Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты короткие прикольные фразы, цитаты.

Сказала ему “нет”, 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое…

***
В США – государственный долг и безработица. В Италии и Испании – большой кризис. Греция – на грани дефолта… Во всем мире не хватает денег – они куда-то исчезают… И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги для Чечни.

***
Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

***
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

***
Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

***
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: “КТО?!”, родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.

***
Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками…

***
- Я к вам!
- А ты кто?
- Я ваша совесть!
- Потеряйся, не мешай работать!

***
Дворкович сообщил, что хочет уйти из администрации будущего президента в правительство будущего премьера. НТВ заявило, что расскажет о его преступлениях уже сегодня…

***
Жена – мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

***
Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню:
1. Она не в Лондоне.
2. Я не в Лондоне.

***
В администрации президента спросили Прохорова: не хочет ли он получить какое-нибудь новое назначение? Олигарх ответил отказом, заявив, что веники вязать уже умеет…

***
Ведущая программы “Время” Екатерина Андреева:
- Сегодня в Санкт-Петербурге творится необъяснимое: власти растеряны, жители напуганы.
Вглядывается в телесуфлёр:
- Извините, власти напуганы растерянными жителями.

***
Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

***
Муж, крупный в прямом и переносном смысле российский чиновник, изо всех сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена:
- Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь!
- Пусть!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую:
- Слава “Единой России”!

***
Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я проходил, я прохожу…

***
- Ты смотрела “Смех в большом городе”?
- Нет, я пробовала.

***
Если вы стоите голый в шкафу, вы либо любовник, либо идиот.

***
Титул Медведева “Его превосходительство Президент…” изменён на “Президент Его превосходительства”.

***
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно – они знают арифметику…

***
Осёл, Козёл и Косолапый Мишка – так с лёгкой руки Ивана Андреевича Крылова была произведена классификация мужчин.

***
И ещё одна рокировка: Кирилл становится председателем совета федерации, Матвиенко – матриархом.

***
На самом деле умные топ-модели в природе существуют: их фотографии размещают на обложках энциклопедий.

***
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

***
Из новостей: “Путин сказал, что нового кризиса не будет!”
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

***
- 92% телефонных разговоров россиян – пустая болтовня, – сообщает социологическая служба ФСБ.

***
В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.

***
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

***
- Да, идеальный мужчина – он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

***
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

***
- Сёма, что с тобой?
- Да, блин… Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..

***
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров…

***
Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить – просто геем или геем своей мечты?

***
- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь…

***
На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

***
В нашей стране одна часть населения радуется любому обещанию правительства улучшить жизнь народа, а другая часть радуется только тогда, когда это обещание выполнено. В общем, одни постоянно радуются, другие вообще никогда не радуются…

***
Режиссер — это художник, рисующий актерами.

***
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!!!

***
На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке…

***
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да…
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!

***
У моей девушки мания – плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она… я… и Дмитрий Анатольевич.

***
Маленький грязный секрет тоталитаризма состоит в том, что иметь голос – не значит иметь выбор.

***
- Куча проблем. Не знаю что делать.
- Водка есть?
- Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да не пью я!
- Потому и проблемы!

***
Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований.

***
Рабиновичу рассказывают анекдот за анекдотом. Он выслушивает их с каменным лицом, а правой рукой делает одно и то же движение: опустив руку вниз, поворачивает ладонь сначала к полу, а потом вверх.
- Почему вы не смеётесь, и что означает ваш странный жест? – спрашивают его.
- Когда я был вот такой маленький, – объясняет Рабинович и поворачивает ладонь к полу, – у этого анекдота была вот такая, – поворачивает ладонь вверх, – вот такая борода.

***
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…

***
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

***
Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

***
Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

***
Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.

***
Один раз в году и палка стреляет. Правильно подгадав момент, таджикские ПВО-шники из чинары сбили спутник НАСА.

***
Жена в сердцах кричит мужу: – Да пошёл ты в жопу! – потом спохватывается, – Но как только доберёшься – обязательно позвони, чтобы я не волновалась.

***
Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию. Против себя…

***
Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

***
В 60-х годах пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно читать, а на металлоломе ездить. Дарья Донцова и “Автоваз” доказали обратное…

***
Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.

***
Путин и Медведев настолько часто менялись местами, что народ стал путать где воры, а где жулики.

***
- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием…

***
После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП:
- Можешь его себе оставить.
- Что, правда?!
- Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

***
Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем…

***
Мент читает раздел некрологов в газете:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

***
Муж – жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…

***
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

***
- Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
- То-то столько коллекторских контор развелось.

***
- Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!
- Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
- Сможешь, Петька, сможешь… Это ненадолго, временно… А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся…

***
Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

***
- Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
- Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.

***
Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором…

***
Интерпретированной словесностью и структурированной бранью началась олимпиада по русскому языку.

***
На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»…

***
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит…

***
Вчера было хорошо. Жаль, не помню, насколько…

***
- На днях прикупил неплохую тачку.
- А где ты живешь?
- В Москве.
- Не горюй, каждый имеет право на ошибку…

***
49% несчастных случаев происходит после слов: “Смотри, как я могу!”.
А остальные 51% – после слов: “Фигня!.. Смотри, как надо!”.

***
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница…

***
- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.

***
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.

***
Если в Прокопьевске или Киселёвске вы встретите суровых мужиков с подведёнными глазами, помните: кузбасские шахтёры не любят шуток про гомосеков.

***
Первое свидание. Он – ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
- Нет, мне нравятся умные…
- Для этого я надела очки.

***
- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
- Балабол ты, Коля, балабол…

***
На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея ползёт.
Мужик:
- Ты куда ползёшь?
Змея:
- Ш-ш-ш-ш-ш…
Мужик:
- Правильно, все спят, не будем громко разговаривать…

***
Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в 3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного сосулерезанья.

***
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

***
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

***
- Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом!
- Это как?
- Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым…

***
- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была: она – вся такая в белом, а он – весь такой в шоке!..

***
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

***
Министр Финансов Кудрин подал в отставку… Россияне с удивлением узнали, что их финансами, оказывается, ещё кто-то и управлял!

***
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…

***
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

***
Медведев заявил, что после окончания своего президентства он решил сосредоточиться на работе в Правительстве. При этом он скромно умолчал, что для него будет создана специальная должность Федерального Министра велосипедного хозяйства.

***
- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Perwoll color magic.

***
- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите “2″.

***
- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

***
- От тебя, говорят, жена ушла?
- Ну, не совсем чтобы так, скорее, – это я ушёл. Точнее – она меня выгнала. Но, в принципе, примерно так и было, собиралась жена уходить, но почему-то передумала.
Новости по теме
№1 Пипец 19 октября 2011 22:13
Статус:
Герой
Новостей: 4
Коментов: 1009
Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.
у меня это примерно всего не больше 10%..))))
--------------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ ССЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Пи*дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско...

B миpe мнoгo чeгo вpeднoгo...нaпpимep Я...
№2 Holo 19 октября 2011 22:37
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 1
Коментов: 156
про беларусь анекдоты еще смешнее...
№3 Astritt 20 октября 2011 00:10
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34927
Муж – жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…

- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы ее реабилитировал. Посмертно.
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№4 _LiMoNKa_ 20 октября 2011 19:58
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 262
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да…
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!
fd Романишно то как...
--------------------
Три дня и три ночи я гналась за Вами, чтобы сказать Вам, как Вы мне безразличны! (Е. Шварц :Обыкновенное чудо:)
№5 sonia-kis 20 октября 2011 20:08
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 34
Коментов: 7115
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да…
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!

Когда на бёдрах целлюлит,
мужчин, как правило, тошнит
и только самый сильный духом
не поведёт на дряблость ухом!)))) v6
--------------------
Попа спит она устала....я же ей весь день виляла))) v6
№6 virpool 24 ноября 2011 07:43
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
читать много не буду, но про джигурду полная ржака 45
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх