Регистрация
Восстановить пароль

Тайга в огне. (G.U.S.)

Тайга в огне. (G.U.S.)


ДЕНЬ ПЕРВЫЙ, НАЧАЛО

Тот год запомнился своим жарким летом, что для Якутии в принципе не редкость. Зимой -45, летом +45 - обычное дело. Жара была дикая. Асфальт плавился под ногами, и растекался лужами по дороге. Жуки - стригуны (не знаю как по научному) плюхались в изнеможении на землю, заползали в траву и прятались в тень. Тем, которым не повезло, падали на асфальт и навсегда прилипали к расплавленному битуму, как пчелы к меду.
Окончив училище, я работал на электроремонтном заводе. Мне было восемнадцать лет, я был молод, полон сил и здоровья. В один прекрасный день, когда наша бригада «забивала» очередного, послеобеденного «козла», подошел мастер участка, и торжественно сказал:
- Так, мужики. Тут такое дело… Тайга горит! Пожарники не справляются, просят помощи. От каждого предприятия откомандируются люди тушить пожар. Желающие есть?
Огромный знак вопроса повис над нами и рассыпался в пыль с первым ударом костяшек домино об стол.
- Рыба!
- Не, ну его на х**, так не честно…
- Что не честно, бля… сливай воду, считай бабки.
- Хорош мухлевать, «лысый» за двадцать пять канает.
Мастер Мироныч ошарашено смотрел на игроков, не понимая, что происходит.
- Мужики, я что, не внятно говорю? Я спросил, кто, п*я поедет пожар тушить? Тайга горит, от нас по «разнарядке» шесть человек послать нужно. Или я сейчас сам огнеборцев назначу!
Якут Коля Николаев внимательно посмотрел на мастера:
- Мироныч, а где горит-то?
- Да здесь не далеко, километров пятьсот.
В принципе для Якутии расстояние не большое, а если смотреть по карте, - так вообще, пара сантиметров. Но почему-то все рассмеялись. Из-за стола посыпались реплики:
- Мироныч, так мы пока дойдем – все сгорит.
- А может на оленях добираться?
- Или на собачьих упряжках?
- Не, мужики, тут в соседнем цехе катапульту на мышах испытывали, летучих мышей изобретали. Так может и из нас суперменов хотят сделать? Будут запускать по очереди, а пока лететь будем, сверху поссым и потушим.
- А назад как?
- А зачем назад? Кому ты, на хрен, здесь нужен.
- Ха-ха-ха.
- Хватит зубоскалить, - не выдержал Мироныч. – Вертолетом туда, через пять суток обратно. Короче, кто полетит? Вылет завтра, в пять утра.

Мне представился шанс полететь на вертолете, и я согласился первым. Следом записался якут Николаев и здоровый бугай Сашка Малафеев. Немного подумав, записался матершиник Валя Сучков и мой одногруппник - Димка Романов. Старшим назначили бригадира Леху Найденова. Ни кто из нас раньше (кроме Николаева) на вертолете не летал и не принимал участия в масштабном тушении пожара. Но времени на инструктаж не оставалось, поэтому инженер по безопасности выдал нам пачку листовок (как в последствии оказалось - памятки спасателя на водах) и пожелал удачи. Вот и весь инструктаж.
Димка Романов дважды перечитал памятку и даже зачем-то ее понюхал.
- Слышь, Юрок, а тут что-то про тушение пожара ни слова не написано, а только про утопленников.
Романов вообще не отличался особым умом, поэтому я не стал терять время на объяснения и ограничился фразой:
- Не бери в голову, Рома. Пошли за командировочными, пока дают.

Полученные деньги передали Лехе Найденову, так как с его слов, он умел с ними обращаться. Он пообещал купить только самое необходимое и загадочно улыбнулся. Так как Найденова назначили старшим в нашей группе, то мы ему полностью доверились. Перед уходом домой, мы еще раз собрались, что бы все обсудить и договорится о месте встречи. Слово взял самый опытный из нас – якут Коля Николаев. Все его предки были потомственными оленеводами и охотниками, но после стремительного паломничества европейцев в Якутию, многие малые народы прикоснулись к плодам цивилизации. Они перебирались в города, рожали, крестили и учили детей по-русски. Им давали русские имена и фамилии. Иногда знакомишься с якутом, а он говорит, что зовут его Вася или Петя и не знаешь, плакать или смеяться от этой несуразицы. Это вроде как собаку породы ротвейлера или добермана назвать «шариком» или «тузиком»… Ну не идут им эти имена. Ну да бог с ними, не об этом сейчас… Так вот, Коля и говорит:
- Палатка у меня есть, ружье возьму на всякий случай, снасти рыболовные. А вы вещи теплые не забудьте, курево, соль обязательно и спичек. Сухпай выдали на пять дней, должно хватить. И еще…, - Он обвел нас внимательным взглядом. – Главный враг у нас будет какой?
- Огонь?
- Медведи?
- Партизаны?
Николаев хмыкнул.
- Главный враг у нас будет скука. В тайге нет электричества, а следовательно нету телевизора и радио. Спрашивается - чем будем заниматься целыми днями? Скучать, однако. Вот и думайте, что взять с собой, что бы было чем заняться.
- А к-как же п-п-пожар? – спросил заикаясь Сашка Малафеев. Не смотря на свой огромный рост и не дюжую силу, он все равно оставался просто большим ребенком.
- Шурик, а ты что думал, всю неделю только тушить будешь? – сказал Найденов. – Может в том месте, куда нас забросят, вообще гореть не будет.
Малафеев пожал плечами и опустил голову. Немного постояв, мы разошлись по домам, готовится к завтрашней командировке.

Дома я долго перебирал вещи, не зная, что с собой взять. В итоге сунул в рюкзак первое, что попалось под руку, и успокоился. В конце концов, перед кем мне в тайге красоваться? А телогрейку мне все-таки всучила мать, за что ей огромное спасибо.

Ночью я спал плохо, может оттого, что переутомился со сборами, а может быть от ожидания новых и неизвестных ощущений. Рано утром я уже был на городском пляже, который одновременно служил вертолетной площадкой. Жил я от пляжа не далеко, поэтому шел пешком. В телогрейке, с рюкзаком за спиной и с гитарой в руках, я был похож на беглого каторжанина, который скрывается от людей. В тот момент я действительно шел быстрым шагом, втянув голову в плечи потому, что не хотел, что бы меня кто-то увидел в таком виде. Дойдя до места сбора, я присел на камень, закурил и стал поджидать остальных участников экспедиции. Они появились практически одновременно, и зря я волновался о своем внешнем виде, так как все выглядели почти одинаково. В трико с вытянутыми коленками и фуфайках. Только Романов приперся в рваных джинсах, кроссовках и старом китайском пуховике, из которого то и дело летели перья. Дымя сигаретами, все стали обсуждать, кто и что с собой взял. Выяснилось, что кроме моей гитары, было взято пять колод карт, причем Валя Сучков взял с собой подарочный набор карт из двух колод.
- У каждого будет своя колода, - Грустно пошутил Найденов и аккуратно снял с плеч рюкзак, в котором что-то звякнуло. Валентин заметно оживился.
- Взял? – спросил он и нервно облизнул губы.
- Как договаривались. Самое необходимое, - ответил Найденов и развязал рюкзак.
- Раз, два, три… двадцать, - быстро пересчитал Сучков. – Ящик водки. Это ж сколько на рыло? А? - Валентин попытался посчитать в уме но сбился:
- Леха, сколько это в литрах?
- Двадцать на шесть… э-э-э… и того… чуть больше полтора литра на каждого.
- А у меня вот, - сказал Сашка Малафеев, доставая из внутреннего кармана бутылку коньяка.
- И у меня вот, однако, - Коля Николаев щелкнул ногтем по нержавеющей стали литровой фляжки. – Спирт! Медицинский, однако.
- Ну, тогда жить можно, весело сказал Валя. - Предлагаю «дернуть» по маленькой, пока «вертушки» нет.
Найденов выдернул из рюкзака одну бутылку, ловко свинтил крышку и отхлебнул прямо из горлышка. Занюхав рукавом, протяжно выдохнул и со словами: - «Холодненькая!» - передал бутылку Валентину. Сучков в точности проделал тот же самый трюк и передал бутылку следующему. Романов пить отказался, а я к тому времени успел достать кружку и вылил в нее остатки водки.
Наконец – то послышался нарастающий шум вертолета. Все, почему-то стали серьезней и заметно нервничали. Сашка Малафеев даже обжегся сигаретой, сунув ее в рот зажженным концом. МИ-8 – средний транспортный вертолет завис над нами и медленно опустился на песок. Дверь вывалилась наружу и высунувшийся пилот что-то крича, замахал нам рукой. Подхватив вещи, мы гурьбой бросились к вертолету и по очереди утонули в его брюхе.

Внутри вертолета не было ничего интересного. Почти все свободное место занимали какие-то ящики, мешки и прочий хлам. Деревянные скамейки по бокам, на которых мы с трудом разместились – напоминали тюремные нары. Сидеть было жестко и неудобно. Постояв пару минут для приличия, вертолет, подняв лопастями тучи песка, наконец-то взлетел. Меня моментально стало укачивать, и я чуть было не блеванул, но сдержался. Сделав круг почета над городом, пилоты «легли» на заданный курс. Машину то и дело подбрасывало в воздушных ямах, по салону летал всевозможный мусор и по полу катались пустые бутылки. Было ясно, что этот вертолет – «боевой», а экипаж состоял из «прожженных», опытных летчиков.

Краем глаза я заметил, как Найденов достает из рюкзака очередной пузырь. О, как! Пить в воздухе мне еще не приходилось. (Минералка в самолете – не в счет). По мимике и шевелящимся губам Лехи, я догадался, что он что-то кричит, но из-за шума мотора ничего не было слышно. Когда в кино показывают, что в вертолете спокойно разговаривают люди – не верьте. Это враньё! Ни фига не слышно, хоть оборись. Даже если кричать собеседнику в ухо, он ни хрена не услышит. Поэтому мы тут же перешли на язык глухонемых и с помощью жестов, довольно неплохо общались друг с другом.
В воздухе мы уговорили еще пару бутылок и совсем освоившись – закурили. Салон вертолета стал наполнятся едким, табачным дымом. Дверь из кабины пилотов открылась и показалась голова летчика. Оценив ситуацию, он подошел к нам и… открыл иллюминатор. Лететь с открытой форточкой оказалось гораздо интересней. В открытое пространство моментально полетели «бычки» и пустые бутылки. Под нами простиралось бескрайнее море тайги, поэтому мы нисколько не опасались пришибить кого ни будь случайно в низу. Сашка Молофеев так увлекся выкидыванием мусора, что в запале выкинул свою зажигалку, о чем потом сильно жалел.

Потом мы спаивали пилотов коньяком. Они по очереди заходили к нам в салон, и махнув стакан, уходили опять за штурвал. Я же говорил – экипаж был боевой!
В какой-то момент я понял, что мы снижаемся. Где то внизу виднелись величественные сопки и яркая зигзагообразная полоса речки-вонючки без названия. Именно к этой речке нас и высадили. Пилоты мастерски посадили машину прямо на каменистый берег, помогли нам сгрузить вещи и вручили пожарный инвентарь, состоящий из шести наплечных резиновых мешков.
- Ну, не пуха вам…- Махнули нам на прощанье летчики.
- И вы идите нах**! – Радостно прокричал Сучков.
- Валентин, в таких случаях надо отвечать – «к черту!» - поправил его Найденов.
- А я что сказал? – Искренне удивился Сучков и пожал плечами.

- Так, в первую очередь надо поставить палатку!
- Нах**, нах**! Сначала костер!
- В п***у костер, Скоро здесь будет один, невъебенный костер. Сначала надо выпить!
- И закусить…
- А я пойду пока в лес посру.
- Заодно и дров принеси, засранец!
Так, шутками, прибаутками мы стали обустраивать свой лагерь. Как-никак, а почти неделю нам здесь жить придется.

Над головой опять послышался гул вертолета и мы недоуменно посмотрели вверх. На нас падали два парашютиста. В огромном, голубом небе, были отчетливо видны разноцветные купола парашютов.
- Это что за диверсанты? – Обеспокоенно спросил Сучков.
- А давайте я их из дробовика, а? – С надеждой спросил Николаев.
- Не надо. Наверное это к нам, на подмогу, из ДОСААФа – Предположил Найденов.
- Нах** нам такие помощники, у нас водки на всех не хватит.
- Надо их все же из дробовика, пока не поздно. – Николаев для верности похлопал рукой по чехлу с ружьем.

К счастью, парашютистов стало относить в сторону и они приземляясь, скрылись за ближайшей сопкой.
- Надеюсь, их там сожрут медведи. – сказал Сучков.
- Добрый ты, Валя.
- Смотри, как бы тебя медведь не сожрал, однако…
- Не, я не вкусный.

Потом был костер, водка и тушенка из банок. И даже было весело, пока алкоголь окончательно не взял верх над неокрепшим моим организмом. Сначала я даже пытался что-то сыграть на гитаре, но пальцы не слушались, слова песен не вспоминались. Потом гитару у меня отобрал Сучков, попытался что-то спеть, типа:
- Тырны волки, тырны зайцы, тырны ёбаны китайцы…
В итоге, он бросил гитару в костер и прожорливое пламя моментально сожрало ее, благородно отрыгнув тысячью искрами.
Потом были ритуальные танцы вокруг костра, в духе первобытно-общинного племени. Так пьяный Коля Николаев, вспомнив свои якутские корни, воссоединялся с природой. Якуты вообще слабые на алкоголь, и Коля тоже не был исключением.

Я помню, как упав на спину, я смотрел в огромное звездное небо, и луна качалась и билась об звезды. И осколки этих звезд падали на землю, оставляя за собой длинные, острые как стрелы хвосты. Ночь укутала меня своими объятьями и сам Морфей с Бахусом приняли меня в свое царство.

ДЕНЬ ВТОРОЙ. ПОХМЕЛЬЕ И ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ.

- Ай, б***ь! Какой пе****ст тут все вокруг заминировал?
- Это, сука, Романов! Я тоже вляпался.
- Где эта гнида вшивая? Убью падлу!
- Димочка, отзовись паскуда! Я тебе пи*дюленьку сладенькую дам. Чтоб ты знал, сука лохматая, что срать возле палатки нельзя. Тебе леса мало что ли? Ау, отзовись, дрищ поганый! Мужики, кто Романова видел?

Романова мы нашли метрах в десяти от палатки. Он мирно спал, удобно развалившись на ягеле, и тихонько похрапывал. Духан от него шел такой, что даже комары облетали его стороной.
- Дима, ёб твою мать! Тебя разве не учили, что сырую воду из речки пить нельзя? В чайнике же была кипяченая вода! Ты ж своим поносом нарушаешь экологию в природе.
Романов смотрел на нас не понимающим взглядом.
- Где я?
Сучков естественно ответил ему в рифму:
- В Караганде! п***уй на речку умываться. Потом пойдешь все свои мины обезвреживать, минер хренов!

За завтраком были съедены последние консервы и допита оставшаяся водка. Неприкосновенная фляжка со спиртом, была надежно спрятана Николаевым в укромном месте. Уставший народ разбрелся по местам отдыха и уже через несколько минут над нашем лагерем послышался громогласный храп.
Ближе к вечеру, хмурые мужики разжигали потухший костер, что бы испечь картошки.
- Надо бы рыбки поймать, а то жрать охота. – Почесывая живот, сказал Молофеев.
- Иди, налови. - Не до конца протрезвевший Сучков был явно не в духе.
- Я что, рыбак что ли? Я не умею.
- Ну, б***ь. Как же ты с этим жить то собрался? Хочешь научу?
- Ну? – Сашка недоверчиво смотрел на Сучкова.
- Короче, набирай маленьких камушков и тихонько кидай их в воду, рядом с берегом. Рыба – это тупая и любопытная скотина. Она обязательно подплывет, что бы посмотреть что происходит. Так ты в тот момент не зевай, а хватай валун побольше, и глуши ее, суку, по башке. Понял?
- П-понял!
Все еще сомневающийся Сашка грузно поднялся с земли и стал осматриваться в поисках подходящего камня.

Когда мы катались от хохота по земле, не смеялся только Сучков. Он в это время убегал от Малафеева. А тот в свою очередь, бегал за ним вдоль берега с огромным камнем и кричал: - «Я тебя сейчас самого заглушу, м-мерзляк пучеглазый!».

Ночь я спал плохо. Снились кошмары и ужасы. Кругом мерещились шаги и непонятные голоса. А через днище палатки под ребра давили острые камни и колючки. Хотелось домой, к благам цивилизации. Но все только еще начиналось.

ДЕНЬ ТРЕТИЙ. РЫБНЫЙ.

Я проснулся от запаха чего-то вкусного и до боли знакомого. Аромат щекотал ноздри и заставлял вылезти из палатки. Николаев варил уху. Регулярно помешивая половником, он цокал языком и что-то бубнил себе под нос, какую-то национальную песню на якутском языке:
-Умулуна-а ол сырды-ык,
Тап-талбы-ыт, сулу-га-а.
Энбиги-и, тустуспа-а кытыла-арбы-ыт.

- Коля, откуда караси?
- Это хариус, однако. Тут его много. Есть хариус, ленок, налим…
- А как ты ловил? Камнем глушил, да?
- Зачем камнем? На мормышку, однако.
- Ой ти голуба, я тебя люблю. Готов голосовать за тебя на ближайших выборах президента республики. Будешь баллотироваться?
- Не-а, я уже старый. Идите жрать, бездельники.

Наевшись от пуза дармовой ушицы, народ изъявил желание приобщится к рыбной ловле. Каждый выстругал себе по длинной палке, привязали нехитрые снасти и разбрелись вдоль речки.
Как она ловилась! Я не успевал забрасывать. Через какие-то полчаса ее уже некуда было складывать. Пора бы уже и остановиться, но… азарт! Это вам не в вонючей городской луже ловить. Здесь рыба была непуганая, злая и голодная. Она хватала все, что движется. Можно было просто ловить ее голыми руками. Никогда я больше в природе не видел столько рыбы, как здесь. Наконец, когда очередная, голодная чешуйчатая тварь оторвала и слопала мою последнюю мормышку, я остановился. Оглядев переливающуюся на солнце кучу пойманной рыбы, я задумался, куда ее девать. Якутская рыба очень быстро портится, поэтому ее нужно было либо быстро съесть, либо заморозить, либо засолить. Коренное население никогда не ловили и не добывали больше, чем смогли бы съесть. Зачем брать сразу много, когда можно придти завтра и взять столько, сколько нужно.

Я скинул с себя рубаху завернул в нее узлом весь свой улов и пошел хвастаться к Николаю. Постепенно к очагу стали подтягиваться все остальные рыбаки. Каждый принес с собой примерно по пол сотне (а то и поболее) хвостов.
- Бля, и куда ее теперь девать?
- Есть будем.
- Всю все равно не сожрешь, испортится.
- И чё теперь делать? Выкидывать?
- В холодильник надо убрать, однако.
- Ты чё старый, рехнулся? Какой здесь холодильник?
- Вечная мерзлота, однако.

Бля, вот мы дибилы. Как можно забыть такую простую вещь, как вечная мерзлота. Это же Якутия! Волшебный край, в котором лето, весна и осень длятся всего три месяца, а зима – остальные девять. Здесь лед есть даже в самое жаркое лето. Он никогда не тает. Надо только снять сверху дерн, и ты упрешься в самое твердое и холодное вещество на планете – лед.

Общими усилиями, мы выдернули из земли чахлую карликовую березку, а образовавшуюся яму стали расширять, с помощью обычных ножей и топора. (Лопаты у нас не было).
- Смотрите, мамонта не откопайте – прикалывался над нами Николаев.
- Хорошо бы. Зато с мясом бы были, нажарили бы шашлыка. – Буркнул Малофеев.
Вся рыба была завернута в целлофан, а при прикосновении со льдом, она тут же покрывалась инеем.
- Огурцами-то как пахнет свежими – Малофеев втянул воздух носом и сглотнул слюну.
- Хариус, х**е… Он когда мороженый – всегда огурцами пахнет. – Ответил Николаев.

Вопрос, где хранить рыбу был решен. Но каждый раз бегать к «холодильнику» и размораживать её не хотелось. Долго. Что бы разнообразить нашу кухню, было решено соорудить коптильню. Процесс не сложный и увлекательный. Леха Найденов оказался знатным строителем. Мы таскали отовсюду камни, ветки и глину, а Леха ваял и зодчийствовал.
- Мой дед был знатным печником. – Хвастался Найденов. – Такие печки и камины ложил – загляденье. У него учился.
Мы только подтаскивали стройматериал и поддакивали. Наконец коптильня была готова, и уже принимала в себя первую порцию свежепойманой, чуть подсаленной для вкуса, якутской рыбки.

К концу дня, все были с ног до головы в рыбьей чешуе и насквозь провонявшие дымом и копченой рыбой. Что бы не вонять в палатке, устроили банный день. Перестирали все носимые шмотки и развесили их сушится на ближайших кустах. Спать ложились в одном исподнем.
- Романов, не прижимайся ко мне своей сракой. Ты вообще как? Нормальный?
- Нормальный я, тут просто тесно.
- Ну-ну. Если чё – не обессудь.
- Да пошел ты…
- Хватит шевыряться, педики, Сейчас из палатки выгоню.
- О, помню у меня случай был. В поезде я ехал, Иркутск-Чита. Так я садился ночью, народ уже спал, в купе темно, как у негра в жопе. Я по быстрому разделся и на верхнюю полку спать. Слышу сквозь сон - в низу кто-то елозит. Ну, думаю, невтерпеж кому-то. Даже сначала позавидовал. Постонали там, попыхтели и все смолкло. Ну и я заснул. А утром как глянул – матерь божья! Два гомика сидят и чай пьют. Пе****стов развелось – житья от них нет.
- А могли бы ведь и тебя заодно оприходовать.
- Да идите вы в… пень, балаболки.

Ночь тяжелым покрывалом обрушилась на землю, и поглотила в себе все звуки.

ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ. ТРАГИЧЕСКИЙ

- Да ну её нах** эту рыбалку. Айда на экскурсию.
- Чё тут экскурсировать? За три дня все облазили.
- Мужики, а давай на сопку слазим? Посмотрим, как там парашютисты поживают. Может их уже того… Медведи съели…

Николаев с Найденовым остался кашеварить, а мы вчетвером поперлись в гору. Стоя на вершине мы молчали. Только Сучков присвистнул и тихонько произнес – «Красота-то какая, ох**ть можно». Перед нами простиралось море, да что там море – океан, состоящий из вековых деревьев. Девственный, удивительно насыщенный, зеленый ковер вечно зеленых елей и сосен. Казалось, что он какой-то мягкий и воздушный. И если прыгнуть в низ, то провалишься в этот пушистое чудо и он примет тебя мягко-мягко, как пуховая перина.
Где-то в низу мы заметили слабый дымок от костра и два ярких лоскута парашютов. Их явно использовали как крышу над головой.
- Ну и слава богу, нормально все с ними. Айда вниз, мужики.

Почему-то спускаться вниз было гораздо сложнее, чем подниматься. Прыгая с камня на камень, мы как горные козлы, медленно но верно опускались, и только толстый Романов застрял где-то наверху.
- Эй, подождите меня-а!
- Давай быстрей, колобок. Хули ты там встал…

Романов, стоя на каменном выступе, раскачивался как маятник. Казалось, что он хочет прыгнуть не вниз, а в длину. Наконец, сила тяжести его перевесила, и он с криком «Бля-а-а!» рухнул вниз, с двухметровой высоты. Чуда не произошло. Димка повредил ногу. А может и сломал, х** его знает. Мы втроем полезли опять вверх за пострадавшим. Романов сидел на кочке, нянчил ногу и тихонько подвывал.
- Как, п*я тебя угораздило?
- Диман, идти сможешь?
Романов попробовал подняться, но ойкнул и опять плюхнулся на кочку.
Отойдя в сторонку, мы стали держать совет, что делать дальше.
- Нет, мы его не руках не дотащим…
- Нах** его тащить. Катнем вниз, он по инерции сам докатится.
- Нет, так от него вообще ничего не останется.
- Короче, надо костыль какой нить делать. Иначе никак.

Через пару минут была найдена подходящая палка с рогатиной на конце, и мы, поддерживая Романова с трех сторон, похромали в низ. Нам на подмогу выдвинулась группа поддержки, в лице Николаева и Найденова.

Наконец, всеобщими усилиями, Романов был доставлен в палатку и Николаев приступил к осмотру повреждений. Со знанием дела он ощупал ногу и всех успокоил.
- Да все нормально, однако. Кости вроде бы целые, просто растяжение. Надо холодное приложить. А еще, лучше всего при растяжении моча помогает. Надо компресс попробовать сделать.
- А может его просто в холодильник сунуть?
- Там же рыба!?
- Не надо в холодильник, не надо компресс. – Запротестовал Романов. Я лучше в речку ногу суну, там вода прохладная.

Несколько часов подряд, Романов тупо сидел в реке и охлаждал ногу. Никто его не беспокоил. Но время подходило к вечеру, и Дима выполз на берег.
- Куда ползешь, Мересьев?
- Дык, поздно уже. Поесть надо и спать ложится.
- А лечится? Ты нужен Родине живой и здоровый. Сейчас компресс поставим и пойдешь спать.
- Я не хочу компресс, я домой хочу.
- Компресс и ниебет. Заголяй штанину.
Романов тяжело вздохнул, вытянул опухшую ногу как можно дальше и зажмурил глаза:
- Х** с вами, ссыте.

К больной ноге, как к Ленину в мавзолей, тут же выстроилась живая очередь из желающих помочь попавшему в беду товарищу. Ссали по очереди, и каждый расхваливал именно свой продукт.
- Моя ссака – как слеза ребенка. Любого на ноги поднимет. Ты Романов, если что – обращайся.
- Не слушай ты этого пропоицу. Он и соврет - не дорого возьмет. У меня продукт натуральный, экологически чистый…
И все это на фоне журчания струй. Романову уже было все пох**. Он в полнейшей апатии к происходящему лежал на спине как Иисус Христос, широко раскинув руки.

Следующим по очереди был Сучков.
- Бля, да я этот, как его… Айболит прям. Да у меня не только моча лечебная, но и говно. Слушай, Романов. Давай я тебе на ногу насру, а ты разотрешь. Мазь лечебная, стопудово.

- А-а-а! – Не выдержал пытки Романов. – Хватит! У меня уже ничего не болит. Идите нах**, извращенцы!
- Вот! Что я говорил! – многозначительно подняв палец вверх, произнес Николаев. Компресс при растяжении – первое дело. Правда оленья моча для этих целей лучше подходит, но где ж мы здесь олешку возьмем?
Романов молча хлопал глазами.
- Что, нае**ли, да?
- Ты спасибо должен сказать, что тебя на ноги поставили, свинья не благодарная. Куда ты нах**, обоссаный в палатку лезешь?
- Да что ж мне, на улице ночевать?
- Сам заползай, а ногу там оставляй.
- Не боись, никто не украдет твою ногу. Кому она, нах**, такая вонючая нужна.

Всхлипнув, Романов «удобно» расположился с краю, и кряхтя, высунул свою многострадальную конечность из палатки.

Ночь прошла на удивление спокойно, если не считать Романова, который постоянно ворочался и почесывался.

ДЕНЬ ПЯТЫЙ. МИНУС ОДИН.

Когда я проснулся, Романова в палатке не было. Он сидел в речке и полоскал свою ногу.
- Ёбаные комары! Искусали меня всего. Вот за что мне такое наказание?
Нога у Романова и вправду была вся покрыта волдырями от комариных укусов. Он постоянно ее чесал, как блохастая собака, и она от этого приобретала цвет спелого баклажана.
- Ну все, пи***ц твоей ноге. Надо ампутировать, пока не поздно.
- Это вы виноваты! Высуни ногу на улицу. Вон, уже до крови расчесал.
На Романовы причитания стали подтягиваться мужики.
- Комары говоришь? А ну, покаж-ка…
- Это х**ня. Я вот помню на Байкале был, так вот там – комары! Птеродактели, а не комары. Его если в руку поймаешь, так у него ноги – как у воробья, свисают. Бежит по тебе, аж хребет прогибается. За раз по поллитра крови высасывают.
- А вообще, от комариных укусов лучшее средство – это компресс!
- А-а-а! Хватит компрессов. Идите вы все нах**, со своими компрессами.

Видя, что с Романовым может произойти какой ни будь эпилептический удар, его оставили в покое до поры - до времени.
Нужно было решать более важные проблемы.
- Коля, а что у нас сегодня на обед?
- Уха!
- А на второе?
- Рыба вареная, рыба копченая, рыба соленая. Строганинка из свежей рыбки.
- Бля, ну сколько можно уже. Сходил бы на охоту, что-ли… Подстрелил бы какую ни будь птичку…
- Мы же от фосфора скоро светиться начнем.
- Дичи здесь нет. Ушла вся в тайгу.
- Эх, я уже столько рыбы здесь съел, что уже начал понимать рыбий язык.
- Иди сюда, переводчик, я тебе в карты свою пайку проиграю.
- Пошел ты, аферист! Есть у кого что ни будь почитать?
- Давай, я тебе стихи почитаю!
Вот это *опа! Метр – на метр!
Словно витрина магазина «Продовольственный».
Был бы у меня х** с километр -
Вые**л бы с удовольствием!

- Глянь, мужики! Кажись лес горит.
- Где?
- Вон, на той стороне реки.
И в правду. Не пойми как, но загорелось трухлявое дерево. Языки пламени лениво лизали ствол, подбираясь к вершине.
- Пожар!!! Где эти еб***е огнетушители?
- Сука, они хоть работают? Никто не проверял?

Похватав резиновые мешки на плечи, мы кинулись в атаку. Сразу скажу, что эти мешки – полная хрень. В них наливается вода, примерно с ведро. Потом его одеваешь на плечи, а с низу болтается велосипедный насос, которым нужно постоянно др***ть, что бы вода разбрызгивалась. Ощущение такое, будто ты травишь колорадских жуков на огороде.
- Так его, так!
- Лей в корень, не жалей воды.
- У меня патроны кончаются, я за водой…
- Хули не полный мешок наливаешь? Трамбуй до полного!
- Ой, бля… Кеды горят…
- Новые купишь, топчи давай!

Наконец, общими усилиями враг был побежден. Клянусь, мы радовались как дети. Чувство победы над огнем переполняло нас. Мы возвращались в лагерь победителями. И только Романов не разделял нашей радости. Он все еще нянчился со своей ногой.
- Что дезертир, отдыхаешь?

- Тихо, мужики… Кажись вертолет!
- Да ладно!? Что, заблудился?
- Не, точно… К нам летит!

Винтокрылая машина медленно опускалась на каменистый берег реки. Подняв тучи песка и воды, она наконец-то приземлилась. Из кабины выглянул не совсем трезвый летчик:
- Эй, народ, хули стоим? Где ваши парашюты? И чё это вас так дох*я?
- Да мы вообще-то не парашютисты. Вы наверное за теми, двумя? Так они вон за той сопкой.
- О, как! Малость промахнулись. Ну, мы тогда полетели…
- А за нами когда?
- Завтра!
- Эй, раненого хоть возьмите. Романов, х**е встал? п***уй домой, маме привет!

Димка Романов не стал себя долго упрашивать, Схватив свой рюкзак, он весело хромая, как пират Джон Сильвер (не хватало только попугая на плече) запрыгнул в вертолет и был таков. Обдав нас на прощанье песком и выхлопом, МИ-8 благополучно скрылся за сопкой.

В нашем лагере сразу стало как-то тихо. Единственное развлечение – Романов, и тот улетел. А ведь сколько полезных народных рецептов можно было еще испытать на нем.
Мужики молча разбрелись вдоль реки. Там, на «большой земле» у всех были семьи, близкие, родные. Как-то взгрустнулось.

- Мужики, где сигареты?
- Я все курево в рюкзак положил.
- Рюкзак-то чей был?
- Е***ь-колотить! Походу рюкзак – Романовский. Тю-тю наше курево!
- Вот сука! Вернусь домой, поймаю Романова, вы**у в изощренной форме!
- Да вы, батенька – пе****ст!?
- Нет, что вы сударь! Я ж в хорошем смысле этого слова!

Курить захотелось сразу всем. Если раньше окурки кидали в костер, да и вообще везде, то сейчас любой «бычок» был на вес золота. Все ползали на коленках, заглядывая под камни и коряги, собирая то, не многое, что уцелело. «Бычков» нам хватило до вечера. Перед сном была скручена последняя самокрутка толщиной в сосиску и по очереди выкурена.


Ночью поднялся ветер. А потом вдруг стало светло.
- Мужики, подьем! Тайга горит!
Было не до смеха. Если честно – то было страшно. Я бы даже сказал - жутко. Горела «наша» сопка. Откуда пришел огонь – одному богу известно. Он гудел, бушевал, сжигая все на своем пути. Вековые деревья взрывались как атомные бомбы. И нам уже ничего нельзя было сделать. Шел «верховой» огонь. И даже если бы у нас был какой ни будь бранстбой, мы бы все равно не смогли бы остановить это буйство стихии.

В ту ночь больше никто не спал. Мы сидели на берегу речки и молчали, опустив руки от бессилия. Дойдя до реки, огонь остановился, сплясал Джигу и ушел куда то в землю. А обугленная сопка еще долго дымила и искрила углями, как новогодний «бенгальский огонь».

ДЕНЬ ШЕСТОЙ. ПИХТА И ШИШКИ.

- Есть кто ни будь будет? – Риторически спросил Николаев.
В ответ была тишина. Мы старались не смотреть в глаза друг другу. Почему то чувствовалась вина, за то, что не смогли устоять, защитить, отбить у стихии сопку. Но что мы могли сделать впятером, с жалкими мешками воды, перед мощью лесного пожара? Немного успокаивало то, что эта сторона тайги, на которой был наш лагерь – не пострадала. Огонь не смог перебраться через речку.

Так и не дождавшись ответа, Николаев пожав плечами, чиркнув спичкой и закурил «козью ножку».
- Ах ты ж сука не русская, якут-баламут! Мы тут без курева страдаем, а он ништяки смолит. Быстро колись, откуда «бычок»? Мы же вроде вчера последнюю самокрутку выкурили? Ты что же, крысятничаешь, падлюка?
- Ты, Леша не бузи. Это не табак. Это – пихта!
- Чё?
Услышав про курево, мы стали прислушиваться к разговору.
- Какая нах** пихта?
Николаев вытащил из кармана газетный кулек, в котором были завернуты тоненькие иголки чуть подсушенной пихты.
- Курите, мужики.
- Как в том анекдоте: Плохая новость: Жрать нечего, будем есть говно. И хорошая новость: - Я знаю, где есть много говна!
- Да-да, - Коля заулыбался. – Я знаю, где есть много пихты, кхе-кхе.

Никогда не курили веник? Эффект тот же. Дым от пихтовых иголок застилал глаза и «пробирал дыхалку» до самой задницы. Кашляли все так, будто была эпидемия чахотки. Еще немного, и я бы выкашлял собственные легкие прямо на землю.
- Коля, е***ь тебя в спину! Нах** ты это куришь? Отравить нас хочешь? У меня, б**ть, чуть глаза не лопнули! Кто тебе сказал, что пихту можно курить?
- Не хотите – не надо! – Обиделся Николаев. – Мой отец, и дед, и прадед и его прадед тоже курили. В тайге табак не растет. Пихту курить можно. Сосну нельзя, пахнет плохо.

- Не, я лучше вообще курить не буду. – Сашка Малофеев выкинул окурок в речку. - Пойду за шишками. Я там сланник видел…
- Вот это правильно. Рюкзак возьми!

Шишки сланника – почти такие же, как кедровые, только размером поменьше. Если их немного поджарить на сковородке – за уши не оттянешь. Лучше семечек в сто раз. Мы в предвкушении кулинарного разнообразия развалились на песке загорать.
- Надо бы домой набрать шишек. А то вертолет прилетит – некогда будет.
- Вообще, не мешало бы прибраться. Вертолет и вправду не станет ждать.
Немного покряхтя для приличия, мы поднялись и пошли собирать разбросанные вокруг палатки вещи.

- Вот, насобирал! – Сашка Малофеев потряс в воздухе рюкзаком полным шишек. – Угощайтесь!

До вечера мы сидели на прибрежных камнях, лениво грызли орешки и плевались шелухой в голодных хариусов. Делать было нечего. Обещанный вертолет, так и не прилетел.

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ. ТЕЖЕ И БУРУНДУК.

- Они там чё, забыли про нас?
- Да ладно вам, вчера не прилетели – сегодня прилетят. И вообще, их там наверняка поругают, за то что нас здесь бросили. А может даже лишат премии…
- Коля, что у нас на завтрак? А, не-не… Не говори. Дай угадаю!? Уха?
- Нет!
- О, как!? Ну, не томи, лишенец. Что тогда?
- Рыбий суп!
- Тю на тебя. Так обмануть доверчивого юношу. Прилетит вертолет – пожалуюсь на тебя летчикам. Они тебя здесь до осени оставят.
- Ты еще дождись этот вертолет, ябедник!
- Но-но! Ты мне брось эти упаднечиские разговоры. Прилетит, куда он нах** денется.

Сашка Малофеев стоял в сторонке, задумчиво потирая подбородок.
- Сашок, ты чего пригорюнился? Что ни будь эротическое вспомнил?
- Нет. Я же вчера полный рюкзак шишек насобирал. Где все шишки –то?
- Ни хера себе… У нас полтергей завелся. По ночам наши шишки жрет. И наверняка срет козинаками.
- Все ищем козинаки!
- Да я серьезно. Смотрите, рюкзак почти пустой!
- Мистика. Может белка какая?
- Нех** гадать. Устроим засаду. Враг будет схвачен и обезврежен.

Рюкзак с остатками шишек был поставлен на видное место. Все попрятались как партизаны, сливаясь с местностью. Не прошло и пяти минут, как появился вор.
- Бурундук, етит его за ногу!
- Лови крадуна, не дай ему уйти!
Сашка ловко подхватил свой рюкзак и затянул на нем веревку. Бурундук был пойман.
- Ну, что делать будем?
- Предлагаю зажарить и съесть!
- Шкуру не повредите. Двести бурундуков – вот тебе и шуба к зиме.
- Нас пятеро, значит надо тысячу бурундуков. Каждому по шубе!
- Я еще и шапку хочу!
- Обойдешься.

Сашка осторожно щупал содержимое рюкзака прямо через ткань.
- Чтой-то он не шевелится. Может сдох?
- Ну вот, пи***ц моей шубе… А зима уже не за горами…
- Да нет, я серьезно…
- Ну, открой и посмотри.
- Не, не открывай. Вдруг он притаился? Откроешь, а он ка-э-эк прыгнет!
- Мужики, а давайте высыплем его вон на тот камень. Вокруг камня вода, ни куда он оттуда не денется. Робинзоном назовем.
- А что, хорошая идея. Бу
Новости по теме
№1 alenkaB78 22 декабря 2011 10:31
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
боже.. кто-нить дочитал это до конца? pp5
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№2 Drozd79 22 декабря 2011 11:00
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 403
Коментов: 13988
alenkaB78
боже.. кто-нить дочитал это до конца?

дочитал, GUS как всегда супер
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№3 Гоша 22 декабря 2011 12:17
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 0
Коментов: 8313
очень много букаф df
--------------------
А-а-а! Кто здесь??? Оказывается жидкий гудрон, достаточно липкая субстанция.
№4 GUS 22 декабря 2011 13:53
Статус:
Хозяин закромов Родины!
Новостей: 588
Коментов: 6463
Гоша
очень много букаф

Согласен. Но без них никуда.
--------------------
Знают все, и взрослые и дети,
Что «Поржать ру» – лучший в Интернете.
Порн@ сайты, с сиськами и матом,
Не заманят нас своим развратом.
№5 Destiny 22 декабря 2011 16:16
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
можно было бы для удобства чтения разделить текст на пару постов) прочитаю дома гусик) обязательно)
№6 garri 22 декабря 2011 17:54
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
Куда ты нах**, обоссаный в палатку лезешь?
- Да что ж мне, на улице ночевать?
- Сам заползай, а ногу там оставляй.
- Не боись, никто не украдет твою ногу. Кому она, нах**, такая вонючая нужна.
28 24 классная история
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№7 alenkaB78 22 декабря 2011 18:21
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
Гоша,
и фсе незнакомые v10
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№8 Гоша 22 декабря 2011 18:22
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 0
Коментов: 8313
alenkaB78
и фсе незнакомые

уууу...как всё запущенно
--------------------
А-а-а! Кто здесь??? Оказывается жидкий гудрон, достаточно липкая субстанция.
№9 alenkaB78 22 декабря 2011 18:23
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
Гоша,
ниче не говори.. сама поражаюсь как сюда попала... ih
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№10 Гоша 22 декабря 2011 18:26
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 0
Коментов: 8313
alenkaB78
ниче не говори.. сама поражаюсь как сюда попала..

картинки привлекли v6
--------------------
А-а-а! Кто здесь??? Оказывается жидкий гудрон, достаточно липкая субстанция.
№11 alenkaB78 22 декабря 2011 18:28
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
Гоша,
откуда знаешь? m1401
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№12 Гоша 22 декабря 2011 18:30
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 0
Коментов: 8313
alenkaB78
откуда знаешь?

сам такой v1
--------------------
А-а-а! Кто здесь??? Оказывается жидкий гудрон, достаточно липкая субстанция.
№13 alenkaB78 22 декабря 2011 18:34
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
Гоша,
брат по неЩастью v6
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№14 Гоша 22 декабря 2011 18:35
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 0
Коментов: 8313
alenkaB78
брат по неЩастью

по ЩастИю
--------------------
А-а-а! Кто здесь??? Оказывается жидкий гудрон, достаточно липкая субстанция.
№15 aleksa335 22 декабря 2011 18:43
Статус:
Добрейшей души человек
Новостей: 0
Коментов: 4330
..интересный рассказ, но очень длинный..
--------------------
..не все люди сволочи, некоторые - хуже..
..Счастье - это когда тебе все завидуют,а нагадить не могут!..
..правильно натасканная совесть никогда не будет грызть своего хозяина..
№16 sova 22 декабря 2011 21:38
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 2
Коментов: 993
Спасибо, подняла себе настроение читамши 24
--------------------
Нахрена мне зеркало? Ведь я неторазима!
№17 иногда Человек 23 декабря 2011 00:09
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1211
прям роман какой-нить)))
--------------------
мама в холодильник меня срочно положи-пропадаю я

подскажите почему у вашего вытрезвителя такое название:"Аватар"
-так ведь все наши клиенты синие

я не эгоист-просто нет никого важнее меня
№18 Wayfarer 23 декабря 2011 00:12
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7755
Рыыыыыыыбка, так рыбки хочу(
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
№19 Shaien 23 декабря 2011 12:45
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 360
alenkaB78,
судя по всему ты его все таки дочитала и даже незнание букаф тебя не остановило v7

Интересный рассказ, посмеялась от души
№20 Skadovsk 23 декабря 2011 18:08
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 23
Спасибо, здорово 18
№21 безенчук 24 декабря 2011 19:15
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 21
aleksa335
зато подробный v6 v6 v6
№22 aleksa335 24 декабря 2011 19:50
Статус:
Добрейшей души человек
Новостей: 0
Коментов: 4330
безенчук
зато подробный

..почитай остальные ОПУСы GUSа, не пожалеешь..
--------------------
..не все люди сволочи, некоторые - хуже..
..Счастье - это когда тебе все завидуют,а нагадить не могут!..
..правильно натасканная совесть никогда не будет грызть своего хозяина..
№23 павлуха 26 декабря 2011 00:26
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 62
веселая история)) читать интересно было
№24 Argentinec 13 апреля 2016 00:32
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 0
Коментов: 80
чудесная история ,есть только один вопрос, это -быль?
№25 GUS 13 апреля 2016 08:22
Статус:
Хозяин закромов Родины!
Новостей: 588
Коментов: 6463
Argentinec,
Да,
--------------------
Знают все, и взрослые и дети,
Что «Поржать ру» – лучший в Интернете.
Порн@ сайты, с сиськами и матом,
Не заманят нас своим развратом.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх