Регистрация
Восстановить пароль

Для поднятия настроения читаем анекдоты.

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- А мы их, по вашему, откуда унесли?!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: «А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?»
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучек.
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он – отличник.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что
делать...

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!

А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

В Голландии фильм "Алиса в стране чудес" признали документальным...

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!

- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг.
- Да, классно, не так ли? – оживляется супруга.
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..

- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь
на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому, что это очки - дура!!!

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю…

Звонок в "Скорую помощь":
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

- А че это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Аргентина - Германия! Как обезболивающее для Ямайки!!!

Еду, сегодня домой в маршрутке. По дороге купила таблетки противозачаточные и держу в руках, Напротив меня сидит мамаша лет 25 с ребенком года 2 максимум. Минут 20 смотрела на меня, потом выдает:
Хреновые, кстати говоря, у вас таблетки. Я их пила года 3 назад...

Отдел техподдержки, обеденное время. Блондинка Светочка кушает ржаные сухарики из пакета, проделав в нем маленькую дырочку, куда влезает только её пальчик. На некотором расстоянии Антон - детина ростом под 2 метра и весом чуть меньше тонны.
Антон просит у Светы угостить его сухариком, та кидает ему весь пакет, Антон, не долго думая, разрывает его чуть ли не пополам, чтоб влезла рука, берет горсть и отдает Свете. Через 2 минуты раздается обиженный голос Светы:
- Ну Антооон! Ну я же не просила тебя мне так сильно дырку расширять! Мне теперь неудобно!
Даже те, кто в этот момент разговаривали по телефону с клиентами, замолчали и с уважением посмотрели на Антона...

иленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда х*лиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло...

Парадокс. В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом
в магазинах всегда скидки, а в России повышения цен.

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять Россией,
постоянно заняты писаниной разной xу*ни на форумах.

- Скажите, а правда, что вы - гомосмехуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не тр**аю, и меня ничего не е$ёт!

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, ох**л:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился!
— Что вы говорите? Видимо, на него кто-нибудь сел.

— А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься!
— Хм...
— Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках.
— Меня настораживает уточнение «бывший». Он пережил этот урок?

— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене,
— он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев,
пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Даю предсказание!
Первая победа российских олимпийцев в Ванкувере произойдет
17 февраля с 8:00 до 11:00 по Московскому времени над сборной Латвии.
Вот смеху будет если накаркаю.

Что Вы цените больше всего в женщинах? - То, что они разные...

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят смеха».

Пару лет назад едем с товарищем в маршрутке, висим на поручне,
под нами девушка с шикарной грудью и очень нескромным декольте, в общем глаз радует...
Решил товарищ запечатлеть сию красоту на камеру мобильного, на память.
Но получился у него только один кадр, далее горе-папарацци попалил звук затвора,
пришлось с извинениями удалить фото и срочно выйти. Пару дней назад опять едем стоя,
опять красивая девушка, товарищ достает телефон, на мой вопрос отвечает, мол,
не бойся звуки выключены, все будет ОК. В этот раз у него сияла подсветка-вспышка!
Ох уж эти папарацци...

У моего знакомого есть собака породы Лайка и вот однажды на охоте, эта лайка от него дернула,
на воле порезвиться и нашла убитого лося и нажралась мясца подпорченного. Домой они возвращались на автобусе.
Всё было ничего, но собаке приспичело бзднуть, да ещё в тот моимент, когда в автобус садилась доярка.
Нежданчик, оказался конкретный, аж глаза щипало.
Через километр, доярка сошла и автобус долго ехал с открытыми дверями,
а водила тихо матерился на доярку, мол надо после работы мыться и одежду менять.
Лайка тихо спала, а при выходе, грусно глядя на водилу серанула ещё разок.

— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!




По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях
— при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.

- Вороне Бог на вход подал 4 Вольта...

возвращались мы с моим другом Гришей с концерта..А т.к. поклонники были нам благодарны,
то были мы несколько нетрезвые. Зима, темно. И вот заявляет мне Гриша:
- если съехать с этой горочки, то прямиком к моему подъезду подкатим.
А горочка-то - дерьмо, метров 500... Поехали..... не доехали метров 50.
Поперлись обратно, чтобы эксперимент продолжить.. И говорит мне Гриша человеческим голосом:
"нужно ехать на чем-нить скользящем!!!" и достает, придурок, свой аккордеон...
" А ведь прав, человече",подумал я и сел сзади. скорость развили - мама не горюй... а там кочечка была.
последнее, что помню это как клавиши на кочечке брызнули...
А я потом лечил сотрясение мозга и перелом челюсти..

Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...

Прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут сеть провести,
через 3 этажа потолки дырявить другим сосядем не улыбается.
Я посоветовал через стояк в туалете провести.
Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял.
ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает.

есть у меня девайс, флеха на 4гб, обтянутая мехом (подруга подарила)...
так вот, есть еще пес-троглодит, жрет все что найдет, между ним и девайсом произошло взаимодействие такого плана:
пришел с работы, на флехе принес кода пару метров, посмотреть на свежую голову... бросил флешку на диван, завалился спать..
утром-нет карты.. все обыскал- нет.. повел собаку гулять, весь такой грустный... ну тут пес садится по делам.. и между этих дел вы*ирает мою флеху 0_о
матерясь выковыриваю, тащу домой, вытираю, вставляю в комп и слышу визг каспера!!! куча вирей!
PS: на работе новые базы, вирей нет... думаю отвести пса к ветеринару.... 0_о

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет.

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. . .
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, Sуки!

Hе волнуйтесь, если не знаете, где Ваш муж был ночью,
потому что если узнаете, будете волноваться еще сильней.

Со слов моего бывшего одноклассника , а ныне заслуженного учителя:
-Достали меня ученички.Особенно один.Папаша у него видите ли -крутой уркаган.
Сколько раз вызывал его в школу-хрен пришёл.В общем так меня это семейство достало,
что на прошлой пятнице я в дневнике этого мерзавца втихаря написал:"
Ув.родители,сегодня Ваш сын целовался со старшеклассниками!!!!!!Срочно примите меры!"...
Видимо приняли меры.Уже четвёртый день в школе его нет.

Эстонцы перевели "Камасутру".
Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина,
применяемый женщинами - ДОЛЖЕН...

В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца.
- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам
- Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...
Новости по теме
№1 Гаргантюа 20 сентября 2011 14:05
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1096
Коментов: 10029
по 150 за знакомство.. 24
--------------------
Душа — не }I{опа, высраться, не может...

Оно и не что-либо как и не как либо что. А что касательно относительно - то безусловно. Оно и не надо было бы, но доведись такое дело - вот я вам и пожалуйста. Я всё.
№2 Astritt 20 сентября 2011 15:45
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34927
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!

v6 Главное вовремя...
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№3 Шарапов 20 сентября 2011 17:01
Статус:
Рыцарь без стр**а и упрека...
Новостей: 0
Коментов: 2231
классные анеки порадовали , посмеялся отдуши 24
--------------------
Вор должен сидеть в тюрьме©dg
А теперь Горбатый,я сказал Горбатый©
Дырку от бублика вы получите,а не Шарапова©pp3
№4 Casper 20 сентября 2011 21:52
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 6
Коментов: 432
Если женщина сдается она диктует условия победителю ))) как точно подмеченно
--------------------
Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею
№5 Toffee 20 сентября 2011 22:56
Статус:
Друг админа
Новостей: 23
Коментов: 2480
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!

дети такие жестокие v2
--------------------
Захватить мир - полдела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров. v1
№6 Astritt 20 сентября 2011 23:11
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34927
Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю…

24 Не дай Бог, в глубинку попасть!
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№7 Reiny 20 сентября 2011 23:22
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
Astritt
Не дай Бог, в глубинку попасть!


..ага, а то ведь в качестве анестезии ещё и молотком по голове могут хряпнуть v6 ..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№8 Astritt 20 сентября 2011 23:25
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34927
Reiny
..ага, а то ведь в качестве анестезии ещё и молотком по голове могут хряпнуть v6 ..

Молоточком наверное лучше v6 а то боюсь местный наркоз не подействует! 45
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№9 Reiny 20 сентября 2011 23:33
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
Astritt
Молоточком наверное лучше


..ещё и сотрясение потом лечить? не, не надо. уж лучше бахнуть натурпродукта..

..инструкция по применению коего в моих блогах v6 ..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№10 Bliz 21 сентября 2011 01:08
Статус:
Герой
Новостей: 7
Коментов: 1457
Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца.- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам- Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...


Бедолага 45 v6
--------------------
Смерть это не конец, а начало чего-то нового...

Грусно и обидно что некоторые люди поступают вопреки самим себе ...

xxx: Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо...
yyy: Новые тампоны "Где". Надо продолжать?
№11 auv15 21 сентября 2011 09:42
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 167
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять Россией,
постоянно заняты писаниной разной xу*ни на форумах.

v11
--------------------
Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу.
№12 Destiny 26 сентября 2011 04:27
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят смеха».

вот оно счастье 45
№13 virpool 10 ноября 2011 06:58
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
дед конечно плохого не скажет v1
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх