Регистрация
Восстановить пароль

Анекдотики про медицину

Анекдотики про медицину

***
Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

***
- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?
- М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?

***
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде!
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть

***
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает, - Вот сейчас хирург придет!..

***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

***
Приходит Мужик(М)к доктору(Д)
М- Знаете Д я по моему фетишист!
Д-ну ка ну ка, интересно рассказывайте!
М- захожу домой а у меня в прихожей картина
женщины висит, я гляжу на нее и у меня
сразу встает и потом сами понимаете что
происходит!
Д-ну ка, ну ка интересно ! принесите мне
картину
На следующи день М приносит картину.
Д-молодой человек вы не только фетишист а вы
еще и п***рас!
М-?????
Д- это ж портрет ЛОМОНОСОВА!!!

***
- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, а можно мне на Новый Год помыться?

***
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

***
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и тра**ть вас не следовало.

***
После года лечения психиатр сказал мне:
"А может быть, жизнь - занятие не для каждого?"

***
"Ветеринарная клиника 'Добрый доктор Айболит':
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, что делает клиника "Злой доктор Айболит"?

***
Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

***
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

***
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной,
который все время грабит банки.``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и
скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает
замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...

***
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

***
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

***
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

***
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь смехом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

***
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

***
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

***
Уpологическая опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
- Хмм... (Попpавляет)
Хирург:
- А тепеpь больному.

***
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

***
Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую!

Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь.

Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.

Пациент: - Аааа!!!!!!

Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!

***
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает
посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБ*НОЙ МАТЕРИ!
Новости по теме
№1 Destiny 8 сентября 2011 12:56
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и тра**ть вас не следовало.
внезапно блеать35
№2 Astritt 8 сентября 2011 13:46
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34927
Девушка на приёме у врача: - Доктор, у меня болит голова.
Врач: - А я ни на что и не претендую! bk
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№3 sanya025 9 сентября 2011 09:43
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 192
ржу немагу пацталом ))))))))))))))))))))))))))
№4 Yordy 9 сентября 2011 10:24
Статус:
Большой Брат
Новостей: 3
Коментов: 449
айболит уже не тот....
--------------------
no musik - no life!
№5 АкадэМиг 9 сентября 2011 17:20
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 475
...по правде говоря так себе юмор... v2
№6 иногда Человек 9 сентября 2011 20:16
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1211

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

ох уж эти психиатры 42
--------------------
мама в холодильник меня срочно положи-пропадаю я

подскажите почему у вашего вытрезвителя такое название:"Аватар"
-так ведь все наши клиенты синие

я не эгоист-просто нет никого важнее меня
№7 Juli-anna 9 сентября 2011 21:41
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 7
Выходят из больницы после дежурства патологоанатом (П) и гинеколог (Г):
П - Вась, смотри, люди... живые люди!!!
Г - ... и лица, лица!!!
№8 Ronin 10 сентября 2011 10:28
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 2
Коментов: 177
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной!
Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
--------------------
Россияне!Горько!Очень горько пить чай без сахара!
№9 Шутник 10 сентября 2011 14:46
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 187
Уржаться можно! 24
--------------------
Главный в доме тот, кто платит за интернет..

И как всё-таки,хорошо.
№10 Ahtarmerz 10 сентября 2011 17:43
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
Ох уж эти циничные медицинские анекдоты!
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№11 Гаргантюа 10 сентября 2011 18:02
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1096
Коментов: 10029
90е... Был в Рязани..Сижу в машине слушаю радио...Был такой конкурс на авторадио- приезжаешь на заданную точку ,расскажешь анекдот,получишь приз!
Слушаю...приехал первый...обсуждение о формате...ок! рассказывает..
Сидят мужики играют в домино.
один говорит
- Вчера с семьей слушали Кашпировского, на утро у жены шрам от аппендикса рассасался...
второй говорит..
-А у моей тещи опухоль рассасалась...
третий грустно
А у меня жена ваще рассасалась...
Все - как? Не может быть!
ответ-
Да раньше она сосала только у меня, теперь сосет у всех подряд!
Ведущий в заикании...эфир переключили на музыку!
но я в позитиве улыбнулся! 24
--------------------
Душа — не }I{опа, высраться, не может...

Оно и не что-либо как и не как либо что. А что касательно относительно - то безусловно. Оно и не надо было бы, но доведись такое дело - вот я вам и пожалуйста. Я всё.
№12 Astritt 10 сентября 2011 22:54
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34927
- Как ты думаешь, что такое анекдоты?
- Это словесные тараканы.
- Почему?
- Чем их больше травят, тем они больше разводятся. v6
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№13 Очаровашка 11 сентября 2011 19:06
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
новых нет ни одного , но много ржачных
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№14 Reiny 14 сентября 2011 01:29
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.


..и не смотреть Хауса..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№15 virpool 7 ноября 2011 04:20
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
по медицинскому весело ia
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх