Как "понравиться" зятю. (G.U.S.)

• За три дня до приезда зятя напечь блинов. Подавать на стол с горчицей, аджикой или кабачковой икрой.

• Смело экспериментируйте на кухне. Кому, как не зятю пробовать ваши изысканные блюда, даже такие экзотические, как « кроты в собственном соку с топинамбурами и касторовым маслом».

• Подарите зятю ботинки на пару размеров меньше. Вы увидите в глазах зятя слезы радости и благодарности, когда он будет их снимать после работы.

• Попросите зятя выбить все ковры и дорожки. Пока он выбивает, можно впасть в транс, ходить вокруг него кругами, петь и танцевать, как дикарь племени «тумба-юмба».

• Устройте зятю допрос с пристрастием. Выясните, сколько он на самом деле зарабатывает. Потребуйте денег себе на новые зубы.

• Пока зять на работе, сделайте ему приятное. Проведите ревизию в его вещах. Разложите все так, как считаете нужным. Лишние вещи выбросите. Если нашли заначку – пересчитайте и положите на видное место. Загляните в ноутбук, удалите все ненужное. В крайнем случае – отформатируйте жесткий диск. Пусть зять оценит ваши старания и порадуется.

• Попросите зятя вместе съездить на рынок за картошкой. «Зачморите» его, если он не может поднять и унести два мешка одновременно.

• Если зять с вашей дочкой решили уединиться в спальне, не надо им мешать. Достаточно смотреть в замочную скважину и время от времени давать советы по выбору оптимальной позы для зачатия внуков.

• Каждый вечер устраивайте вечера знаний. Прочитайте серию лекций о вреде курения, алкоголя, переедания. Зачитывайте выдержки из научной литературы. Найдите на теле зятя очаги будущих заболеваний и требуйте немедленного избавления от вредных привычек.

• Если зять заболел, значит настало время проявить себя в знании народной медицины. Не стесняйтесь, пробуйте все народные средства для излечения любимого зятя, вплоть до уринотерапии и растирании змеиным ядом.

• Раз в неделю затевайте перестановку в доме. Естественно, зять должен двигать всю мебель. Проследите, что бы он ненароком не поцарапал пол. Скалка или чугунная сковородка в руках отлично дисциплинирует и пресекает бунт.

• Устройте грандиозную стирку. Перестирайте все белье зятя. Неважно, что ему будет не в чем завтра идти на работу. Чистота важнее.

• Если на вашем демисезонном пальто появились «катышки», не расстраивайтесь. Можно взять у зятя станок и поскрести. Лезвие он себе еще может купить, а вот вам новое пальто – вряд ли.

• Попросите у зятя машину, что бы съездить с подружками за город. Не забудьте потом сообщить адрес автомастерской, где ему нужно будет забрать машину после ремонта.

• Разбудить зятя в три часа ночи и попросите его срочно помочь перевесить календарик на кухне.

• Если зять решил посмотреть по телевизору футбол, попросите его выкинуть мусор. А пока он ходит, смело занимайте его место, пейте его пиво с фисташками и наслаждайтесь просмотром любимого сериала. Ведь судьба дона Педро и Кончиты важнее, чем какие-то потные мужики, бегающие за одним мячом.

• Не давайте зятю расслабиться в выходные. Придумайте для него какую ни будь работу. Пускай, например, к новому году нарезает серпантин, конфетти или снежинки. В крайнем случае, переложит паркет.

• Намекните зятю, что к весне собираетесь арендовать четыре гектара колхозного поля, для выращивания собственной картошки. Для убедительности – подарите ему лопату.

• Если зять собирается в субботу в баню с друзьями, заранее устройтесь туда на работу. Вот увидите, как он обрадуется, когда увидит вас там.

• Можно так же напроситься с ним на рыбалку. Ему, несомненно, будут интересны ваши подсказки, на что ловить и как подсекать.

• Завещайте похоронить свой прах на Ваганькове или у Кремлевской стены. Пригрозите зятю, что вернетесь с того света, если ваша воля не будет исполнена.

(G.U.S.)