвешиваться! Ну, не моё это... не моё!
№2 Petrick13 25 июня 2011 10:48
Статус:
Два метра Безобразия
Новостей: 443
Коментов: 7007
Еёшная мать
Petrik13 - это тебя после тяпницы глючит

Нет , просто я кушать сильно хочу no
--------------------
Человек начинает стареть когда перестаёт играть .
№3 ДомосеД 25 июня 2011 10:55
Статус:
Домовитый Домовой я!
Новостей: 0
Коментов: 1221
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

И ведь это правда!!!
--------------------
Состояние жизнерадостной ебанутости

Бабочки в животе... со временем становятся тараканами в голове!!

Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.
№4 Yoodjin 25 июня 2011 11:08
Статус:
Счастливый обладатель синхрофазотрона!
Новостей: 316
Коментов: 1249
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Уроки выживания от Евгения! 45 45
--------------------
Цени того,кто без тебя не может и не гонись за тем,кто счастлив без тебя!
--------------------
Многие люди до сих пор живы только потому...
...что пристрелить их это не законно
№5 Doroty 25 июня 2011 11:13
Статус:
Оптимистка до мозга костей!!!
Новостей: 0
Коментов: 2581
ДомосеД
И ведь это правда!!!

не соглашусь, готова спорить, вот буквально сегодня, я убралась в квартире, приготовила ужин, перестирала вещи и интернет работает 36 просто у меня наконец то выходной
--------------------
Не ищите счастья, оно у меня :)
№6 Еёшная мать 25 июня 2011 11:21
Статус:
Большая мишень для приключений.
Новостей: 0
Коментов: 1635
Doroty
не соглашусь,


Я соглашусь наполовину. belay
Приборку делаю при работающем тырнете.....но таааааааак себя при этом насилую 33
--------------------
Не люблю я взвешиваться! Ну, не моё это... не моё!
№7 Petrick13 25 июня 2011 11:40
Статус:
Два метра Безобразия
Новостей: 443
Коментов: 7007
Еёшная мать
Приборку делаю при работающем тырнете.....но таааааааак себя при этом насилую

А у меня супруга убирается , стирает , варит , следит за дочкой и успевает меня самого насиловать , губит мою психику инет , блин 49
--------------------
Человек начинает стареть когда перестаёт играть .
№8 Еёшная мать 25 июня 2011 12:01
Статус:
Большая мишень для приключений.
Новостей: 0
Коментов: 1635
Petrick13
А у меня супруга убирается , стирает , варит , следит за дочкой и успевает меня самого насиловать


Да, блин, тебе ващьпе повезло. 44
И свою и твою работу переделает....Не жена, а работник "клининговой компании", "муж на час" и "няня" одновременно. 18
А ты сидишь такой кум королю и нас развлекаешь. request
А мы такие, себя за волосы от сайта оттаскиваем и идём приборку и прочее делать. tongue
Порочный круг какой-то... fz
--------------------
Не люблю я взвешиваться! Ну, не моё это... не моё!
№9 Petrick13 25 июня 2011 12:03
Статус:
Два метра Безобразия
Новостей: 443
Коментов: 7007
Еёшная мать я же пошутил , супруга по магазинам катается , а я с дочкой сижу и обед почти доварился 43
--------------------
Человек начинает стареть когда перестаёт играть .
№10 Еёшная мать 25 июня 2011 12:09
Статус:
Большая мишень для приключений.
Новостей: 0
Коментов: 1635
Petrick13
я же пошутил , супруга по магазинам катается , а я с дочкой сижу и обед почти доварился


Ну и шуточки у вас... 1
--------------------
Не люблю я взвешиваться! Ну, не моё это... не моё!
№11 Petrick13 25 июня 2011 12:12
Статус:
Два метра Безобразия
Новостей: 443
Коментов: 7007
Еёшная мать
Ну и шуточки у вас...

Ну вот ещё и расстреляли , блин no
--------------------
Человек начинает стареть когда перестаёт играть .
№12 Еёшная мать 25 июня 2011 12:19
Статус:
Большая мишень для приключений.
Новостей: 0
Коментов: 1635
Petrick13
Ну вот ещё и расстреляли , блин


Чтоб не мучился... v6 Или ты уже сытый наетый??? ca
--------------------
Не люблю я взвешиваться! Ну, не моё это... не моё!
№13 Zaйка 25 июня 2011 12:26
Статус:
Друг админа
Новостей: 38
Коментов: 1806
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

жестоко!
--------------------
Довести до греха не обещаю но проводить провожу!
№14 Petrick13 25 июня 2011 12:26
Статус:
Два метра Безобразия
Новостей: 443
Коментов: 7007
Еёшная мать
Чтоб не мучился... Или ты уже сытый наетый???

Жду , когда моя половинка вернётся со своего шопинга и потихоньку грызу ногти v6
--------------------
Человек начинает стареть когда перестаёт играть .
№15 z_irchik_z 25 июня 2011 13:17
Статус:
Старожил Поржать.ру
Новостей: 6
Коментов: 4609
Ойешкоф пйиниси, шшука...

45
--------------------
Сколько новых лиц... Старички где вы?
№16 Туся 25 июня 2011 14:00
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 139
Коментов: 7122
- Ага, а на заборе х*ем написано слово "Мел"?
45 убило
№17 Золотистая Мяфф 25 июня 2011 14:15
Статус:
Симпатишное,но вредное создание
Новостей: 69
Коментов: 14935
- Сегодня иду утром, а навстречу мне Медведев!!!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?
v6
--------------------
Чем со всеми спорить... проще одного стукнуть...
№18 Astritt 25 июня 2011 14:29
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34927
- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород,
рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе х*ем написано слово "Мел"?

24
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№19 Киm 25 июня 2011 18:45
Статус:
Мисс Антидепрессант!
Новостей: 10
Коментов: 3571
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины.
О, да....абсолютно верно))))
№20 Wayfarer 25 июня 2011 18:59
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7754
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

жoско
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
№21 ВГСЧ 25 июня 2011 19:03
Статус:
Пох*ист Porjati.RU
Новостей: 4101
Коментов: 10899
Киm
О, да....абсолютно верно))))



Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...
--------------------
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, суки.


Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

Жизнь ломает сильных и ставит их на колени,чтоб доказать,что смогут. подняться ....слабых же она не трогает-они и так всю жизнь на коленях

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны
№22 decomat 26 июня 2011 22:45
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х*й... Не в библиотеке!

действительно, не читать -писать сюда пришли, жрите что приготовили)))
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№23 virpool 6 октября 2011 03:27
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
весёлые анеки. мне понравились 45
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх