Умейте посмеятся над собой. (G.U.S.)
Категория: Блоги » GUS
Решил картошечки пюре сделать. Начистил целую тарелку картофана, зажег газ. Ставлю картошку на огонь и понимаю, что что-то не то делаю… А, пох… жрать охота, все мысли только о еде. Через пару минут понял, что поставил картошку прямо в тарелке, а тарелка пластиковая. Она естественно, мля расплавилась, вода вылилась, картошка рассыпалась и… спокойно себе поджаривается на газу. Короче, пришлось жрать «ролтон». А эта еб**ая пластмасса такая, сука, вонючая…
**************************************
Стою на остановке, курю, жду автобуса. Как назло ни одного нету. Начал скучать, засунул руку в карман куртки, нащупал зажигалку. Ну, и естественно чиркаю, прямо в кармане. (Еще скажите, что никто никогда так не делал?) Короче, увлекся… Как оно еб**ет у меня в кармане, как будто у меня там маленький змей-горыныч пернул. Слава богу куртка кожаная, не сгорела. Зато на руке ни одного волоска. Эпиляция, мля…
**************************************
Проснулся с утра, сушняк, глазки узкие как у китайца, руки трясутся… чайку бы попить. Как назло ни одной чистой кружечки… А нет, есть одна. Поднял заварной чайник, из него тоненькая струйка заварки… Кап, кап… Ну, мля давай сука, лейся… Надо посильней наклонить «заварник»… или повыше поднять… ХУ*КС, крышка от чайника падает прямиком в кружку. Естественно все в дребезги - крышка, кружка, заварка… Да ну его на**й, этот чай, где там у меня кофе было…
*************************************
Творог люблю. Со сметаной, сгущенкой, вареньем… Наложил целую тарелку, ищу в холодильнике сметану и варенье. (Забыл сказать, что лампочка в холодильнике перегорела лет пять назад, а Советская промышленность отказывается выпускать такие лампочки из принципа). Нашел в темноте вроде и то, и другое. Положил, размешал, попробовал. Теперь точно знаю, что творог с майонезом и солеными грибочками не сочетаются по вкусовым качествам.
*************************************
Сын попросил сделать скворечник. Да что я, скворечник сыну не сделаю!? Полдня строгал, пилил, забивал… Без чертежей, на глазок. Сын в восторге от результата, а эти еб**ые скворцы от ужаса стали облетать нашу дачу за километр. И чего этим пернатым тварям не нравится?
(G.U.S.)
Решил картошечки пюре сделать. Начистил целую тарелку картофана, зажег газ. Ставлю картошку на огонь и понимаю, что что-то не то делаю… А, пох… жрать охота, все мысли только о еде. Через пару минут понял, что поставил картошку прямо в тарелке, а тарелка пластиковая. Она естественно, мля расплавилась, вода вылилась, картошка рассыпалась и… спокойно себе поджаривается на газу. Короче, пришлось жрать «ролтон». А эта еб**ая пластмасса такая, сука, вонючая…
**************************************
Стою на остановке, курю, жду автобуса. Как назло ни одного нету. Начал скучать, засунул руку в карман куртки, нащупал зажигалку. Ну, и естественно чиркаю, прямо в кармане. (Еще скажите, что никто никогда так не делал?) Короче, увлекся… Как оно еб**ет у меня в кармане, как будто у меня там маленький змей-горыныч пернул. Слава богу куртка кожаная, не сгорела. Зато на руке ни одного волоска. Эпиляция, мля…
**************************************
Проснулся с утра, сушняк, глазки узкие как у китайца, руки трясутся… чайку бы попить. Как назло ни одной чистой кружечки… А нет, есть одна. Поднял заварной чайник, из него тоненькая струйка заварки… Кап, кап… Ну, мля давай сука, лейся… Надо посильней наклонить «заварник»… или повыше поднять… ХУ*КС, крышка от чайника падает прямиком в кружку. Естественно все в дребезги - крышка, кружка, заварка… Да ну его на**й, этот чай, где там у меня кофе было…
*************************************
Творог люблю. Со сметаной, сгущенкой, вареньем… Наложил целую тарелку, ищу в холодильнике сметану и варенье. (Забыл сказать, что лампочка в холодильнике перегорела лет пять назад, а Советская промышленность отказывается выпускать такие лампочки из принципа). Нашел в темноте вроде и то, и другое. Положил, размешал, попробовал. Теперь точно знаю, что творог с майонезом и солеными грибочками не сочетаются по вкусовым качествам.
*************************************
Сын попросил сделать скворечник. Да что я, скворечник сыну не сделаю!? Полдня строгал, пилил, забивал… Без чертежей, на глазок. Сын в восторге от результата, а эти еб**ые скворцы от ужаса стали облетать нашу дачу за километр. И чего этим пернатым тварям не нравится?
(G.U.S.)
