Говорят дети
Категория: Блоги » Mill
Я спрашиваю дочку:
— Лана, у тебя совесть есть?!
— Да есть, просто я ей редко пользуюсь...
***
Дочь учится в начальной школе. Как водится в этом возрасте, постоянно разговаривает. Время от времени, подражая телевизионным ведущим, «ведёт программу», комментируя каждый свой шаг. Итак, из туалета доносится:
— Здравствуйте, мы начинаем нашу передачу. Извините, что в таком виде и из такого места...
***
Света (3 года) сидит за столом кушает, и болтает без умолку. Папа:
— Закрой рот и кушай.
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
— Как же я макароны есть буду, в нос, что ли запихивать?
***
Лана:
— Вот вы всё спрашиваете, почему я не слушаюсь. Но на этот вопрос у меня нет ответа...
***
Вчера приходит сын из садика и беседует с папой о прошедшем дне:
— Сына, что делали в садике?
— Рисовали.
— Ай, молодцы какие!
— А воспитательница нас за это ругала.
— Почему?
— А мы на стенках рисовали.
***
Саша (6 лет):
— Мама, я хочу что-то попросить, но подозреваю, что ты не согласишься... Как ты думаешь, стоит попробовать?
***
Старший сын Илья (8,5 лет) сегодня нас повеселил:
— Мама, а ты хоть знаешь, что черепахи живут в воде, а яйца кладут в песок?
— Знаю.
— Я тоже знаю, а вот зачем в песок-то?
— Ну, а ты бы куда клал?
— Сразу в холодильник.
***
Вечером играем в Монополию вдвоём со старшим сыном Илюшей (9 лет), я очутилась в тюрьме, и, как оно бывает, денег нет, чтобы оттуда выйти, и недвижимостью за всю игру не обзавелась. Говорю:
— Мать в тюрьму угодила. Выручай, сынок!
— А как?
— Закладывай свои дома и отели, тебе банк вернёт деньги, и ты их за маму внесёшь, чтобы её освободили.
— Понял, сейчас всё сделаю... Только, мам, ты будь готова, что в жизни так легко не получится!
***
Сын (4 года) бабушке говорит:
— Ты фея.
Дед спрашивает:
— А я?
— А ты фея, которая плохо выглядит.
***
Дочка посмотрела диснеевского «Маугли». Там медведь Балу пытается у Маугли выяснить, какое он (Маугли) животное, сравнивая с другими, с собой, и показывает сначала на свою лапу, а потом на руку Маугли, говорит:
— Моя лапа — шерсть, твоя лапа — нет шерсти...
Дочка прониклась, подходит к папе и спрашивает, показывая сначала на его волосатую руку, а потом на мою и свою лысые:
— Твоя лапа — шерсть, моя и мамина — нет шерсти... Мам, а папа у нас какое животное?
***
Не ставили на новый год ёлку. Сын по этому поводу расстроился. И когда другие начали выкидывать... притащил:
— Давайте ставить.
***
Варя спорит с мамой:
— У меня есть очень большое право не понимать.
***
Лето. Семья в зоопарке. Маленький Тёмка ходит и ноет, обращаясь, то к маме, то к бабушке:
— Жалко, ох, как жалко.
Мама не выдерживает:
— Не выдумывай, животным здесь хорошо, смотри, все довольны.
Малец задумывается и заявляет:
— Да душно мне, понимаете, ду-ш-но.
***
Петя:
— А время, оно что, мимо людей пролетает?
***
В последнее время, когда ругаю малого (4 года) за плохое поведение, он приносит с комнаты фото, где мы с ним с улыбками до ушей и грозно нахмурив брови заявляет:
— Посмотри, какой ты на фотографии добрый, с улыбкой, а сейчас злой как привидение. Детей нужно любить и обнимать!
***
Отец с пятилетним сыном едут в электричке. Мальчик хочет к бабушке, отец говорит, что они поедут домой, а не к бабушке. Мальчик настаивает. Отец отказывает. Сын:
— Тогда я сам поеду к бабушке! Без тебя!
Отец:
— Ты хоть знаешь, где выходить?
— Знаю! В дверь!
***
Насте 6 лет. Сосед спрашивает:
— Настя, ты такая большая, скоро садик закончишь, наверное, в школу пойдёшь?
Настя:
— Нет, замуж выйду! Мужчины такие непостоянные — то они хотят женить, то не хотят. Надо выходить, пока хотят!
***
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!
***
Мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку молока, дочка Катюша (5 лет) спросила:
— Откуда?
— С работы, за вредность.
— У-у-у!!! Какая ты вредная! — воскликнула дочка.
***
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
***
Саша:
— Мы как-то с папой лошадь мороженым угощали.
— И ей понравилось?
— Как я могу знать, понравилось ли ей? Она не поржала от вкусности. И глаза у неё были такие задумчивые.
Я спрашиваю дочку:
— Лана, у тебя совесть есть?!
— Да есть, просто я ей редко пользуюсь...
***
Дочь учится в начальной школе. Как водится в этом возрасте, постоянно разговаривает. Время от времени, подражая телевизионным ведущим, «ведёт программу», комментируя каждый свой шаг. Итак, из туалета доносится:
— Здравствуйте, мы начинаем нашу передачу. Извините, что в таком виде и из такого места...
***
Света (3 года) сидит за столом кушает, и болтает без умолку. Папа:
— Закрой рот и кушай.
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
— Как же я макароны есть буду, в нос, что ли запихивать?
***
Лана:
— Вот вы всё спрашиваете, почему я не слушаюсь. Но на этот вопрос у меня нет ответа...
***
Вчера приходит сын из садика и беседует с папой о прошедшем дне:
— Сына, что делали в садике?
— Рисовали.
— Ай, молодцы какие!
— А воспитательница нас за это ругала.
— Почему?
— А мы на стенках рисовали.
***
Саша (6 лет):
— Мама, я хочу что-то попросить, но подозреваю, что ты не согласишься... Как ты думаешь, стоит попробовать?
***
Старший сын Илья (8,5 лет) сегодня нас повеселил:
— Мама, а ты хоть знаешь, что черепахи живут в воде, а яйца кладут в песок?
— Знаю.
— Я тоже знаю, а вот зачем в песок-то?
— Ну, а ты бы куда клал?
— Сразу в холодильник.
***
Вечером играем в Монополию вдвоём со старшим сыном Илюшей (9 лет), я очутилась в тюрьме, и, как оно бывает, денег нет, чтобы оттуда выйти, и недвижимостью за всю игру не обзавелась. Говорю:
— Мать в тюрьму угодила. Выручай, сынок!
— А как?
— Закладывай свои дома и отели, тебе банк вернёт деньги, и ты их за маму внесёшь, чтобы её освободили.
— Понял, сейчас всё сделаю... Только, мам, ты будь готова, что в жизни так легко не получится!
***
Сын (4 года) бабушке говорит:
— Ты фея.
Дед спрашивает:
— А я?
— А ты фея, которая плохо выглядит.
***
Дочка посмотрела диснеевского «Маугли». Там медведь Балу пытается у Маугли выяснить, какое он (Маугли) животное, сравнивая с другими, с собой, и показывает сначала на свою лапу, а потом на руку Маугли, говорит:
— Моя лапа — шерсть, твоя лапа — нет шерсти...
Дочка прониклась, подходит к папе и спрашивает, показывая сначала на его волосатую руку, а потом на мою и свою лысые:
— Твоя лапа — шерсть, моя и мамина — нет шерсти... Мам, а папа у нас какое животное?
***
Не ставили на новый год ёлку. Сын по этому поводу расстроился. И когда другие начали выкидывать... притащил:
— Давайте ставить.
***
Варя спорит с мамой:
— У меня есть очень большое право не понимать.
***
Лето. Семья в зоопарке. Маленький Тёмка ходит и ноет, обращаясь, то к маме, то к бабушке:
— Жалко, ох, как жалко.
Мама не выдерживает:
— Не выдумывай, животным здесь хорошо, смотри, все довольны.
Малец задумывается и заявляет:
— Да душно мне, понимаете, ду-ш-но.
***
Петя:
— А время, оно что, мимо людей пролетает?
***
В последнее время, когда ругаю малого (4 года) за плохое поведение, он приносит с комнаты фото, где мы с ним с улыбками до ушей и грозно нахмурив брови заявляет:
— Посмотри, какой ты на фотографии добрый, с улыбкой, а сейчас злой как привидение. Детей нужно любить и обнимать!
***
Отец с пятилетним сыном едут в электричке. Мальчик хочет к бабушке, отец говорит, что они поедут домой, а не к бабушке. Мальчик настаивает. Отец отказывает. Сын:
— Тогда я сам поеду к бабушке! Без тебя!
Отец:
— Ты хоть знаешь, где выходить?
— Знаю! В дверь!
***
Насте 6 лет. Сосед спрашивает:
— Настя, ты такая большая, скоро садик закончишь, наверное, в школу пойдёшь?
Настя:
— Нет, замуж выйду! Мужчины такие непостоянные — то они хотят женить, то не хотят. Надо выходить, пока хотят!
***
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!
***
Мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку молока, дочка Катюша (5 лет) спросила:
— Откуда?
— С работы, за вредность.
— У-у-у!!! Какая ты вредная! — воскликнула дочка.
***
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
***
Саша:
— Мы как-то с папой лошадь мороженым угощали.
— И ей понравилось?
— Как я могу знать, понравилось ли ей? Она не поржала от вкусности. И глаза у неё были такие задумчивые.
