Регистрация
Восстановить пароль

Удиви жизнь....рассмейся ей в лицо...

Удиви жизнь....рассмейся ей в лицо...

xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.
yyy: А каким надо?
xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли?


Один товарищ рассказывал:
шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)


Гоги: А если поломаем случайно? Что тогда делать?
JezJerzy: У нас есть клей "Момент"!
JezJerzy: Нанюхаемся и будет пох


ххх: Чем занимаешься?
yyy: Сочувствую одной девушке
yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это *опа



Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!


- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после смеха с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время смеха! . .



Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,
достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О@*еннно день прошел!!!


Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!...



Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрах@й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х@й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й перенесешь точно.



Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет...



После тяжелой подключки прихожу домой. Моя малая сидит в моих наушниках за компом, в розовом топике, розовых трусиках с Эпловским яблоком на жопе, с двумя хвостиками, вся такая моя няка. Милая страшно
Тут она своим милым и нежным голоском изрекает: "п@зда тебе, ромаааааашечка!" и продолжает методично валить зомбей в Left4dead...



Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!



Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!



Папа с сыном играют в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.



Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.




Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а
скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!



Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем.
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти такое мягкое и пушистое чудо?!


Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?!!
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...



3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь. Оглядывается - кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь. Оглядывается - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота. Бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает. Оглядывается - нет кота - наливает вторую, пьет - нет кота - наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну, нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего... Мы подождём...



Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща...
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа. Мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!


Старый дед, проходя мимо пр*******и, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- Что, дедулька... 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!



- И помни, Вова, - сказала золотая рыбка, - это твое третье и последнее желание!
- Конечно! - невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: "Но у Димы осталось еще два!"...
Новости по теме
№1 Котёна 19 сентября 2012 17:57
Статус:
Возмездие.....
Новостей: 520
Коментов: 4913
45 ржачно...повеселила Яна
--------------------
Я в ответе за то, что я сказала, но не за то, что вы услышали.
№2 Astritt 19 сентября 2012 18:08
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после с.екса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время с.екса! . .

45 45 Умеют же...
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№3 ATA 19 сентября 2012 18:31
Статус:
Богиня Безумия
Новостей: 218
Коментов: 10102
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время с.екса! .

и еще вот это:
Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет...

супер! 24
--------------------
фсемприведyouuuhoo
https://www.nataliruna.com/
№4 Laskovaya 19 сентября 2012 19:37
Статус:
На позитиве...
Новостей: 1521
Коментов: 13380
хех v6
--------------------
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно.
№5 anastasijserif 19 сентября 2012 20:12
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
Laskovaya
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после смеха с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время смеха! . .

х**ли - герой любовник, чЁ...
№6 Laskovaya 19 сентября 2012 20:24
Статус:
На позитиве...
Новостей: 1521
Коментов: 13380
anastasijserif,
Варька хде пропала....
--------------------
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно.
№7 Mill 19 сентября 2012 20:45
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 347
Коментов: 8349
и продолжает методично валить зомбей в Left4dead...
45
--------------------
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.
№8 pingvuin 19 сентября 2012 21:01
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
Хочешь побольше прожить? - Чаще умирай со смеху!
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
№9 Лисица 20 сентября 2012 04:26
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 188
Коментов: 5883
Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.
v1 вот эт по нашему
--------------------
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

моя голова работает как часы....правда иногда кукушка вылетает

Не берите пирожки в космосе, в них могут быть Чужие. Покупайте пирожки на Земле, в них все свои.
№10 Drozd79 20 сентября 2012 05:46
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 416
Коментов: 14056
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь. Оглядывается - кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь. Оглядывается - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота. Бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает. Оглядывается - нет кота - наливает вторую, пьет - нет кота - наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну, нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего... Мы подождём...
не ребята ну незя так, иж из подстула не выбираюсь 24
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№11 Лисица 20 сентября 2012 06:06
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 188
Коментов: 5883
Drozd79
не ребята ну незя так, иж из подстула не выбираюсь

и не говори, я там уже обедаю...смысла нет выползать - ща палаточку падстулом поставлю и монитор туда перетащу - работа побоку!
--------------------
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

моя голова работает как часы....правда иногда кукушка вылетает

Не берите пирожки в космосе, в них могут быть Чужие. Покупайте пирожки на Земле, в них все свои.
№12 Пилюля 20 сентября 2012 08:14
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 4
Коментов: 190
Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!

Очень тонко..Философски cl
--------------------
Самый дешевый товар в мире – это мнение других о тебе..
№13 Starkonne 22 июля 2013 03:25
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1396
Коментов: 11989
Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.


Новая методика изучения русского языка!)) 45
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх