Регистрация
Восстановить пароль

Блог пользователя: GUS

Подслушано в курилке (G.U.S.)

Сидим в «курилке» с мужиками, покуриваем, байки травим. Вот один, бомжеватого вида, в потертой робе рассказывает…
- Как-то раз на день Святого Валентина пошел я к своей старой знакомой, Ленке. В качестве презента преподнес ей косметический набор. Ну, там… пудра, крем, «губнушка» с блестками… все дела. Она мне – носовой платок и шариковую ручку. И еще тонко намекнула, что это не все подарки, главный, мол, будет чуть позже.
Ну, опосля, так опосля. Спешить некуда, сидим, культурно отдыхаем, «портвешком» пОдчиваемся. Время от времени, то я Ленку по коленке поглажу, то она меня за жопу ущипнет. Прелюдии так сказать…

Тузик или сказка про белого слона. ( G.U.S.)

Михаил Михайлович был профессиональным прогульщиком, мелким пакостником и злостным пи…даболом. Нет, работу он свою знал и по возможности любил, но должность штатного электрика не отвечала его жизненному кредо.
-«За такую зарплату не только не работать, но и еще немножечко вредить» - Бормотал он себе под нос, пряча в карман новую лампочку и вкручивая на ее место перегоревшую. То, что он, по его мнению, недополучал официально, он компенсировал неофициальными подработками и «шабашками» на стороне.
В те дни, когда никакой «шабашки» не намечалось, Михалыч тупо прогуливал, каждый раз находя убедительные отмазки перед руководством. Его непосредственный начальник, Василий Егорович, за долгие годы успел выучить почти все повадки Михалыча,

Про вежливость (G.U.S.)

Когда я был маленьким, лет этак – пять, к нам в гости приперлась целая куча родственников. Наверное, какой ни будь праздник отмечать, не помню… Кто-то угостил меня шоколадкой, а мать говорит мне:
- Не вежливо есть одному, надо других угостить.
Ну, я как порядочный, отламывал по кусочку и угощал всех, пока шоколадка не кончилась. А мне самому ничего и не осталось. И вот смотрю я, как они мою подарочную шоколадку едят и так мне обидно стало, что сразу расхотелось быть вежливым и порядочным. Встал я посередине комнаты, руки в боки. Обвел всех ненавистливым взглядом и громко так спрашиваю:

Пояс верности (G.U.S.)

Товарищ один байку рассказывал: Дело было в одном портовом городе, молодой муж перед отходом в море, прикупил в местном s*x-->S*X-шопе достаточно дорогой и качественный «пояс верности» и, не смотря на протесты молодой супруги, облачил ее в этот "костюм". Ключ от секретного замка забрал с собой. Через какое-то время, вернувшись с вахты, он естественно захотел се**са, но никак не мог найти этот злоебучий волшебный ключ. Может потерял где, а может забыл на работе. Думать и искать было некогда. Попытался сломать замок пассатижами - не получалось. Все-таки производители этого девайса учитывали возможность поломки замка неестественным способом и позаботились о прочности крепления. Пока муж пыхтел над сложным механизмом, жена стойко и мужественно переносила тяготы и лишения семейной жизни, т

Перец (G.U.S.)

Помню в детстве, мы всей семьей лепили пельмени. В Советское время все делали их сами. Порой, когда бывало игривое настроение, я с молчаливого согласия матери и отца добавлял в свежевылепленный пельмень вместо фарша - ложку черного молотого перца, Это было своего рода «Русская рулетка». Все пельмени выглядели одинаково, и никогда не знаешь наверняка, кому из семьи попадется такой сюрприз. Хуже перца может быть только копеечка «на счастье».

Однажды в третьем классе, взял с собой в школу горсть

Про говно или один несчастный случай. (G.U.S.)

Долгожданный звонок на перемену. Ученики с диким криком выбегают из класса, носятся по коридору, играют в догонялки, «сифу» и всякие там «поджопники». За мной бегут два одноклассника с явным намерением меня побить. На уроке, одному из них я стрельнул резинкой в ухо, другому на спину прилепил бумажку с надписью – «Пни меня, мне это нравиться!». С воем и улюлюканьем мы бежим по коридору, я забегаю в мужской туалет, закрываю дверь и стараюсь ее удержать. Силы были не равные, и мне пришлось отступить вглубь помещения. Расправа, казалось, была неминуема. Ко мне, радостно потирая руки, и глумливо хихикая, медленно подходили два агрессора. (Сразу вспомнилась финальная сцена из фильма «Бриллиантовая рука»). Не хватало только выхлопной трубы у одного из них.

Замечаю в углу облезлый веник,

Старатель. (G.U.S.)

Короткое Якутское лето быстро таяло, отчаянно цепляясь молочным туманом за куцые сопки. Выходные дни заканчивались, десяток рыбаков, наскоро покидав в машины вечерний улов хариуса и ленкА, засобирались по домам. На берегу речушки оставались только я и старый, потрепанный жизнью дед. Мне на работу только через два дня, дед же - явно уже отработал свое.

Короче, спешить нам было некуда. Поздно вечером, когда огромные северные звезды вспыхнули на небе миллиардами брызг, мы устроились на ночлег в расположенном неподалеку зимовье. Плотно поужинав и распив фляжку спирта за знакомство, мы сидели на пороге покосившейся от времени старенькой избушки, курили «Беломор» и негромко разговаривали. Болтали не о чем, так – о политике, погоде, рыбалке… Дед был довольно словоохотливым собеседником, знал много веселых баек и анекдотов. Правда иногда забывал,

Дорожная история. (G.U.S.)

Ехал на машине, остановился на «зебре», пропускаю пешеходов. Вдруг открывается дверь и на пассажирское сидение плюхается пьяная в жопу баба. Я, мягко сказать охренел. Даже сказать ничего не успел, а она мне:
- «Поехали!». И тут же отрубается.
Сзади пипикать стали, требуют не задерживаться. Тронулся потихоньку, соображаю, что дальше делать, куда ее вести. Встал у обочины потыкал пальцем – она не реагирует. К тому же еще захрапела и из носа сопельный пузырь выдула.
Нет, думаю, нахрен ты мне нужна здесь такая. Решил сначала на ближайшей остановке ее выгрузить, потом подумал: - Могут и ограбить, или еще хуже, лишить невинности. Хотя тетке, судя по виду - лет пятьдесят, с хвостиком – любители могут найтись, на халяву. Принял на тот момент самое правильное решение.

Жутики. Не для слабонервных (G.U.S.)

Горшочек не вари…

Бабушка Оля жила одна – одинешенька, в малогабаритной «хрущевке». Пенсию очередной раз задержали, и бабушка Оля не ела почти три дня. А когда милостыню наконец-то принесли, она на радостях накупила себе всяких вкусняшек, и придя домой, наварила целую кастрюлю каши. И съела. А потом еще сварила каши и опять съела. Она ела, не переставая весь день, даже не понимая, что она уже сытая и пора остановиться. Бабушка Оля померла.

Когда в морге проводили вскрытие, врач вычерпывал из разорванного желудка бабушки непереваренную кашу черпаком. Два ведра каши…


Учебное пособие.

В приюте для бездомных скончался бомж. Родственников искать не стали, посчитав, что спроса на труп не будет. А от местного медицинского колледжа была заявка на

На дачу (G.U.S.)

Семен Тютькин нервно поглядывал на старомодные офисные часы, мысленно подгоняя медлительную минутную стрелку. Еще какие-то полчаса, и он умчится на своем стареньком болиде домой. На предстоящие выходные запланирована далекая поездка, к которой необходимо подготовится заранее. Тютькин в сотый раз мысленно прокладывал маршрут до такой любимой и такой далекой дачи.

Дача! Именно так он называл малую планету под номером 454/23-418, расположенную в каких-то паре десятков световых лет.

-Ну, что… Едешь? – Спросил Семёна сослуживец Пашка.
-Угу – Мотнул головой Тютькин.
- И что, растет чё нить у тебя там? Я слышал, что в этом созвездии только сорняк хорошо растет, потому как солнце не успевает обогреть все звезды.

Про служебно-розыскных собак. (G.U.S.)

Знакомый кинолог рассказал историю, случай из жизни. Назовем его Михаилом. В общем, работал Миша в ЦРС (Центр Служебного Собаководства). Время от времени ездил в разные города по обмену опытом, встречался с такими же, увлеченными своей работой людьми. Ну, естественно, выезжали на природу со своими питомцами, а дальше все как обычно. Алкоголь, шашлыки… и вечные споры, у кого собака лучше надрессирована.

В один из таких выездов на природу (после распития энного количества водки) один заводчик бойцовских пород, слишком громко хвастался, что его собака марки ротвейлер порвет любого на части, лишь только он даст ей команду «Фас». И действительно,

Повестка. (мистическое) (G.U.S.)

- Отец приходил? – Спросила мать с порога, расстегивая пальто.
- Угу – Мотнул я головой, не отрываясь от телевизора.
- Чего хотел на этот раз?
- Да ничего. Постоял, помолчал как всегда.
Мать тяжело вздохнула: - Устала я, сил нет уже …

Утюг. (G.U.S.)

Утюг. (G.U.S.)

Супруга замучила просто: - «Почини утюг!». Дня не проходило, что бы она мне про этот чертов утюг не напоминала. А я что, электрик что ли? Сначала отшучивался, типа: - Любимая, мне, чтобы тебя погладить – утюг не нужен! Я тебя голыми руками могу до смерти загладить. Я же мужик!
А она мне: - Ну, раз ты мужик,

Охотники за складами. (G.U.S.)

Смотрел на днях передачу по «Discovery» – «Охотники за складами» называется. Ну, это там, где кучка жирных, ублюдочных америкосов, называющих себя бизнесменами, шароёбятся по штатам и скупают нах** никому не нужные гаражи и сараи через аукцион. Потом, все что найдут там ценного перепродают. Так вот, есть там один персонаж – аукционист. Такого тролля я еще не видел. К тому же он еще и стопудовый расист, потому, что постоянно сте**лся над одним негром. Не знаю, может все это шоу постановочное, но пару моментов меня реально развеселило.

Короче, сначала негр выторговал склад с оборудованием для парикмахерской. Там было полно париков, бигудей и еще целая куча всякой неведомой х**ни. Аукционист искренне поздравляет черномазого, спрашивает, что мол, ты будешь делать с этой ёбаной кучей париков?
Тот щерится во всю рожу: - Раздам,

Аукцион (G.U.S.)

- Мармо-он! Мармончик!!! Вылазь давай, хороняка.
Прозрачный силуэт возвышался на еле заметном надгробном холмике и плавно покачивался на слабом, полуночном ветерке. Луна еще стыдливо пряталась за облаками, поэтому рассмотреть зыбкую фигуру было трудновато. Однако можно с уверенностью сказать, что это было самое настоящее привидение, или как они сами себя называют – сущность.
- Мармон, твою мать!
- Ну чего орешь!? – Из надгробья показалась голова еще одной сущности. Чуть прищурившись, привидение внимательно осмотрелось по сторонам.
- А, это ты, Жопин?
- Не Жопин, а Жупень! Фамилия моя при жизни так звучала.
- Да похер! – Мармон протяжно зевнул и потянулся. Где-то в районе позвоночника у него хрустнуло.
- Чего звал-то?
- Да ты чё, старый? Забыл, какая ночь сегодня? Полнолуние! Аукцион! Распродажа! Скидки! Свежее мясо привезут. Торопиться надо, а то самое ценное всякие там нищеброды расхватают. Начало в полночь, почапали.

Две полупрозрачные фигуры неспешно парили над ночным погостом, а их полуистлевшие лохмотья слабо развевались на еле ощутимом ветерке.

Как я открыл для себя Высоцкого (G.U.S.)

25 июля 1980 года… Олимпиада в Москве.
У родственников за стенкой играет музыка. Точнее не музыка, а хрипловатый голос, того самого, неизвестного мне исполнителя.
- Высоцкий, - Грустно говорит мне, троюродный брат. – Он умер.

Я плакал. В детстве я всегда плакал, когда умирал кто-то из близких… В этот момент, я знал, что умер родной человек. Почти - что родственник. Я любил этот голос! Я любил все слова и песни, которые слышал… Я любил Высоцкого! Я не знал этого человека, но я его любил.

Надувной Олимпийский Мишка не вызвал в моем сердце столько сострадания и жалости, сколько смерть Высоцкого.

Давно я вас не радовал))) (G.U.S.)

Пятилетний сын дальнобойщика Сережа, писает только на колесо своего трехколесного велосипеда.

• На соревнованиях по глубоководному погружению без акваланга победил слесарь- ассенизатор ЖЭКа №3. Он умеет задерживать дыхание до двадцати минут.

• Герасим, забивая гвоздь в стенку, ударил себе молотком по пальцу и придумал новую кличку для своей следующей собаки. К сожалению, цензура запретила Тургеневу писать продолжение книги.

• Профессиональный грибник Федор уверяет, что регулярно видит в своем лесу розовых единорогов и знает кротчайший путь в Эльдорадо и Эдем.

• Ежегодно в России зимой замерзают до сотни иностранцев, глядя как русские на улице едят мороженное.

Зеркало (G.U.S.)

Сделал ремонт в ванной, а вот зеркало все никак не повешу. Не потому что лень, а просто никак не куплю подходящего. Дешевое не хочу, а хорошее с подсветкой, да чтоб по размеру – дорого. В общем, без зеркала пока.

А тут пришел сантехник из ЖЭКа, водосчетчики проверять. Парень молодой, наглый. Поковырялся он для вида в трубах, краны проверил (не текут ли…). Все новое, после капитального ремонта. Огляделся он напоследок и замечание мне делает, да еще с ехидной ухмылкой:
Полистай дальше! Тут еще много интересного!
Вверх