Регистрация
Восстановить пароль

Веселые истории из жизни...

Веселые истории из жизни...


Метод Валуева

— Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!
— Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк.
— Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа…
— Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь…
— Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?
— Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того мудака? Въеби ему, и поехали домой». Тактика-х*яктика…
— М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.
— А чё сразу я?
— Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
— Проблемы – это плохо. Может, кому въе***ь?
— Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.
— Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, х**е. Скока раундов?
— Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например…
— В натуре? Во, суки! Кому там въе***ь?
— Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо…
— А скока их всего?
— Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
— Так чё тут думать? Каждому въе***ь – и всё! Гандоны…
— Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?
Х**е там представлять… Въебу – сразу куда надо попадут!
— Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въе***ь. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въе***ь, кому надо». Да-да, именно – ВЪЕ***Ь! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Бля, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!

Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств

Как вы уже знаете Господа, от каждого лекарства может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так… орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете… С ним в детстве ужасная история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры — если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой… Или поносы — если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал…
…Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды….
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал…
Купался… потом кушал… потоим опять купался… опять кушал и опять купался…
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе…
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми… Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом.
Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить… а вот клизмочка — собачке в самый раз!
«Ага — подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик… Пчелка нарисована…
»Апизатрон"— по слогам прочел мальчик… Ну, п*я вроде он!
Что-бы *опа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок…
Так и сделано…
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч «пчелок». С дикой гримасой мальчик пыталься стереть лекарство.
Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.
И тут мальчик совершил второю роковую ошибку — решил смыть адский крем соленой морской водой…
Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение… Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа… Потом действие препарата стало слабеть.
На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям… *опа не подаваала никаких сигналов — очко не чувствовало н и ч е г о.
Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.
НЕ СУЙТЕ ИХ В РОТ! И ТЕМ БОЛЕЕ В ЖОПУ!

Поездочка


Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пи***ц-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:
"первый раз иду получать пиз***ей за опоздание с таким хорошим настроением"

Хомяк то при чём??

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов “Cotex”. Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чёбл@делать?

3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :“Долбо$б!” пинком отправляет хомяка в клетку...

Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта? ...
Новости по теме
№1 acceptronic 10 декабря 2012 18:53
Статус:
® acceptronic ®
Новостей: 175
Коментов: 8824
45 аааа.... пилять!!! пипец нах! уморил Игорь...
№2 Tatiana 10 декабря 2012 18:54
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 661
Коментов: 9588
хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чёбл@делать?

3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :“Долбо$б!” пинком отправляет хомяка в клетку...

Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта? ...

v13 РЖУНИМАГУ!!! 24
--------------------
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
№3 ATA 10 декабря 2012 21:04
Статус:
Богиня Безумия
Новостей: 218
Коментов: 10102
Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.
НЕ СУЙТЕ ИХ В РОТ! И ТЕМ БОЛЕЕ В ЖОПУ!

ааааааааа!!!!!!!!!все,убил!!!!! 24 Игорек!!это супер!!ятуда-
--------------------
фсемприведyouuuhoo
https://www.nataliruna.com/
№4 Starkonne 10 декабря 2012 22:16
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1396
Коментов: 11989
На главную! what m1033
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
№5 Astritt 10 декабря 2012 23:13
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств

Я и от знакомых, 49 не в восторге... v6

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете... fd ))))
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№6 FireWall 10 декабря 2012 23:48
Статус:
Друг админа
Новостей: 41
Коментов: 2054
Много клавишных духовых инструментов... 16 а так- вполне поржал, спс
--------------------
Чем лучше я узнаю людей, тем больше мне нравится автомат Калашникова...

Поверьте мне!
Любой политик гораздо лучше смотрится не по телевизору, а в оптический прицел!

Лучше впасть в нищету, голодать или красть,
Чем в число блюдолизов презренных попасть.
Лучше кости глодать, чем прельститься сластями
За столом у мерзавцев, имеющих власть.

(с)Омар Хайям
№7 kot1331 11 декабря 2012 00:33
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3060
Наташ, подвинься я к тебе!

«Ага — подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик… Пчелка нарисована…»

с этой истории минут пять в себя прийти не мог, пришла жена и тоже от смеха за живот держится!
--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№8 Лисица 11 декабря 2012 00:48
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 188
Коментов: 5883
не, ну так ржать в полвосьмого утра нельзя!!!!!!!!!!!!!!!!!! 45
спасибо за шикарный заряд позитива 18 вот тока как изпадстала ща выползти 45
--------------------
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

моя голова работает как часы....правда иногда кукушка вылетает

Не берите пирожки в космосе, в них могут быть Чужие. Покупайте пирожки на Земле, в них все свои.
№9 HIKARI 11 декабря 2012 08:36
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 1
весело ,особенно про хому.... 19
№10 Незлой 11 декабря 2012 10:57
Статус:
Ацкий Сотона
Новостей: 725
Коментов: 5535
Про хомяка вообще жизненно... P.S. простите что краток - из под стола не удобно чипятать 35
--------------------
Когда меня критикуют, я могу себя защитить, но против похвал я бессилен.

Остроумие — это отдушина для чувства враждебности, которое не может быть удовлетворено другим способом.

Зачастую, маска говорит о человеке больше, чем лицо...
№11 Yalkara 11 декабря 2012 11:00
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 237
Реклама порой поражает своей тупизной! m1579
№12 Vavely777 13 декабря 2012 15:24
Статус:
Оратор
Новостей: 1
Коментов: 585
Я просто плакал когда читал
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх