Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты с утра, для поднятия настроения

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и
быстро смешались с толпой.

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Журналисты:
- Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам
нравится больше всего?
- Ути-Пути! - ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли он
чего-нибудь лишнего...

Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден,
чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать
политические партии.

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

-- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
-- А за что?
-- Не наю ...тест-драйв, наверное

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!

Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

Два грузина:
1-й - Гоги, ты чего такой грусный?
2-й - Да вот жену в армию забирают.
1-й - Как забирают? У тебя что жена - мужчина?
2-й - Какой мужчина, совсем ещё мальчик.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п.., а не дупло!

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость,
рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три
как беременна.

Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки
и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и
стойбища.

Объявление в смехшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Забрали сисадмина в армию.
Идут срельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
-Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол...) и грит:
- Ну не знаю... от меня пули ушли . Проблемы на принимающей стороне...

- А мы бабушке дров накололи!
- Вы что тимуровцы?
- Нет, татуировщики

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик

Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Разговаривают мужика:
- Твоя жена кричит во время смеха?
- Нет.
- А когда кончает кричит?
- Нет.
- Она у тебя вообще когда-нибудь кричит?
- Да, когда я член об шторку вытираю!

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говорит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и..?
- Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И..?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- А потом я её не нашёл...

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
1. Нет.
2. Никогда.
3. Не здесь.
4. Не туда.

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются!

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко, чтобы было всем слышно, кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шл**а! Пошла на х#й!!!

Пилот Боинга в 2050 году - автоматика, вся фигня. Сидит, тащится. Компъютер его спрашивает:
- Может чашечку кофе?
- О, да! Кончно!
Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе.
- Может быть сигару?
- Неплохо бы!
Выезжает зажженная сигара лучшего сорта.
- Может быть пое$стись?
- Что?! Да да да! И побыстрее!
- Отключаю автопилот. Теперь е$ись!

Объявление:
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".

Занимается Парень с Девушкой любовью.
Парень:
- Где у тебя пупок-то?
Девушка:
- Да ещё в общаге стёрся...

Мужик домой приходит,
- Дорогая я сегодня в партию вступил
- Вова что ж ты за человек такой, вчера в гов№ сегодня в партию

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же там жить!

Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

- А мне тут замуж предложили выйти.
- Поздравляю, а кто?
- Родители...

- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверное, номером ошибся...

У чиновников какой-то странный взгляд на людей. Вроде бы смотрят в глаза, а на самом деле в карман.

— Алё, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

— Мама, кто такие синоптики?
— Это — маленькие синопты. Спи, тля!

— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился...
— А как назвали?
— Людовик...
— А почему Людовик?!!
— Да потому что четырнадцатый.

- Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата".
- "Бумер-2" и "Брат-2".
- Спасибо!

После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт
Новости по теме
№1 Айгар 2 ноября 2011 10:30
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 894
Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
Ааааааааааа.... я под столом!.. 45
№2 podbereznaia 2 ноября 2011 11:09
Статус:
Оратор
Новостей: 37
Коментов: 542
Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и
быстро смешались с толпой.

пха-ха-хаааа, аж кофе на клаву пролила )))
--------------------
....и мне ничего, блин, не надо лишь бы Эштон Катчер, Ченнинг Татум, Дэвид Бэкхем, Йен Сомерхалдер, Дженсен Эклз , Эд Вествик, Чейс Кроуфорд ходили голые рядом.....
№3 Destiny 2 ноября 2011 11:13
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.
v6
№4 Mistress 2 ноября 2011 13:57
Статус:
Чай? Кофе? Меня?
Новостей: 10
Коментов: 2482
Объявление в смехшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли! 45 45 24 28 24 45
--------------------
Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.
№5 sonia-kis 2 ноября 2011 20:57
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 34
Коментов: 7115
— Алё, это ресторан?

я стою у ресторана... замуж поздно, сдохнуть- рано))) v6
--------------------
Попа спит она устала....я же ей весь день виляла))) v6
№6 Ahtarmerz 2 ноября 2011 23:28
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
Пошленькие такие, весёленькие 44
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№7 yaponakok 3 ноября 2011 13:22
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1212
Что?да-да и побыстрее!! 24
№8 Consul 3 ноября 2011 13:50
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 102
Последний доставил))
--------------------
Любви да РАдости
№9 Рыжая бестыжая 3 ноября 2011 17:56
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 1656
веселенькие, правда, многие уже слышала))
--------------------
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...


МЫ. ВСЕ. СВОБОДНЫ. ДЕЛАТЬ. ВСЁ. ЧТО. МЫ. ХОТИМ. ДЕЛАТЬ. (Р.Бах "Иллюзии")


аааа!!! мыши-мыши-мыши!!!!! всех полюбить!!! срочно!!!!
№10 sever29667 4 ноября 2011 19:09
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 71
24 Бумеранг и грабли! Офигеть!
№11 virpool 3 декабря 2011 06:39
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
с мобильниками и ржачно и даже правдиво 49
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх