Короткие, смешные анекдоты...

—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья..

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

-Сын ,ты куришь? -Пап,я дочь . -Что докурился?

- ну вот я решилась признаться ему в любви. пришла, а он был с другом. - и что? - сердце в пятки упало и ... - что?! - друг у него а*уенный

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит

Вы спортом занимаетесь? - я дротики кидаю! - Вы дротист? - В
смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого

- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
-Я миллионер.
-Я твой друг

Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Вот так сразу!?

Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю

Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него
есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на
потолке. Как же она держится?"

— У тебя такие ямочки на щеках.
— Это ноздри!

У мужчин плохое настроение бывает только в двух случаях: когда нет женщины, и когда есть женщина

Урок физики:
- Ольга Михайловна, можно выйти - мне мама звонит!
- Нет.
- Аллё.

Скажите вслух: ЖПЧШЦ

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

В аптеке: -Девушка, у вас есть
клубничные презервативы? -
Конечно, есть! -А малиновые? -
есть! -а банановые? -А вам что
на компот

Иногда думаешь, что всё идет как по маслу... и только потом понимаешь, что это был вазелин...

-Папа, я замуж не выйду - с вами жить буду! -Не смей угрожать отцу.

он: !!! она: ??? он: ну и зачем ты погнула мои палочки?

- А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапище, а ты ходи потом, комплексуй

Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. – Болит? – Нет. – Маленький? – Нет. – Большой? – Нет. – А что тогда? – Правда, хорошенький?

Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из *опы.

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? - Да. - Я допью?


Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.....

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

Че грустная такая? -Взгрустнулось.. -А че бледная такая? -взбледнулось... -ТАНЯ!! и не стыдно так при отце выражаться??

Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят..

-Оль, у меня компьютер не работает(( -а ты пробовала кнопочку включать такую большую?-Да!! все равно не работает!! -А в розетку включен? -Не знаю...сейчас фонарик возьму и посмотрю. -А фонарик зачем? -Та свет отключили

—а твои подруги все страшные!!
— а твои друзья все пьют!!
— да потому, что все твои подруги страшные!

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.

Оптимисты даже на кладбище видят одни плюсики.

- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... то можно исчезнуть

Что лучше апельсины или мандарины? - Апельсины. - Чем? - Чем мандарины

Он: А потом мы пойдем к тебе домой... Она: Мммм... и что мы будем делать? Он: В шашки играть :D Она: А я не умею… Он: Блин! Придется *рахаться.

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель: - Сашенька, что случилось? - Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом) - Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена

95% людей начинают смеяться над своей шуткой, прежде чем рассказали её кому-то

Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая..

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!" вы от него не услышите.

— Я не ем рыбу. — Почему? — Рыбы писают в море. — Как и дети. — Я детей тоже не ем.

— Ты будешь моей правой рукой! — Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо.

— Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете? — Градусник! — А почему он на столе лежит?!!?

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"

ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

В три часа ночи грохот - Что случилось? -Майка упала! - А че так громко? - Да я с нее выпрыгнуть не успел!

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фуууууу.......

-Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о смехе. Скажи, у тебя есть девушка? – Да, папа. – А вот теперь о смехе: у неё есть симпатичная подружка?

А рос Алёша Попович не по дням а по часам. И сдох за 2 дня.

Почему трубку не брала? Я брала, брала и перебрала

Это ж надо было прийти домой бухой.... и на фразу мамы "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?"

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

Почему у мужиков любимый вопрос:»А они настоящие?» Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: «И это всё?!»

Женщина не должна делать три вещи:
1. не зацикливаться
2. как дура
3. на шубе