Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты очень смешные, больше про мужчин.

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте. Стартер несколько удивлен:
— Почему это вы не едете за всеми?
В ответ, злым голосом:
— А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: Мужик, ты чего делаешь? Мужик отвечает: Сено кошу Женщина: А почему в скафандре? Мужик: Трудности люблю Женщина: плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр***емся! Мужик, подумав: Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.

Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене:
— Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит:
— Смори часы купил, в темноте светятся…

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
- Просто рак был рядом и всё это видел.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

- Дорогой, помнишь фразу: "Должна быть в женщине какая-то загадка!"?
- Да, любимая, и что?
- Через 9 месяцев узнаешь отгадку.

Зашел мужчина в аптеку, купил 500 презервативов, вышел на середину зала, расскидал их и начал усердно топтать. Сбежились продавцы, позвали заведующего. Он спрашивает:
- мужчина что вы делаете?
а тот говорит:
- так 5 лет назад я бросал курить!

Как опpеделить, когда вpемя мыть посуду и убиpать в кваpтиpе? Загляни себе в штаны - если там член, то ещё не вpемя.

- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

- Девушка, вы тра**етесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы тра**етесь?

Алкаш хвалится перед своим приятелем:
- А вот я могу выпить больше пол-литра! И больше литра могу! И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?

Из размышлений кинорежиссера.
Дневники бл**и? Не то... Б***ские дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!

Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно - True!

Женщина жалуется психиатору:
— Знаете, доктор, каждое утро я варю мужу кофе…. он его выпивает, съедает чашку, только… ручку вот оставляет….
Доктор чешет в затылке:
— Действительно странный случай…. ручка же самое вкусное!

Пациент приходит к доктору и спрашивает:
— Доктор у меня х** переплетаеся я феномен?
— Нет дяденька вы хуеплёт!

Жена с мужем прогуливаются по лесу. Вдруг выскакивает здоровенный злобный мужик и говорит:
- А , ну, стоять. Попались голубки! Ща я вас по очереди насиловать буду! Тебя, вот, как зовут?(показывает на женщину)
- Оля...
- Оля, говоришь...Хм...Олей мою маму зовут. Ладно, тебя я отпускаю! А тебя мужик как зовут?!
- Федя...Но друзья называют меня Олей...

Контролер спрашивает пассажира с собакой:
— А вы заплатили за собаку?
— Нет, мне ее подарили!

— Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
— Кто именно? Фамилии!
— За $5 всех назову!

На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы…

От создателей журнала «Отдохни» — новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка-загадка: «Найди 8 тысяч отличий».

— Знаете ли вы, что… Филипп Киркоров — народный целитель. Благодаря его сеансам встала и вышла женщина в розовом, которая не ходила 10 лет.

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном
Новости по теме
№1 Astritt 30 сентября 2011 09:53
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
Вовочка (уже в дверях)
- Просто рак был рядом и всё это видел.

24
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№2 Умный 30 сентября 2011 10:25
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2479
пошли, только в гамаке. И — стоя.
Трудности любит... мля... 45
№3 Максим ( Можно Макс) 30 сентября 2011 10:30
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 10
"Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном"
Не удержался 28
№4 иногда Человек 30 сентября 2011 21:21
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1211
ну ладно — и два с говном

на халяву и хлорка-творог
--------------------
мама в холодильник меня срочно положи-пропадаю я

подскажите почему у вашего вытрезвителя такое название:"Аватар"
-так ведь все наши клиенты синие

я не эгоист-просто нет никого важнее меня
№5 Ahtarmerz 30 сентября 2011 22:14
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
Юмор ниже пояса. Вовремя.
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№6 Jylia 30 сентября 2011 23:19
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 3
Коментов: 276
Хорошие анеки v5
--------------------
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.


От армии за взятку откосил. Налогов сроду не платил. Наркотой балуюсь.Первый парень на районе по отжиму телефонов. Седня пойду на митинг против беззакония властей.
№7 MaksNikolaich 1 октября 2011 10:15
Статус:
Оратор
Новостей: 13
Коментов: 616
Про аптеку и пирожки what 24
№8 virpool 19 ноября 2011 15:46
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
про грузина ржачно 24
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх